sobre a garotinha das teorias.

difícil de lidar, complicada demais pra entender. indecisa, inquieta, determinada, teimosa, orgulhosa, impulsiva, ansiosa e além de tudo sonho demais. metida não, é só miopia. pra ser carinhosa talvez eu demore um pouco, mas quando acontece garanto que vale a pena. me dedico muito ao que acredito valer a pena, mas até me dedicar, analiso muito bem. espero muito dos outros, e na maioria das vezes me decepciono, por isso hoje em dia tento esperar o mínimo de cada um pra que eu possa ser surpreendida. curiosa demais também e adoro explicações. sonho ainda com algo eterno, mesmo sabendo que nada é eterno aqui. qualquer tipo de amor, que seja eterno. amor de mãe, de pai, de irmã, de amigo, de homem, de filho tanto faz. mas que dure a eternidade todinha. e se isso for pedir muito, eu me contento em tê-los por uma vida inteira. gosto de mimos, carinhos, beijos e abraços. gosto de pessoas e coisas verdadeiras, da realidade mesmo. por mais que a verdade doa, é sempre melhor conviver com ela do que se iludir com a mentira. fico angustiada com as incertezas, mas ao mesmo tempo adoro algo bom e inesperado. respeito sempre os meus limites, sentimentos e princípios. acredito na força que o Universo tem, e que ele sempre conspira quando desejamos muito alguma coisa, mas não esqueço também que nada acontece sem nosso esforço e dedicação. tenho planos e sonhos, dos quais não abro mão, por nada no mundo: ser feliz, formar uma família e ter um bom emprego. É, coisas tradicionais assim como uma casa, um marido que me ame, meus dois filhos e um cachorro amigável. minha felicidade e meu estado de humor estão altamente relacionados às pessoas com as quais convivo. gosto da companhia dos outros, ficar sozinha definitivamente não me agrada. agradeço pelos erros porque são através deles que eu posso aprender, amadurecer e crescer sempre mais. sou chata quando teimo em defender algo em que acredito muito. aprendi a dar mais valor em mim, a não ouvir e nem me importar com o que os outros falam, o importante mesmo é a sua consciência. nada na vida é impossível, e tudo depende da sua determinação para realizar aquilo que se quer. e tudo aquilo que eu quero, eu corro atrás e em alguns casos, eu deixo apenas acontecer, afinal não há ferramenta melhor do que o tempo.

#nowplaying - Breakaway - Kelly Clarkson

p.s: esse texto eu fiz pro meu perfil do orkut, fala um pouquinho (muito) sobre mim. e a música não podia ser outra né? é a música que eu mais me identifico no mundo todo, amo demais essa música.. a letra é maravilhosa e diz muito sobre mim. e na foto sou eu (der) hahah ;*

pedaços de amor por aí.

enquanto você viver, amar e respirar, eu vou continuar seguindo em frente pra tentar algum dia te encontrar de novo. enquanto eu respiro, vivo e amo de novo, eu ainda penso em nós, um nós que nem sequer deixou vestígios. o silêncio da tua ausência incomoda e sufoca. a certeza de que não tem mais você em todos os cantos da minha vida e de que o nosso canto nunca mais vai ser nosso já doeu tanto, mas tanto que nem dói mais. me deixou tão frágil e você se foi tão forte ao meu ver. e você continua forte, lutando por uma vida melhor. e você continua com seu sorriso torto e suas mãos grandes e fortes. sorrindo pra outros olhares e acariciando outros corpos que não o meu. e eu continuo aqui, sem ter pra quem sorrir e sentir que meu sorriso fez sentido pra alguém. continuo aqui contendo todo esse amor dentro do peito, sem ter pra quem compartilhar, sem ter em quem confiar tudo isso. é tão grande e tão forte que acho que nunca vai caber dentro de mim. por isso sempre saio distribuindo ao mundo pedaços de amor quebrados e destroçados. pedaços incompletos de amor, que às vezes por ser tão incompleto nem aparenta ser amor. e esses pedaços ficam por aí, jogados no chão do mundo. onde todo mundo pisa e nem sequer nota o que tem sob os pés. tantos pedacinhos do meu amor espalhados no mundo, alguns em lugares que eu nunca vou imaginar onde está. e ninguém nota, e ninguém vê em mim que eu também estou incompleta. ninguém vê que enquanto eu ando pelas ruas, de estar tão quebrada esses pedacinhos insistem em cair, me deixando cada vez mais vazia de amor, mais vazia de esperança e de toda aquela euforia de quando se ama. ninguém percebe que eu preciso tanto de alguém do meu lado pra me sentir mais forte e que eu não nasci pra ser sozinha. ninguém vê que a minha solidão precisa sair de mim, porque ela me mata a cada dia. eu só quero alguém que consiga repor os meus pedaços de amor e que os mantenha firmes no seu lugar. eu só quero me sentir completa e amada outra vez.

#nowplaying - O Anjo mais velho - O teatro mágico

não tem mais.

nem tudo que se quer, se tem. é engraçado como a vida tenta ensinar a gente, e na nossa teimosia a gente nunca aprende. alguém aí pode me dizer qual a fórmula pro coração não doer tanto assim a ponto de me sufocar? não, ninguém pode dizer porque todo mundo sofre do mesmo mal que eu sofro. o mal do coração. a paixão tem uma fugacidade tão impressionante que quando a gente sente a segurança de um amor, chega a parecer banal. sim, a paixão é a culpada de todos os meus problemas. ela me confundiu, me iludiu e além do mais quis me estrangular quando eu quis que ela fosse embora. maldita. eu queria voltar há um tempo atrás, onde ainda que movida por paixão, eu conseguia sentir alguns segundos de amor. eu tinha a segurança em voltar a ver quem desejo e tinha a certeza que eu também era amada. eu sabia que aquilo me pertencia de alguma forma, e que eu também pertencia à ele. e que a gente dividia histórias que ninguém nunca vai saber. e isso era bom, até acabar. e agora eu fico por aí, sozinha e perdida tentando achar em outro alguém a parte certa que faltou em você. tentando achar um final feliz pra mim. e nessa busca eu ainda sofro, eu ainda me machuco tanto e se você visse tudo isso agora não teria tido a coragem de ter dito todas aquelas palavras horríveis pra mim. não teria jogado todo meu astral como se joga uma sacolinha cheia de drogarias no lixo. a minha certeza nunca se concretiza e meu final feliz está longe de chegar. mas eu queria tanto aquela segurança de antes.. aquela confiança enorme e aquela certeza de que tudo ia ficar bem comigo porque eu tinha uma proteção e braços pra correr e me consolar quando não estivesse tudo bem. se tudo der errado, não tem abraço seguro, não tem sussurros ao pé do ouvido de que vai ficar tudo bem. e não tem mais você em tudo isso.

#nowplaying - POV (Point of View) - McFly

pra quando eu for embora.

aqui acaba mais uma etapa da minha vida. acabo de concluir mais uma fase em minha vida e a última sem verdadeiras responsabilidades. agora é hora de começar do zero, de novo. como se eu estivesse nascendo outra vez e vendo tudo novo na minha frente. como se tudo fosse uma descoberta. apesar desse mundo novo à minha frente, algo aperta aqui dentro e chama a atenção toda hora: a tal da saudade. deixar uma vida pra trás nunca é fácil, e na maioria das vezes fica difícil seguir sabendo que deixou tanto pra trás. mas é preciso, tá na hora de crescer de verdade. os amigos e a família começam a fazer parte de um passado que apenas retorna quando a saudade fica insuportável. não dá mais pra ter laços firmes com ninguém, e isso assusta. mais que a dor de um amor perdido, a distância entre família e amigos sufoca mais do que eu poderia imaginar. ela sim é que machuca. nem todas as paixões que eu tive durante essa pequena parte da minha vida doeu tanto assim. nem a maior das maiores e a melhor das melhores feriu tanto quanto essa maldita distância fere. e é quando eu volto pra casa, e não vejo meus pais, minha irmã e nenhuma amiga por perto é que eu me dou conta do tamanho da solidão. é que eu me sinto verdadeiramente sozinha e sem ter pra onde correr. sem ter onde achar um abraço aconchegante e palaras que necessitamos nos momentos difíceis: vai ficar tudo bem. e se não ficar? e se eu não conseguir suportar o resto do meu tempo por aqui? e se eu nunca mais puder voltar pra ficar? e se eu voltar e ninguém mais lembrar de mim? são tanta dúvidas e tanta vontade de jogar tudo pro alto e voltar pro ninho da mamãe e do papai. mas não dá, de forma alguma pra desistir agora. manter o foco no meu maior sonho, na minha independência e seguir de cabeça erguida. porque tá na hora de crescer, a menininha ficou pra trás naquela cidade pequena.. e o que me conforta é que com essa menininha ficou também a parte mais importante dela, ficaram as lembranças e as histórias de toda uma vida que ela sempre vai lembrar com o maior amor do mundo. sua família e seus amigos agora permanecem junto com a menininha da cidade pequena, que ficou abandonada pela mulher que foi buscar o seu sonho na cidade grande. e ela vai achar alguém que lhe dê conforto nas horas da solidão, ah ela vai sim. amores verdadeiros nunca se vão, por isso é que eu tenho uma certeza de que todos que realmente fazem parte desse amor da minha vida vão permanecer sempre comigo, não importa como, onde e quando.

#nowplaying - Feels Like home - Edwina Hayes

eu quero.

a paixão é muito diferente de amor. ela é fugaz e ela causa tormentos que o amor não causa. ela engana e ela te estrangula quando acaba. ela te faz acreditar que aquilo é mesmo amor. e você, ingênua cai nas armadilhas que a paixão lhe propõe. quando se levanta do tombo que a paixão lhe deu, você vê nitidamente a diferença de amor e paixão. eu quero um amor, não uma paixão. quero a tranquilidade e a segurança de um amor. quero alguém que me olhe nos olhos e me dê a certeza de que aquilo vai durar pelo resto de nossas vidas. quero alguém que me veja como a mulher da sua vida e a mãe dos seus filhos. quero alguém que compartilhe sonhos comigo e que tenha prazer em me ajudar a realizá-los. quero alguém pra fazer história. quero que me calem a boca com um beijo no meio de uma discussão. quero que me abracem pela cintura e digam no meu ouvido em sussurros o quanto me ama e o quanto se importa comigo. quero um abraço sincero que me conforte nos momentos difíceis. quero beijos roubados, beijos intensos e muita sacanagem também. quero alguém que me ame perdidamente, a ponto de cometer loucuras por mim. eu quero um amor pra minha vida, e chega de paixões.

#nowplaying - Stand in the Rain - Superchick

estrada.

você se esforça pra dar o melhor de si, mas o seu melhor nunca é o suficiente. e sempre há pedras no caminho que te impedem de chegar aonde você deseja. às vezes essas pedras são maiores que você, de uma forma que não há outra alternativa a não ser parar no meio do caminho e tentar outra estrada. e a nova estrada assusta, assim como tudo que é novo e consequentemente desconhecido. cada passo é importante e todo cuidado é pouco nas estradas que a vida te oferece. nunca se sabe se essa é a certa, mas arriscar é melhor do que ficar parado e ver a vida chegar ao fim sem nunca ter saído do ponto de partida. você segue insegura na estrada nova, porque a que você estava trilhando colocou uma pedra tão grande que se tornou um obstáculo impossível de atravessar e vencer. nessa estrada nova tudo é mais difícil, mas você conta com vários aliados que não tinha antes: a experiência e uma certa maturidade. e fica tão mais fácil seguir por essa estrada nova. e cada passo que dou na minha vida, em qualquer estrada que seja, eu sei que é por algo maior. que existe um motivo que realmente vai valer a pena toda essa caminhada. nunca é tarde demais pra dar alguns passos na sua vida e seguir na estrada que ela lhe oferece. no final, garanto que não há nada de ruim. basta você interpretar os sinais, porque nem tudo que parece é.. às vezes num momento de desespero ou de euforia você pode acreditar que aquilo realmente é a pior coisa que poderia ter no final da sua estrada.. mas pare e veja bem, veja com olhos diferente e não veja apenas o que você ganhou fisicamente, não pense em coisas materiais. veja, que se mesmo no final da sua estrada tiver apenas uma moedinha de um centavo, valeu a pena SIM! e sabe porque? porque você chegou até aqui mais forte, com mais experiência e com mais valor que todo o dinheiro do mundo jamais vai poder representar.

#nowplaying - Heaven - LIVE

quando menos espera.. acontece.

é justamente na noite em que eu decido esquecer, ou apenas deixar de lado por um tempo que você resolve reaparecer. é justo no dia que eu consigo colocar tudo no lugar aqui dentro, que você vem e bagunça tudo de novo, e mais uma vez você não permite a minha tranquilidade. te deixar não seria fácil, nem seria voluntário da minha parte, mas eu devia. eu espero a semana toda, as 24 horas do meu dia e nunca acontece. eu espero com o telefone grudado em mim, e o coração na garganta só esperando um toque do celular pra saltar fora de mim. eu espero tanto e nunca acontece. e nunca é você no toque do meu celular. mas é quando eu não espero, é quando eu coloco a cabeça no travesseiro totalmente decidida a não te dar mais prioridade alguma que o telefone dá o tão esperado toque, e dessa vez é você. e mesmo que eu tenha jurado ao último ouvido do mundo que não iria mais atender, porque o prazo que você sempre aparece já havia se esgotado há um dia atrás, não tem jeito mesmo porque eu te atendo e aí começa tudo de novo. você fala comigo, daquele modo mais convidativo do mundo pra ficar conversando a noite toda. e você me descreve todos os passos que você está dando nesse exato momento enquanto falo com você. e eu imagino você como ninguém no mundo conseguiria imaginar, nesse exato momento com a mesma solidão que eu sinto durante todo dia e que agorinha mesmo parece ter ido fazer uma visita pra você. consigo ver exatamente as linhas mais profundas do teu rosto e aquela linha perto da sua boca que fica mais funda ainda quando você abre o seu sorriso pra mim. consigo enxergar como você sorri enquanto fala da sua melhor viajem e do seu final de semana agitado. e também consigo ver como você deve estar olhando pro nada enquanto fala comigo. imaginando algo que eu nunca vou saber. e você continua a falar, e mesmo eu estando caindo de sono literalmente, eu continuo porque eu gosto das nossas conversas. eu gosto do nosso jeito de se falar informalmente uma vez ou outra, assim não dá tempo de você enjoar de mim e eu de você. assim, pelo menos, a gente consegue achar menos defeitos e seguir essa nossa relação meio torta pela vida. essa nossa relação que não dói tanto, mas que também não me satisfaz totalmente. e por mais que eu queira algo mais intenso, agora não dá. e você sabe, e você entende que os meus planos são outros. mas aí a conversa termina, porque a gente se lembra que a realidade está aí e que não temos mesmo como fugir dela.. que os meus planos estão sendo concretizados pouco a pouco agora e que eu preciso lutar pelos meus objetivos. mas até se concretizarem totalmente, a gente vai se falando assim, se completando pouco a pouco e quem sabe dando certo algum dia. eu disse, quem sabe. você me diz boa noite, e eu queria mesmo é poder acreditar no que você diz e que será uma boa noite mesmo, ou de que pelo menos terão boas noites na minha vida. eu queria mesmo, porque são as noites que torturam e que me sufocam com todos os sentimentos rondando através dela e tentando achar o caminho certo pra seguirem.

#nowplaying : Droplets - Colbie Caillat and Jason Reeves

* novidade: vou postar vídeos com as músicas que eu estou escutando enquanto escrevo os textos. pra quem ainda não sabe, sempre que escrevo um texto é sempre porque uma música me ajuda nisso.. seja a letra dela ou apenas o toque. vou deixar sempre em forma de vídeo pra que todo mundo possa ver.