diz.

tô com saudade, tô com um vazio de você aqui dentro. eu tinha planejado tudo, tinha me convencido não me apaixonar por você. tava tudo certo, mas ai deu tudo errado. e agora eu tô sentindo falta de uma coisa que eu não queria aqui dentro. uma vontade de te ligar e ouvir a sua voz. te pedir pra esquecer tudo que eu disse. te falar que você pode voltar aqui de novo sempre que quiser. te falar pra não ir embora. repetir o quanto eu gosto de você. o quanto eu queria cuidar de você. uma vontade de quebrar todas as regras que eu criei pra mim. mas tudo tem o tempo certo, e o que eu acredito uma hora vai chegar pra mim. deixa passar, deixa a saudade chegar pra você porque eu sei, que pelo menos um pouco, uma hora ela também vai ser sua companheira. mas agora eu quero te ouvir dizer, daquele seu jeito bobo, o meu nome. quero ouvir de novo porque eu gostava da maneira que você dizia o meu nome. então, diz diz diz.. diz pra mim ouvir e matar essa saudade aqui dentro. vem, senta aqui no meu colo como você já fez tantas vezes e deixa que o seu cabelo fique enroscado nos dedos da minha mão. deixa eu te fazer dormir com um cafuné. senta aqui comigo, diz meu nome e deixa eu fingir que cuido de você agora.

o errado é o certo.

não tem graça não sofrer. não tem inspiração pra escrever quando o coração não dói. tá tudo calmo, tudo tranquilo demais na minha vida. eu quero uma dose de sofrimento pra voltar a sentir que tenho um coração batendo aqui. eu sei que é ridículo e até insano falar isso, mas e daí que eu sou louca? e daí se eu preciso sofrer pra amar e pra sentir e pra viver. ei dor, volta aqui! ei indíviduo sem coração, volta? se eu não tenho mais nenhum cara que me faça estragar o dia, que me faça querer arrancar cada pedaço de mim só por saber que ele continua respirando e existindo, não tem graça nas coisas. aí lá vou querer achar defeito nas coisas mais verdadeiras e puras da minha vida, lá vou eu ficar extressada porque não tá doendo nada aqui dentro. lá vou eu me achar a pessoa sortuda que não sente nada e ficar achando defeito em tudo que tá bom demais pra ser verdade. vai lá dor, vê se me ajuda e volta pra que eu pare com essa chatice de querer ser minha. é, eu sei que eu pedi pra ser só minha, mas é que de tanto conviver com o coração doendo até a dor que eu sentia começou a parecer mais agradável do que ser vazia. tô começando a achar mesmo que nunca vai ter cara certo na minha vida, tô começando a achar que eu não gosto dessa coisa melosa do amor. eu quero é mesmo aquele errado ali ó, aquele que pisa no meu coração e que me arranca todas as forças daqui de dentro. é, o cara certo é aquele errado ali.

boa noite.

- boa noite, garotinha das teorias.

- boa noite, origem de todas elas.

vazio.

- vamos tentar mais uma vez, dessa vez. promete que a gente vai tentar?

- não dá mais pra me machucar e sofrer sozinha. eu já cansei de esperar sentimentos de alguém vazio como você. vai, volta lá com todas elas, eu não sou vazia igual à vocês.

- você tá me chamando de vazio?

- e por acaso, tem mais alguém aqui?

50 RECEITAS.

eu respiro tentando encher os pulmões de vida, mas ainda é difícil deixar qualquer luz entrar. ainda sinto por dentro toda dor dessa ferida, mas o pior é pensar que isso um dia vai cicatrizar. eu queria manter cada corte em carne viva, minha dor em eterna exposição e sair nos jornais e na televisão só pra te enlouquecer até você me pedir perdão. eu já ouvi cinqüenta receitas pra te esquecer, que só me lembram que nada vai resolver. porque tudo, tudo me traz você. e eu já não tenho pra onde correr. o que me dá raiva não é o que você fez de errado, seus muitos defeitos, nem você ter me deixado, nem seu jeito fútil de falar da vida alheia, nem o que eu não vivi aprisionado em sua teia. o que me dá raiva são as flores e os dias de sol, e cada beijo teu e o que eu tinha sonhado pra nós. são seus olhos e mãos e seu abraço protetor, é o que vai me faltar. o que fazer do meu amor?

pequenos passos, só pra não cansar.

esperar não é mais confortável, ir embora não faz tão bem quanto antes. eu queria ficar pelo menos uma vez. essa vida de ir embora, de correr de tudo, de deixar tudo pra trás uma hora cansa. deixa eu ficar, deixa eu parar de correr disso tudo. eu tô cansada dessa corrida maluca que nunca tem um final, nunca tem a linha de chegada com uma recompensa ou pelo menos um prêmio que me faça sorrir satisfeita e esquecer tudo que passou pra chegar até ali. eu corro, corro e corro e nunca chego ao final disso. é só obstáculo atrás de obstáculo, queda após queda e a merda da linha de chegada não chega nunca. nem sequer dá pra ver o final, é uma estrada longa e infinita. será que a vida pode ser definida assim? uma estrada em que a gente nunca vê o final, mas que temos que percorrer, apesar de todo o cansaço, só porque alguma vez disseram que havia sim uma recompensa no final. é triste olhar pra você e saber que você também vai ficar pra trás, que você também vai virar só lembrança. e é mais triste ainda não poder ficar, te mandar ir embora e ir embora pra outro lado. seguir sem você, sem todos os teus pedaços que eu tanto amo. apesar que, todas as vezes que eu achei que "nunca mais" fossem as palavras mais certas pra definir o que eu tô sentindo agora de novo, você sempre voltou apesar de tudo que eu tinha dito pra você. você sempre veio de novo e me abriu aquele sorriso que me faz sorrir junto com você. você veio e fez com que tudo virasse uma loucura de novo. você sempre me fez percorrer o caminho ao contrário, outra vez. e apesar da minha plena consciência desse atraso que você causa na minha vida, dessa coisa louca que você me faz sentir toda vez que eu fico perto de você, dessa chatice toda que só você desperta em mim e é só porque eu gosto muito de você, apesar de toda a dor e angústia que você traz junto com o seu amor pro meu coração, eu insisto e eu fico sempre no mesmo ponto da estrada sem me preocupar em percorrer, em avançar, em seguir em frente e tentar achar o ponto de chegada. eu fico parada, enquanto você me entrete sempre com alguma novidade da sua vida, enquanto você corre lá na frente e volta pra me contar como é avançar. eu fico, eu sempre fico e nunca vou embora. simplesmente porque não gosto de abandonar as coisas pelo caminho, e quando abandono eu sempre volto e pego de novo no colo pra guardar tudo comigo. a idéia de abandonar, de ser sozinha me assombra e eu não gosto nem de imaginar como é ser sozinho, como é correr sozinho. então eu simplesmente fico, e você vai porque, como eu já te disse, você é vazio de sentimentos. é apenas uma lata vazia e nunca tem nada a perder. então corre, pode correr lá na frente. mas quando você cansar de correr e quiser voltar pra me contar tudo isso e pedir pra que eu corra junto com você, eu juro que não ligo e aceito correr do seu lado sempre. mas enquanto isso, eu vou dando pequenos passos só pra fingir que saio do lugar, só pra não cansar de ficar parada aqui esperando você. e se quando você voltar eu não estiver mais ali, no nosso ponto da estrada onde a gente sempre se encontra, que você saiba que apesar de estar cansada de correr, apesar das minhas pernas doerem e pedirem loucamente pra mim ficar parada, eu ainda preferi correr mais ainda e fugir de tudo isso que tem em você, correr do seu vazio. porque o seu vazio assusta na minha espera, e correr ainda seria a melhor solução. correr lá na frente, sem olhar pra trás e ver que foi você quem ficou dessa vez, e eu finalmente consegui ir embora só com as nossas lembranças.

#nowplaying - Me Chama - Babi

it may change?

se eu consegui mexer pelo menos um pouquinho ai dentro, se você repensou pelo menos uma vez no que eu disse já fez tudo valer a pena. se existir alguma coisa em você, pelo menos um pouco do que tem em mim, eu preciso te ouvir dizer de novo pra eu saber que não é mentira quando você diz. eu preciso ouvir você dizer de novo, eu preciso te ouvir dizer aquelas três palavras que te causam tanto medo. eu quero ver você chegar e ter aquela certeza de que você é meu e de mais ninguém. por que você não se deixa permitir? do que você tem medo? por que você complica tanto, depois descomplica me confundindo tanto com a tuas atitudes? deixa eu cuidar de você, deixa eu fazer cafuné em você todas as noites enquanto você dorme no meu colo. deixa eu te sentir por perto sempre, deixa eu ter saudade mas não deixe ela me esmagar como ela faz agora. deixa eu olhar pra você sem ter medo de me apaixonar mais ainda. deixa eu chegar perto sem medo de me machucar. se você deixar, se você algum dia sentir pelo menos um pouquinho disso tudo que eu tenho aqui dentro, você me promete que vai me dizer? e promete também que você vai dar você todinho pra mim? mas assim, enquanto isso não acontece e a probabilidade disso tudo acontecer é quase zero, eu prefiro as minhas frases ásperas e frias pra você, eu prefiro o meu canto e o meu silêncio te olhando de longe, vendo você longe e desejando que um dia esse nosso singular possa tornar-se um plural.

#nowplaying - Tomorrow (LIVE) - Avril Lavigne

deixa eu ficar te olhando daqui.

ler nas suas entrelinhas é tão complicado. tô tentando entender o que você quer me dizer, tô tentando entender o que você quer de mim. você muda completamente depois de ouvir palavras que eu não imaginei que te afetariam. eu deixo você me amar, se for pelo resto da vida. eu deixo você entrar aqui dentro, se for pra compartilhar nossas vidas com total respeito e confiança. te amo de todos os teus jeitos, amo sua cara de mau e mais ainda a sua cara de sono. amo seus dentes, olhos e mãos. amo sua força e amo sua voz. amo você inteirinho. e eu amava também me sentir protegida nos seus braços, que me seguravam tão firme que me davam uma força inabalável nesses momentos. amava suas inovações em experimentar tipos de beijos novos e bizarros, amava seu jeito de imitar os beijos dos nossos filmes prediletos. amava as músicas que você tentava cantar, totalmente em vão porque como já te disse uma vez, você não serve pra ser cantor. e ah meu bem, adorava ouvir a palavra amor da sua boca ainda que não fosse verdade. se você soubesse o tanto que você fica bonitinho olhando daqui, o quanto você parece um daqueles homens perfeitos dos filmes. se você visse teus olhos agora, como eu os vejo deitada te olhando, você jamais os reconheceria. eu olho pra você e vejo angústia misturada em um medo. eu vejo uma mistura de sentimentos totalmente confusos no seu olhar. eu vejo alguém de verdade atrás disso tudo. e eu respiro aliviada, em saber que existe salvação até pra você. eu lembro que uma vez vi um filme em que a mulher não dormia sem o marido fazer um carinho no lóbulo da orelha dela, e eu fiquei com inveja daquilo ali, e quis achar alguém que o fizesse em mim sem que eu o pedisse. e tamanha foi a minha felicidade em ver que você fez isso, e você faz toda vez que a gente tá junto. sem você saber, você disse o local que mais me encanta no mundo todo e disse ainda que passaria sua lua-de-mel lá. foi mais um dos momentos em que eu quis te congelar pra sempre do meu lado. afinal, você já me surpreendeu com tantas coisas que me deixaram eufórica em saber que tínhamos em comum. e eu continuo olhando pros teus olhos e tentando achar alguma explicação pra tudo isso. tentando achar o porque da gente ter tanto em comum e não ficar junto. mas é, amor não se pede como já dizia minha escritora preferida. então, por enquanto eu continuo deitada te olhando e torcendo pro tempo ser infinito essa noite. pro tempo não passar pra que eu possa ficar tentando decifrar os teus olhares e entender um pouco do seu mistério. deixa eu descansar a minha cabeça e só te olhar daqui.

#nowplaying - Fireflies - Vanilla Twilight

tudo que vai, volta.

sua inconstância, teus mistérios me confundem. tem acontecido coisas estranhas com o seu comportamento nessa semana. recebo mensagens suas diariamente agora, e sua presença se tornou constante nas minhas noites. justo quando eu decidi não te querer mais tão bem, justo quando resolvo te esquecer. mas você não deixa.. você vem e piora toda a minha situação. você me deixa sem saída e sem saber como agir. você chega com aquele ar de mistério, e age de forma inteiramente apaixonante. faz coisas que me fazem acreditar que tem alguém tão humano por dentro dessa sua carcaça toda de garanhão. me fazem crer que você também não é o que aparentou ser esse tempo. que você tem alma e coração gigantes também. e tantas coisas que estavam perdendo o sentido voltam diante dos meus olhos, pra alertar e me fazer ver que tudo que você acredita se torna real. você tem sido a maior prova disso, e o que tem acontecido essa semana e especialmente hoje é a maior prova disso tudo. me resta deixar que o tempo resolva da melhor forma pra nós dois. ainda assim, com a esperança soprando baixinho no meu ouvido, eu prefiro manter uma distância confortável de você. continuo tentando não me apaixonar a cada olhar seu, a cada riso e a cada ação sua. mas você sabe, que nunca vai dar certo essa de não me apaixonar por você. a distância eu mesma imponho porque já chega de sofrer sozinha, deixa você sentir um pouco de insegurança também. e não esquece, que eu te quero muito bem.

#nowplaying - Vanilla Twilight - Owl City

de tudo que foi bom.

o seu sorriso é o mais lindo que eu já vi, e eu queria ter te falado isso pelo menos uma vez. eu sei que não é fácil escutar o que não se quer, não é fácil ser criticado mas tudo isso serve pra te ajudar a ser alguém melhor. não que você seja ruim, mas aquilo que eu sempre disse que podia melhorar pra ficar melhor. teu maior defeito talvez seja a maldita capa que você projeta para que o mundo não enxergue quem você realmente é. talvez eu não seja a pessoa que tirará a sua capa e te mostrará para o mundo como realmente você é, mas eu ficarei feliz quando todos souberem o que tem por dentro de você. eu sinto falta do que podia ter sido e do que quase foi. sinto falta do seu braço que me protegia, falta da sua boca molinha e da tua mão firme sob a minha pele. eu sinto falta do seu olhar sempre mutante, sempre misterioso. sinto falta do mistério que era estar do seu lado e tentar desvendar teus atos e palavras. sinto falta de tentar achar o sentido de tudo que você dizia. sinto falta das nossas brincadeiras toscas e do seu jeito moleque de ser. sinto falta de você achar que cantava bem e achar que sempre tinha uma música pra determinado momento. sinto falta de rir com você, compartilhar nossos segredos e sermos tão intensos nas palavras que diziamos, tentando fazer com que elas não tivessem um sentido tão forte mas ainda sim representasse muito mais do que elas realmente eram. eu começo agora a juntar nossos pedacinhos e ver que tudo que eu tive do seu lado foi maravilhoso. nada foi quebrado, nada foi perdido e não teve nada de ruim quando eu decidi colocar um ponto final nessa história toda. posso olhar pra trás e ver que tudo valeu a pena, que se eu pudesse eu repetiria tudo de novo. é, caros leitores, essa garotinha que vos escreve cresceu de verdade mesmo. e eu chorei, mas não por ter colocado um ponto final em algo que eu tanto gosto, mas sim por ter tido uma maturidade que ninguém, nem eu mesma, esperava que tivesse. tantos erros e com eles as lições, que agora eu começo a ver que fizeram uma enorme diferença na minha vida. é preciso ver o que a vida quer lhe ensinar, e aprender com ela. e eu aprendi a respeitar os meus limites, até onde eu posso ir, até que ponto vale a pena esperar, até quando vale a pena se machucar e até por quem se machucar. na vida é assim, tudo tem um limite, uma razão e a hora certa pra acontecer. e eu não fico triste com os meus finais, não mais. e acreditem, todo final é apenas um recomeço pra tudo. veja o como é bonito rever a sua história e relembrar que você superou as dificuldades. olhar pra trás e apenas lembrar do que foi bom. ainda que tudo tenha chegado ao fim, ou não, pois não sabemos o que o destino fará conosco eu só queria te dizer de novo, que pra mim, hoje, você é muito importante e eu vou sentir sua falta.

#nowplaying - #.. #

nem sempre o querer bem faz bem.

sempre dói, mas nem sempre dói bastante. dói ainda a sensação do estômago doendo e os nervos querendo explodir por apenas querer muito bem uma pessoa. Deus, é sério agora, se você tiver me ouvindo, cuida de mim? mas cuida mesmo? eu preciso tanto agora. sussura as palavras certas no meu ouvido e no ouvido dele também. diz pra ele o tanto que eu quero ele bem, tão bem que me deixa sem sono e sem saber como agir. até a pior parte de mim, até a vilãzinha adormecida aqui dentro quer ele bem, muito bem. eu sei que eu fui forte, eu sei que eu agi certo dessa vez.. então porque dói ainda? talvez ser forte nem sempre significa que seja confortável pro coração. eu olho pro nosso canto, e ele não existe mais, ele voltou de novo a ser apenas o portãozinho da minha casa. eu olho e só vejo o vazio, eu não espero mais nada porque não tenho mais o que esperar. eu fico com o vazio de novo. e Deus, se você estiver ouvindo ainda, que tal fazer um milagre por mim? eu queria tanto, tanto, tanto e tanto voltar no tempo, e fazer tudo diferente. e ter aproveitado muito mais de cada pedacinho dele. mas é Deus, não dá mesmo. e não dá pra Você consertar tudo isso. não dá pra Você fazer ele ser meu. mas dá pra dar um jeito nesse coraçãozinho, não dá? heeeeeein Deus?

#nãotemnadatocandohoje