sobre a garotinha das teorias.

difícil de lidar, complicada demais pra entender. indecisa, inquieta, determinada, teimosa, orgulhosa, impulsiva, ansiosa e além de tudo sonho demais. metida não, é só miopia. pra ser carinhosa talvez eu demore um pouco, mas quando acontece garanto que vale a pena. me dedico muito ao que acredito valer a pena, mas até me dedicar, analiso muito bem. espero muito dos outros, e na maioria das vezes me decepciono, por isso hoje em dia tento esperar o mínimo de cada um pra que eu possa ser surpreendida. curiosa demais também e adoro explicações. sonho ainda com algo eterno, mesmo sabendo que nada é eterno aqui. qualquer tipo de amor, que seja eterno. amor de mãe, de pai, de irmã, de amigo, de homem, de filho tanto faz. mas que dure a eternidade todinha. e se isso for pedir muito, eu me contento em tê-los por uma vida inteira. gosto de mimos, carinhos, beijos e abraços. gosto de pessoas e coisas verdadeiras, da realidade mesmo. por mais que a verdade doa, é sempre melhor conviver com ela do que se iludir com a mentira. fico angustiada com as incertezas, mas ao mesmo tempo adoro algo bom e inesperado. respeito sempre os meus limites, sentimentos e princípios. acredito na força que o Universo tem, e que ele sempre conspira quando desejamos muito alguma coisa, mas não esqueço também que nada acontece sem nosso esforço e dedicação. tenho planos e sonhos, dos quais não abro mão, por nada no mundo: ser feliz, formar uma família e ter um bom emprego. É, coisas tradicionais assim como uma casa, um marido que me ame, meus dois filhos e um cachorro amigável. minha felicidade e meu estado de humor estão altamente relacionados às pessoas com as quais convivo. gosto da companhia dos outros, ficar sozinha definitivamente não me agrada. agradeço pelos erros porque são através deles que eu posso aprender, amadurecer e crescer sempre mais. sou chata quando teimo em defender algo em que acredito muito. aprendi a dar mais valor em mim, a não ouvir e nem me importar com o que os outros falam, o importante mesmo é a sua consciência. nada na vida é impossível, e tudo depende da sua determinação para realizar aquilo que se quer. e tudo aquilo que eu quero, eu corro atrás e em alguns casos, eu deixo apenas acontecer, afinal não há ferramenta melhor do que o tempo.

#nowplaying - Breakaway - Kelly Clarkson

p.s: esse texto eu fiz pro meu perfil do orkut, fala um pouquinho (muito) sobre mim. e a música não podia ser outra né? é a música que eu mais me identifico no mundo todo, amo demais essa música.. a letra é maravilhosa e diz muito sobre mim. e na foto sou eu (der) hahah ;*

pedaços de amor por aí.

enquanto você viver, amar e respirar, eu vou continuar seguindo em frente pra tentar algum dia te encontrar de novo. enquanto eu respiro, vivo e amo de novo, eu ainda penso em nós, um nós que nem sequer deixou vestígios. o silêncio da tua ausência incomoda e sufoca. a certeza de que não tem mais você em todos os cantos da minha vida e de que o nosso canto nunca mais vai ser nosso já doeu tanto, mas tanto que nem dói mais. me deixou tão frágil e você se foi tão forte ao meu ver. e você continua forte, lutando por uma vida melhor. e você continua com seu sorriso torto e suas mãos grandes e fortes. sorrindo pra outros olhares e acariciando outros corpos que não o meu. e eu continuo aqui, sem ter pra quem sorrir e sentir que meu sorriso fez sentido pra alguém. continuo aqui contendo todo esse amor dentro do peito, sem ter pra quem compartilhar, sem ter em quem confiar tudo isso. é tão grande e tão forte que acho que nunca vai caber dentro de mim. por isso sempre saio distribuindo ao mundo pedaços de amor quebrados e destroçados. pedaços incompletos de amor, que às vezes por ser tão incompleto nem aparenta ser amor. e esses pedaços ficam por aí, jogados no chão do mundo. onde todo mundo pisa e nem sequer nota o que tem sob os pés. tantos pedacinhos do meu amor espalhados no mundo, alguns em lugares que eu nunca vou imaginar onde está. e ninguém nota, e ninguém vê em mim que eu também estou incompleta. ninguém vê que enquanto eu ando pelas ruas, de estar tão quebrada esses pedacinhos insistem em cair, me deixando cada vez mais vazia de amor, mais vazia de esperança e de toda aquela euforia de quando se ama. ninguém percebe que eu preciso tanto de alguém do meu lado pra me sentir mais forte e que eu não nasci pra ser sozinha. ninguém vê que a minha solidão precisa sair de mim, porque ela me mata a cada dia. eu só quero alguém que consiga repor os meus pedaços de amor e que os mantenha firmes no seu lugar. eu só quero me sentir completa e amada outra vez.

#nowplaying - O Anjo mais velho - O teatro mágico

não tem mais.

nem tudo que se quer, se tem. é engraçado como a vida tenta ensinar a gente, e na nossa teimosia a gente nunca aprende. alguém aí pode me dizer qual a fórmula pro coração não doer tanto assim a ponto de me sufocar? não, ninguém pode dizer porque todo mundo sofre do mesmo mal que eu sofro. o mal do coração. a paixão tem uma fugacidade tão impressionante que quando a gente sente a segurança de um amor, chega a parecer banal. sim, a paixão é a culpada de todos os meus problemas. ela me confundiu, me iludiu e além do mais quis me estrangular quando eu quis que ela fosse embora. maldita. eu queria voltar há um tempo atrás, onde ainda que movida por paixão, eu conseguia sentir alguns segundos de amor. eu tinha a segurança em voltar a ver quem desejo e tinha a certeza que eu também era amada. eu sabia que aquilo me pertencia de alguma forma, e que eu também pertencia à ele. e que a gente dividia histórias que ninguém nunca vai saber. e isso era bom, até acabar. e agora eu fico por aí, sozinha e perdida tentando achar em outro alguém a parte certa que faltou em você. tentando achar um final feliz pra mim. e nessa busca eu ainda sofro, eu ainda me machuco tanto e se você visse tudo isso agora não teria tido a coragem de ter dito todas aquelas palavras horríveis pra mim. não teria jogado todo meu astral como se joga uma sacolinha cheia de drogarias no lixo. a minha certeza nunca se concretiza e meu final feliz está longe de chegar. mas eu queria tanto aquela segurança de antes.. aquela confiança enorme e aquela certeza de que tudo ia ficar bem comigo porque eu tinha uma proteção e braços pra correr e me consolar quando não estivesse tudo bem. se tudo der errado, não tem abraço seguro, não tem sussurros ao pé do ouvido de que vai ficar tudo bem. e não tem mais você em tudo isso.

#nowplaying - POV (Point of View) - McFly

pra quando eu for embora.

aqui acaba mais uma etapa da minha vida. acabo de concluir mais uma fase em minha vida e a última sem verdadeiras responsabilidades. agora é hora de começar do zero, de novo. como se eu estivesse nascendo outra vez e vendo tudo novo na minha frente. como se tudo fosse uma descoberta. apesar desse mundo novo à minha frente, algo aperta aqui dentro e chama a atenção toda hora: a tal da saudade. deixar uma vida pra trás nunca é fácil, e na maioria das vezes fica difícil seguir sabendo que deixou tanto pra trás. mas é preciso, tá na hora de crescer de verdade. os amigos e a família começam a fazer parte de um passado que apenas retorna quando a saudade fica insuportável. não dá mais pra ter laços firmes com ninguém, e isso assusta. mais que a dor de um amor perdido, a distância entre família e amigos sufoca mais do que eu poderia imaginar. ela sim é que machuca. nem todas as paixões que eu tive durante essa pequena parte da minha vida doeu tanto assim. nem a maior das maiores e a melhor das melhores feriu tanto quanto essa maldita distância fere. e é quando eu volto pra casa, e não vejo meus pais, minha irmã e nenhuma amiga por perto é que eu me dou conta do tamanho da solidão. é que eu me sinto verdadeiramente sozinha e sem ter pra onde correr. sem ter onde achar um abraço aconchegante e palaras que necessitamos nos momentos difíceis: vai ficar tudo bem. e se não ficar? e se eu não conseguir suportar o resto do meu tempo por aqui? e se eu nunca mais puder voltar pra ficar? e se eu voltar e ninguém mais lembrar de mim? são tanta dúvidas e tanta vontade de jogar tudo pro alto e voltar pro ninho da mamãe e do papai. mas não dá, de forma alguma pra desistir agora. manter o foco no meu maior sonho, na minha independência e seguir de cabeça erguida. porque tá na hora de crescer, a menininha ficou pra trás naquela cidade pequena.. e o que me conforta é que com essa menininha ficou também a parte mais importante dela, ficaram as lembranças e as histórias de toda uma vida que ela sempre vai lembrar com o maior amor do mundo. sua família e seus amigos agora permanecem junto com a menininha da cidade pequena, que ficou abandonada pela mulher que foi buscar o seu sonho na cidade grande. e ela vai achar alguém que lhe dê conforto nas horas da solidão, ah ela vai sim. amores verdadeiros nunca se vão, por isso é que eu tenho uma certeza de que todos que realmente fazem parte desse amor da minha vida vão permanecer sempre comigo, não importa como, onde e quando.

#nowplaying - Feels Like home - Edwina Hayes

eu quero.

a paixão é muito diferente de amor. ela é fugaz e ela causa tormentos que o amor não causa. ela engana e ela te estrangula quando acaba. ela te faz acreditar que aquilo é mesmo amor. e você, ingênua cai nas armadilhas que a paixão lhe propõe. quando se levanta do tombo que a paixão lhe deu, você vê nitidamente a diferença de amor e paixão. eu quero um amor, não uma paixão. quero a tranquilidade e a segurança de um amor. quero alguém que me olhe nos olhos e me dê a certeza de que aquilo vai durar pelo resto de nossas vidas. quero alguém que me veja como a mulher da sua vida e a mãe dos seus filhos. quero alguém que compartilhe sonhos comigo e que tenha prazer em me ajudar a realizá-los. quero alguém pra fazer história. quero que me calem a boca com um beijo no meio de uma discussão. quero que me abracem pela cintura e digam no meu ouvido em sussurros o quanto me ama e o quanto se importa comigo. quero um abraço sincero que me conforte nos momentos difíceis. quero beijos roubados, beijos intensos e muita sacanagem também. quero alguém que me ame perdidamente, a ponto de cometer loucuras por mim. eu quero um amor pra minha vida, e chega de paixões.

#nowplaying - Stand in the Rain - Superchick

estrada.

você se esforça pra dar o melhor de si, mas o seu melhor nunca é o suficiente. e sempre há pedras no caminho que te impedem de chegar aonde você deseja. às vezes essas pedras são maiores que você, de uma forma que não há outra alternativa a não ser parar no meio do caminho e tentar outra estrada. e a nova estrada assusta, assim como tudo que é novo e consequentemente desconhecido. cada passo é importante e todo cuidado é pouco nas estradas que a vida te oferece. nunca se sabe se essa é a certa, mas arriscar é melhor do que ficar parado e ver a vida chegar ao fim sem nunca ter saído do ponto de partida. você segue insegura na estrada nova, porque a que você estava trilhando colocou uma pedra tão grande que se tornou um obstáculo impossível de atravessar e vencer. nessa estrada nova tudo é mais difícil, mas você conta com vários aliados que não tinha antes: a experiência e uma certa maturidade. e fica tão mais fácil seguir por essa estrada nova. e cada passo que dou na minha vida, em qualquer estrada que seja, eu sei que é por algo maior. que existe um motivo que realmente vai valer a pena toda essa caminhada. nunca é tarde demais pra dar alguns passos na sua vida e seguir na estrada que ela lhe oferece. no final, garanto que não há nada de ruim. basta você interpretar os sinais, porque nem tudo que parece é.. às vezes num momento de desespero ou de euforia você pode acreditar que aquilo realmente é a pior coisa que poderia ter no final da sua estrada.. mas pare e veja bem, veja com olhos diferente e não veja apenas o que você ganhou fisicamente, não pense em coisas materiais. veja, que se mesmo no final da sua estrada tiver apenas uma moedinha de um centavo, valeu a pena SIM! e sabe porque? porque você chegou até aqui mais forte, com mais experiência e com mais valor que todo o dinheiro do mundo jamais vai poder representar.

#nowplaying - Heaven - LIVE

quando menos espera.. acontece.

é justamente na noite em que eu decido esquecer, ou apenas deixar de lado por um tempo que você resolve reaparecer. é justo no dia que eu consigo colocar tudo no lugar aqui dentro, que você vem e bagunça tudo de novo, e mais uma vez você não permite a minha tranquilidade. te deixar não seria fácil, nem seria voluntário da minha parte, mas eu devia. eu espero a semana toda, as 24 horas do meu dia e nunca acontece. eu espero com o telefone grudado em mim, e o coração na garganta só esperando um toque do celular pra saltar fora de mim. eu espero tanto e nunca acontece. e nunca é você no toque do meu celular. mas é quando eu não espero, é quando eu coloco a cabeça no travesseiro totalmente decidida a não te dar mais prioridade alguma que o telefone dá o tão esperado toque, e dessa vez é você. e mesmo que eu tenha jurado ao último ouvido do mundo que não iria mais atender, porque o prazo que você sempre aparece já havia se esgotado há um dia atrás, não tem jeito mesmo porque eu te atendo e aí começa tudo de novo. você fala comigo, daquele modo mais convidativo do mundo pra ficar conversando a noite toda. e você me descreve todos os passos que você está dando nesse exato momento enquanto falo com você. e eu imagino você como ninguém no mundo conseguiria imaginar, nesse exato momento com a mesma solidão que eu sinto durante todo dia e que agorinha mesmo parece ter ido fazer uma visita pra você. consigo ver exatamente as linhas mais profundas do teu rosto e aquela linha perto da sua boca que fica mais funda ainda quando você abre o seu sorriso pra mim. consigo enxergar como você sorri enquanto fala da sua melhor viajem e do seu final de semana agitado. e também consigo ver como você deve estar olhando pro nada enquanto fala comigo. imaginando algo que eu nunca vou saber. e você continua a falar, e mesmo eu estando caindo de sono literalmente, eu continuo porque eu gosto das nossas conversas. eu gosto do nosso jeito de se falar informalmente uma vez ou outra, assim não dá tempo de você enjoar de mim e eu de você. assim, pelo menos, a gente consegue achar menos defeitos e seguir essa nossa relação meio torta pela vida. essa nossa relação que não dói tanto, mas que também não me satisfaz totalmente. e por mais que eu queira algo mais intenso, agora não dá. e você sabe, e você entende que os meus planos são outros. mas aí a conversa termina, porque a gente se lembra que a realidade está aí e que não temos mesmo como fugir dela.. que os meus planos estão sendo concretizados pouco a pouco agora e que eu preciso lutar pelos meus objetivos. mas até se concretizarem totalmente, a gente vai se falando assim, se completando pouco a pouco e quem sabe dando certo algum dia. eu disse, quem sabe. você me diz boa noite, e eu queria mesmo é poder acreditar no que você diz e que será uma boa noite mesmo, ou de que pelo menos terão boas noites na minha vida. eu queria mesmo, porque são as noites que torturam e que me sufocam com todos os sentimentos rondando através dela e tentando achar o caminho certo pra seguirem.

#nowplaying : Droplets - Colbie Caillat and Jason Reeves

* novidade: vou postar vídeos com as músicas que eu estou escutando enquanto escrevo os textos. pra quem ainda não sabe, sempre que escrevo um texto é sempre porque uma música me ajuda nisso.. seja a letra dela ou apenas o toque. vou deixar sempre em forma de vídeo pra que todo mundo possa ver.

conhece o Amor?

sabe o Amor? aquela coisinha gostosa de sentir dentro do peito? pois é, ele quer acabar com a minha vida. ele quer estraçalhar cada pedaço de mim e do meu coração. ele quer destruir toda a minha felicidade em respirar, em andar tranquila, em comer e todas as outras tarefas simples que uma pessoa faz no seu dia-a-dia. ele quer tirar o gosto daquele meu doce preferido, ele quer tirar todos aqueles cheiros agradáveis da minha vida, ele quer tirar todas as cores do meu mundo. ele quer acabar comigo de todas as maneiras possíveis. e ele faz isso sem a menor vergonha na cara. ah, o amor.. eu acho que vou matar ele. quem ele pensa que é pra tirar a alegria do meu ar? pra me deixar infeliz assim? ouço sempre dizer que o amor faz bem, mas até hoje pra mim ele nunca se mostrou bonito como dizem por ai. eeei, estranho hospedeiro aqui do meu coração, dá pra dar licença? eu preciso ver as cores alegres, eu preciso respirar o ar puro e sem ansiedades, eu preciso comer e sentir o gosto das coisas, eu preciso voltar a sentir o tempo de forma normal, eu preciso apreciar cada pedaço do mundo antes que o mundo aproveite cada pedaço de mim. ei Amor! eu tô falando com você, você não escutou? .. Amor?!

cicatrizes que fortalecem.

tem que doer pra fortalecer, tem que machucar e ferir pra aprender verdadeiramente sobre algo. a vida é esquisita e tem lá os seus mistérios que tentamos entender em vão. nunca saberemos o porque aquilo que mais machuca ensina a gente de verdade. mas eu tenho lá minhas suposições sobre isso, talvez aprendamos com a dor porque ela vem acompanhada de outros sentimentos, como o medo e o fracasso. sentimentos que quando vem parecem prevalecer aqui dentro. e o medo principalmente é o que ensina, que fortalece. o medo de errar de novo, de acontecer tudo outra vez faz com que nós tenhamos mais cuidado com o que virá depois. o medo do fracasso e a insegurança em deixar aquilo realmente ir embora, o desapego difícil de algo que gostamos. quando deixa-se ir algo que se gosta, é como se tivessem levado também um pedaço de nós. cada pessoa em minha vida possui um pedaço meu, bom ou ruim não importa. até mesmo os pedaços ruins quando vão embora deixam um vazio que incomoda. e quando os pedaços bons são os que vão embora eles deixam um vazio que machuca, sangra, dói e sufoca. eles deixam uma lacuna que talvez nunca mais será preenchida da mesma maneira, porque ficarão cicatrizes nessa lacuna. e mesmo que algo novo e bom a preencha, a cicatriz vai estar ali. é como se mesmo que eu tivesse te deixado ir embora, a sua cicatriz ainda está aqui pra que eu a veja e me lembre de você. de uma maneira boa ou ruim, é por causa dessa cicatriz que eu sempre me lembro de você. ela é intensa e ela ainda dói, porque essa minha ferida ainda não está totalmente cicatrizada, ela leva um tempo maior pra fechar totalmente. e quando fechar, a cicatriz vai ser maior, mas sem dor. ela vai ser parte de mim, como você foi. algo novo preenche o espaço vazio que você deixou aqui, e eu permito isso não sei porque. meu medo continua grande, mas o meu coração não aguenta mais viver em um espaço vazio. ele quer algo novo que o preencha, que o deixe feliz e em êxtase em sentir tudo de novo. e eu permito, mas dessa vez é diferente. porque tem uma cicatriz bem ali, que não me deixa ser completa, que não permite que eu me entregue totalmente à esse algo novo e bom. ainda assim insisto pra que o vazio seja preenchido, ainda que eu sofra de novo e pior, ainda que eu chore o choro mais doloroso do mundo. ainda assim, eu permito. a paixão machuca, fortalece e amadurece a nossa alma pra que ela esteja preparada pra algo melhor e maior que chamamos de amor.

desapego de um passado, definitivamente.

lembranças que vem à tona quando a gente menos espera. simplesmente por ouvir uma música, olhar uma foto e te ver em um cantinho dela. coisas e detalhes tão pequenos desse mundo que insistem em te lembrar quase sempre. e o quase sempre é o que me deixa mais feliz. porque é um quase que não deixa ser sempre. e são nesses quases que eu posso respirar aliviada sem você atormentando o meu peito, sem essa dificuldade em seguir a vida sem você. são nesses quases que eu posso ser mais feliz. mas quando o quase não existe, me traz tanta mágoa de você que se algum dia você pudesse sentir como é isso, garanto que não suportaria o que suportei. e apenas suportei por pensar que assim me mostraria forte suficiente pra que você não tivesse aquele pior sentimento por mim: dó. me limitei em todos os sentidos pra não sentir o seu efeito em mim e mais ainda pra não deixar que a minha fraqueza prevalecesse e eu me perdesse por ai. e ainda me limito, porque eu sou fraca e preciso de uma máscara forte pra proteger o que tem aqui dentro que é muito frágil. mas sabe, agora escrevendo isso, sinto como se estivesse jogando algo fora, uma sensação de liberdade do sentimento que eu tinha por você. sinto como se fosse um alívio, um desapego enorme de você. não consigo lembrar como era o seu cheiro, nem como você sorria pra mim. não consigo mais nem ouvir a sua voz aqui dentro, nem lembro mais a cara do teu amor e nem o sabor dos teus beijos. é estranho, porque não me incomoda essa sensação de deixar tudo isso ir embora. e chega a ser tão estranho, que eu chego a pedir pra que eu sinta alguma dor nisso, pra que eu sofra, chore e esperneie por deixar permanecer pelo menos um pequeno vestígio seu aqui dentro. mas não, nem isso eu consigo fazer. depois de algum tempo, a dor vai embora, e leva o arrependimento, a mágoa, a obssessão e tudo mais que faz sofrer quando tudo acaba. e eu que pensava que isso nunca fosse acontecer com a gente, muito menos que eu iria sentir indiferença em relação à você. você sabe o que é a indiferença? é o contrário do amor. quando eu pensei que estaria escrevendo que eu sinto indiferença por você.. nunca! mas é assim, agora mais do que nunca é a indiferença que define o que você significa na minha vida. um nada, um vazio e incrivelmente pequeno. quem diria não?

no paraíso.

eu sonho em um dia acordar no paraíso, pode soar meio estranho mas eu tenho tanta vontade de conhecer como é o outro lado disso aqui. acordar no paraíso, seria assustador e demoraria um tempo pra acostumar-se com o ambiente. quem serão as pessoas que vão me esperar por lá? eles vão me reconhecer assim que chegar? e você, você me reconheceria no paraíso entre tantas outras almas? será mesmo que você seria capaz? e algum dia, será que a gente vai poder reviver tudo outra vez por lá, será que finalmente a gente vai poder ser feliz ao menos no paraíso? será que tem coisas ruins, pessoas ruins por lá também? tomara que não.. porque quando eu chegar lá, e puder te encontrar e te abraçar tão intensamente como em vida já te abracei, eu vou querer ser a alma mais feliz do paraíso.. simplesmente por fazer parte dele e do eterno.

teu sorriso.

você sempre chega com um sorriso contagiante no rosto, daqueles que apenas as crianças são capazes de dar pra passar a alegria que estão sentindo pelo simples fato de estarem vivas. aquele sorriso que me mata e estrangula cada veia no meu corpo, aquele que eu tenho vontade de colocar numa caixinha só minha e revê-lo milhões de vezes. um sorriso tão lindo quanto você. e você permanece aqui, com esse sorriso maravilhoso e sincero. e você me olha, como sempre, com esse mesmo sorriso. esse sorriso que expressa tantas coisas que as mesmas me confundem na hora de interpretar os teus sinais. esse sorriso que é capaz de conseguir tudo que você quiser de mim. mas é esse sorriso também que vai embora sem a certeza de voltar logo. é esse mesmo sorriso presente em todos os lugares que vejo você, esse sorriso meu e do resto do mundo. esse sorriso que nem pode ser chamado de meu, porque ele sempre vai embora e só volta quando ele quer. ah, como eu queria esse teu sorriso pra chamar de meu.

aqui e depois.

o amanhã é só mais uma incerteza. uma das muitas que há na vida. e se amanhã tudo acabar, se amanhã eu não estiver mais aqui? quem são meus amigos de verdade, eu tenho algum amor pra deixar saudade? tanta coisa que passa pela minha cabeça sobre o meu futuro. tanta vontade de acertar em tudo, e tanto medo do fracasso e do amargo sabor de derrota. tanto medo dos recomeços que eu ainda terei que fazer. tanta vontade de ser uma pessoa melhor, de ter o melhor na vida. então salvarei meus dias, minhas noites e tardes por aqui. aproveitarei tudo com o maior prazer do mundo até nas coisas mais simples. se for preciso, arrisco e caio de novo.. simplesmente por ser aqui. simplesmente pra ter lembranças de uma vida aqui. já que a minha vida será construída fora daqui. planos e sonhos que se concretizam pouco a pouco, e assustam tanto. tá na hora de crescer, tá na hora de amadurecer definitivamente em tudo. tá na hora de espantar os medos e correr atrás dos sonhos sozinha. abandone qualquer tipo de dependência, e vá atrás do seu sonho; é isso que grita a voz aqui dentro. e eu vou obedecê-la, tudo vai valer a pena pra mim, pra minha vida e pro meu futuro. é a hora do esforço e da dedicação. é minha gente, o tempo passa, a gente cresce e amadurece e dá valor à tanta coisa que antes eram consideradas inúteis e até mesmo chatas. se eu soubesse antes o que eu sei agora, tanta coisa seria diferente.

layout novíssimo! :D

visuuaaal novíssimo e essa que vos escreve está super feliz porque aprendeu a tirar as bordinhas ridículas que ficam incomodando a mente e limitando a foto! hahahah. sim, eu sou neurótica pra essas coisas. o melhor de tudo é que ficou a minha cara (literalmente!) quem gostouu também diz aii gente, muita gente falando comigo pelo formspring, twitter e tals! adoooro! =) agora criaram outro blog contando da vida do povo aqui da minha cidade, esse pessoal anda assistindo muito gossip girl.. infelizmente esses blogs daqui, pelo menos os que eu vi até agora usam a vida das pessoas pra ter assunto. foda né? :X e ai, agora to com medo de acharem que sou eu que faço essas coisas, porque eu tenho blog! mas af, tenho blogs faz muuuito tempo né? e uso isso aqui pra escrever o que sinto.. secretamente! hahahahah. mas tá ai, vou esperar pra ver se esse pelo menos não é do mal. nunca contei aqui o que aconteceu da outra vez, mas um dia se quiserem eu conto ok? :D vou escrever mais uns textinhos e publicar aqui pra vocês! e eu tô adoraaaando que vocês me mandem mensagens viu? :) sempre escrevo os textos direcionados à alguém e nunca converso com vocês =P que feio não? ahaiuhaiuhaiuhaua. mas vou indo, beeeijos e obrigado pelos comentarios no forms e no twitter! =D

p.s: a tati bernardi (minha escritora preferida) escreveu um texto chama "Louca" hahahah. magina que nem pirei agora quando vi né? sempre falo disso aqui.. queria tanto que ela lesse os meus textos também :( sonha, sonha, sonha que é bom, nathália.

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perguntas sem respostas.

a inconstância em nossas vidas é surpreendente. porque tudo tem que mudar? porque não podemos permanecer apenas em momentos felizes? queria poder acordar todo dia, olhar pro mundo e sentir vontade de devorá-lo com todas as minhas forças, de enfrentar tudo sem medo algum. mas em dias como hoje, eu olho em minha volta e não há nada que me motive realmente a fazer alguma coisa. um desânimo, uma incapacidade de acreditar que as pessoas podem ser boas, uma raiva e uma vergonha em viver em um mundo tão sujo assim. um mundo onde nada pode ser considerado verdadeiro, onde o amor não tem vez. onde tudo passa numa velocidade assustadora e quando damos conta já acabou, já passou e não vai mais voltar. um mundo complicado que cada ser que vive nele tenta entender o motivo das coisas, em vão. porque nada aqui tem realmente uma explicação, são apenas pontos de vistas diferentes que quando dão sorte eles podem concordar em algo e aí criar uma aparente realidade. será que o que eu vejo é o que você vê, e será que o que eu sinto aqui dentro outras pessoas também sentem? eu não sei e nem você sabe também, garanto. essas são apenas algumas das minhas perguntas que ficaram sem respostas. a ânsia por respostas pra tudo pode um dia me deixar louca, e quem sabe louca eu possa entender um pouco mais disso tudo. mas enquanto isso, eu fico aqui tentando achar alguma resposta. tentando entender você, o seu mundo e o meu. porque você também é uma das minhas perguntas sem respostas que me deixam desesperada por algo que possa explicar tudo isso.

memories.

quando as lembranças retornam à cabeça, fica difícil disfarçar a lágrima que ousa cair. fica difícil disfarçar o olhar triste e perdido em um tempo que não vai mais voltar. ainda dói em olhar as nossas fotos e saber que eu não tenho mais aquela alegria no olhar. e dói mais ainda saber que talvez o vazio que ficou no seu lugar nunca mais seja preenchido. eu tenho essa sensação as vezes, de que eu nunca vou achar alguém que vai me fazer esquecer completamente você. mas já doeu tanto, que a minha dor já produziu sua própria anestesia, ou quem sabe apenas me acostumei com ela aqui dentro. apesar de todas as explicações e de todos os fatos, essa vai continuar sendo a coisa mais confusa por toda a minha vida. vai fazer quase um ano que a gente se falou pela primeira vez.. eu vou voltar pro mesmo lugar no carnaval em que a gente se falava todos os dias, e a gente se conquistava todos os dias mesmo longe. e sabe o que vai acontecer dessa vez? não vou ter você pra me conquistar, pra me deixar eufórica com pequenas notícias suas ou pequenas frases de amor. todos os dias, quando eu vejo você nos visitantes recentes me dá um misto de raiva e angústia que eu ainda não sei definir o que predomina. na realidade, eu tenho é muita mágoa do modo como tudo aconteceu com a gente. tenho uma angústia que nunca ninguém vai tirar. e sabe porque hoje eu só consigo ter essa raiva de você? porque foi você que me deixou assim: amarga, covarde e fraca. foi você que me transformou nessa pessoa que eu não sei quem é. de verdade, eu não me reconheço mais. revendo as fotos, eu me vi tão diferente. tão feliz, tão cheia de vida e de sonhos. e hoje até as fotos mostram o vazio do meu olhar, o vazio dos meus sonhos.. um vazio de sentimentos porque nem sentir eu sei mais. a culpa não é só sua, eu me transformei nisso porque não tive força suficiente pra erguer a cabeça e seguir em frente, superando tudo isso. mas o fato aqui é que, se não fosse você.. hoje eu seria muito mais viva. hoje eu poderia estar me divertindo feito uma adolescente comum. mas não.. me tornei madura demais, sóbria demais e amargurada demais pra minha idade. acima de tudo, covarde demais pra minha idade. eu sei que tem o lado positivo, aquele que muitos dizem: "pelo menos agora você sabe lidar com outros do gênero." "ah, mas que bom que isso aconteceu, agora você já sabe que não tem porque namorar nessa idade." isso me emputece, isso me dá raiva. porque sempre eu tive que crescer antes do tempo? porque minha cabeça foi obrigada a desenvolver antes? porque eu levei surras da vida antes do tempo normal? sempre foi assim, com tantas coisas na minha vida. e eu juro, que as surras que levo parecem me deixar mais e mais covarde pra enfrentar a vida. claro que elas me ensinam, mas elas deixam a lição e o medo juntos comigo. medo de me aproximar de tudo que é bom por já saber que depois a decepção é tão amarga que chega a tirar o paladar. chega de lembranças, eu só queria olhar pro futuro e poder enxergar uma mulher bem resolvida consigo mesma novamente. uma mulher com seus sonhos estampados no olhar e um sorriso tão sincero que ofuscasse até o pôr do sol mais lindo desse mundo.

completa.

eu preciso acreditar que eu posso ser como sou quando fico do seu lado. não dá pra ser eu mesma só quando eu fico com você. eu quero ser inteira, completa. eu quero ser só de mim. eu não quero precisar de você pra me completar. eu não quero dar apenas à você o prazer de poder ver o meu melhor sorriso estampado no meu rosto, o meu olhar perdido na maioria das vezes, os meus gestos tímidos e com tanta delicadeza que parecem nem existir. eu não quero compartilhar meus sonhos, desejos e coisas da minha vida só com você. eu preciso ser completa e me encontrar de novo. mas eu nem me lembro como é ser completa, como é ser só minha. faz tanto tempo que venho sendo dos outros, me entregando sempre numa nova paixão.. com medo e ainda assim arriscando. como é ter o auto-controle da vida? como é decidir o que é melhor pra você, sem pensar nos outros? como é fazer a sua vontade? sinceramente, eu nem me lembro mais. não me lembro nem sequer de um dia ter sido só minha. às vezes precisamos de um tempo e de um lugar pra espairecer, pra colocar tudo em ordem. precisamos nos encontrar e decidir quem queremos ser, onde queremos estar e pricnipalmente definir quem estará ao nosso redor. enquanto eu não me encontro, eu sigo tentando. e vou continuar tentando também querendo disfarçar que o meu melhor sorriso é aquele que só você consegue roubar, mesmo ninguém entendendo o quanto a gente se diverte assim e o porque dos nossos sorrisos compartilhados no escuro. ninguém precisa saber mesmo, ninguém precisa de explicações. somos livres e conhecemos o que cada um quer.. sabemos o principal: temos a certeza do que estamos fazendo. e o melhor de tudo isso, é que eu não preciso provar nada à ninguém.. porque ser só sua por algumas horas já me basta. e sabe porque? porque você comigo é de um jeito que não é com mais ninguém. você comigo é muito mais do que todo mundo vê, você consegue ser você mesmo e dizer coisas que eu duvido que tanta gente saiba. e eu adoro saber das tuas histórias, das pessoas que te cercam e mais ainda: saber que você consegue ser desse jeitinho que ninguém imagina. adoro as nossas madrugadas intermináveis e as nossas conversas até o sol querer se exibir para o mundo. mas ahh se você soubesse metade das coisas que eu adoro em você.. você ia se achar tanto daquele seu jeito que nós dois rimos tanto. e você ia me irritar mais só pra ter o prazer de ver a minha veia perto da bochecha tremer. e ia conseguir, como sempre. mas eu ainda preciso me encontrar, me completar e ser só minha.. por enquanto.

a minha ganância.

você pode seguir com as suas decisões, você pode continuar com os teus erros. não há nada que impeça tuas ações, e as mesmas terão uma consequência. boas ou más, elas te levarão à algum lugar, e muitas vezes eu tenho medo do lugar ao qual eu vou chegar. se vai ser bom ou ruim. se eu vou conseguir tudo que eu quero, ou nada do que eu planejava e mesmo assim terminar satisfeita e dizendo que tudo valeu muito a pena. quem pode adivinhar o destino? quem pode ter certeza se as escolhas estão mesmo corretas? eu respondo: ninguém. e nessa vida só se dá bem quem tem coragem de arriscar, quem não tem medo das escolhas. é melhor eu repensar nas coisas que tenho feito nos últimos tempos, e finalmente enxergar de que não há porque ter medo. não tem porque eu ter medo de algo que nem aconteceu e quem saiba nem aconteça mesmo. as coisas mudam, as pessoas também. e o tempo passa cada vez mais rápido, e as responsabilidades também chegam cada vez mais rápidas e de um jeito que eu nem imaginava que seria. isso tudo assusta. assusta ter que crescer, ter que criar responsabilidades, criar disciplina e criar maturidade pra enfrentar tudo isso. ao mesmo tempo, é um prazer enorme adquirir maturidade com a vida que nos ensina a cada tropeço que damos. é tão prazeroso, que tudo parece tão mais leve e fácil de lidar.. ainda com essa sensação de leveza, assusta. e sabe o que eu quero agora? eu quero arriscar muito, e com muita coragem de enfrentar todos os obstáculos da minha vida, de superar tudo isso e vencer todos os dias a batalha que a vida é. de enxergar as coisas muito mais além, e de não parar nem sequer um minuto de sonhar e traçar modos para que meus sonhos se realizem. eu quero tudo que estiver dentro e fora do meu alcance, eu quero abraçar o mundo com os braços que eu tenho e os que me faltam ainda pra abraçar ele todinho. eu quero tudo que a vida puder me oferecer, quero cada chance, cada sorriso sincero das pessoas, quero cada sonho, quero cada amor que estiver disponível, quero cada pedacinho de coisas boas desse mundão. e agora vou eu, com a minha ganância em querer ter tudo isso e não poder ter nem um terço disso tudo se não me tornar dedicada à vida. chega de sofrer e lamentar o que passou, o que se passa e até o que vai passar.. chega de ansiedades, de medos e de fugas. chega de ficar martelando na minha cabeça o que vai acontecer, o que tá acontecendo ou o que aconteceu. chega das decepções. tudo que eu fizer agora é única e exclusivamente por minha causa, apenas por mim e mais ninguém. é a minha vida e a minha felicidade que estou assumindo o controle novamente e pedindo aos céus que essa ganância em busca de coisas boas permaneça por um longo tempo.

ansiedade.

é o último ano da vida escolar. e quem sabe não seja o último ano das satisfações aos nossos pais. fico muito ansiosa só de pensar no tamanho da responsabilidade que esse ano vai trazer pra cada um de nós. é agora a hora de nos tornarmos seres responsáveis, e corrermos atrás dos nossos sonhos. é a hora de fazer as escolhas pro resto de nossas vidas, certas ou erradas são essas que nos ajudarão a seguir o nosso caminho. é a hora de curtir muito, estudar muito e aproveitar muito esse nosso último ano na escola. e no final d etudo, olhar pra esse ano e dizer que foi tudo bem feito e que tudo valeu a pena. quero chegar no final do ano, repleta de aprovações nos vestibulares, olhar pra trás e ver que tudo valeu a pena, sem arrependimentos e sem culpa de ter deixado algo pra trás. um nó no estômago concentra toda a minha ansiedade, e agora eu vou tentar dormir um pouco pra despertar amanhã num novo sonho.

não é permitida a entrada no meu mundo.

ultimamente venho acreditando que é melhor mesmo criar uma armadura sobre mim, e impedir que qualquer estímulo exterior me afete. melhor mesmo ficar isolada, num mundo que pertence somente à mim e onde eu possa controlar o que eu posso e o que não posso suportar, sentir e fazer. não é paixão, e muito menos amor. e eu idealizo sempre que pode ser um dos dois, porque são coisas que eu desejo muito pra minha vida. e talvez eu nunca tenha sentido nenhum dos dois, talvez eu sempre fantasiei que fosse só pra me sentir melhor. talvez eu sempre idealizei pra fugir dos meus medos e das feridas que a paixão pode causar. tanta coisa boa que poderia ser sentida se você também vivesse só no meu mundo. ou a gente juntasse as nossas armaduras criando um mundo só nosso. juntando todos os nossos medos e aflições, mas também a nossa coragem e vontade de superar tudo isso de uma forma tão intensa que nada poderia abalar a gente. eu sei das tuas histórias, conheço o teu jeito e ainda sim continuo concordando com tudo isso. podem me chamar de tola, mas mais tolo ainda são aqueles que julgam sem saber o que acontece quando a gente tá junto. tolos são aqueles que não olham no teu olho e veêm também um pedaço de medo escondido no olhar, uma angústia em não poder sentir nada que lhe agrade e muito mais que a angústia, o maldito medo também prevalece em você. e agora, por mais que eu tente expressar tudo isso que eu tô sentindo, eu não consigo, eu não posso mais. porque dói não poder ignorar o que me desanima. dói ter que suportar cada uma que tem aquele riso malicioso, dói o ciúmes que eu não posso nem te dizer que estou sentindo porque afinal eu não gosto de você mesmo. dói cada parte desse pequeno corpo, e dessa alma tão grande que grita por alguém que vai dizer e principalmente fazer com que tudo fique bem de uma vez por todas. eu grito e eu espero ansiosamente esse alguém, e no fundo eu ainda quero que um dia você seja esse alguém.

"In the night, i hear 'em talk the coldest story ever told, somewhere far along this road he lost
his soul to a woman so heartless. how could you be so heartless? .. you got a
new friend i got homies but at the end it's still so lonely.. you're
bringing out a side of me that i don't know, i decided we wasn't
gon' speak so why are up 3 a.m? .. they say that they don't see what you see in
me, you wait a couple months then you gone' see, you'll never find nobody better
than me .. they don't know 'bout me and you so i got something new to see .. i
know you can't believe, i could just leave it wrong and you can't make it
right." # Heartless - The Fray ..

pedaços de você

é quando a noite se vê mais escura, que começam os conflitos dentro da minha cabeça. o certo e o errado brigando dentro na minha mente. como definir o que é certo e o que é errado? como escolher o que deve ser feito? tem certas perguntas da vida, que serão respondidas apenas se você arriscar e tentar. e isso requer coragem, o que eu não tenho mais. você se sente impotente, surrada e trancada em um lugar que sufoca. sente um medo que é incapaz de deixá-la agir. e você simplesmente se fecha, porque tem medo de se ferir. e quando você se fecha, você bloqueia também as pessoas à sua volta, você restringe o que quer no teu mundo. será mesmo a melhor coisa pra se fazer? às vezes é melhor arriscar do que se arrepender por não ter feito alguma coisa pra dar certo e até mesmo pra dar errado. a vida tá passando, e eu não tenho me permitido tanta coisa que poderia me deixar mais feliz. mas chega, tá na hora de ser muito feliz. tá na hora de ficar muito de bem comigo mesma. tá na hora de assumir que eu estou gostando mesmo de toda essa nossa confusão. e estou pouco me lixando pro resto do mundo que julga isso errado, enquanto isso me fizer bem, continuarei até levar outra surra da vida sem me importar e adorando tanto que nem cabe em mim. porque você é tão maravilhoso que não me deixa nem sequer pensar naquele seu defeitinho que incomoda. seu olho inchadinho quando você acorda, o seu cheiro quando eu te abraço, sua barba mal feita, seu cabelo despojado mas sempre arrumado do jeito mais charmoso que existe, a cara e o modo que olha pra mim são o que tem me deixado mais feliz nesse mundo. simples pedaços de você são capazes de transformar a minha semana todinha. e mesmo você não sabendo disso tudo, eu escrevo agora pra deixar guardado aqui e quem sabe um dia mostrar pra você tudo isso que eu sempre guardo pra mim. e ai você vai entender aonde eu esparramo tudo, aonde eu posso espairecer e assim repensar melhor nas coisas pra não agir errado.. e mais, vai entender o porque eu sou sempre tão fechada pra você e pro resto do mundo. o meu controle é aqui, nesse lugar meio que secreto que pouca gente sabe e tem curiosidade em entrar. é aqui que eu posso desabafar tudo que sinto sem que o mundo me olhe com aquele olhar ridículo de estranhamento. e é aqui também que eu quase assumo que gosto de você, só pra não dizer isso olhando pra você.. simplesmente não digo, porque não é a hora certa, quem sabe não tenha mesmo a hora certa. e por enquanto eu fico com o meu cantinho onde eu posso tudo.

se não fosse você.

quase meia noite, um calor infernal.. o telefone toca. meu coração ameaça sair pela boca, mas eu o engulo de novo. adivinha? é, você de novo. você, você e você. sempre você. me fazendo ir contra as minhas regras. indo contra tudo. você pede e eu desço pra te ver. e aí começa tudo outra vez. minha admiração e o meu respeito imenso por um homem feito você. o que me acalma é a sensação de ter os pés no chão quando você vai embora, é a sensação de que não dá pra se iludir porque você não vai ser diferente. e ai a gente conversa até você dizer que eu estou cansada e que é pra mim ir dormir. e eu não quero, quero te olhar mais um pouco. você pergunta o por que te aturo tanto assim. e eu também não sei porque. eu fujo de você com o corpo, com os olhos e até com o coração. mas nada disso parece fazer sentido, tem algo me dizendo que não preciso ter medo de você. mas eu tenho, e não há nada que a gente possa fazer a respeito disso. a gente conversa e conversa de novo, de tudo e todos. e assim a gente vai se conhecendo mesmo sem saber se realmente nos conhecemos de verdade. sem saber se tudo pode ser considerado real ou só mais uma ilusão. sem saber se essas nossas conversas vão nos levar a algum lugar, ou farão algum sentido nas nossas vidas. se não fosse você, seria tão mais fácil viver isso.

disso tudo menos de você.

gosto do nosso escondido, gosto dos nossos segredos e gosto mais ainda que ninguém saiba muito da gente. isso evita que fiquem inventando coisas sobre a gente e causando tanta coisa impura dentro do coração, como você mesmo diz. gosto de quando a gente fica conversando até o sol começar a querer se exibir pro mundo, e gosto das tuas histórias e do jeito como você fala da tua família. gosto dos teus apelidos imbecis e das coisas sem nexo algum que você às vezes diz. gosto quando me irrita e fica rindo enquanto eu mordo a boca de nervoso. gosto do teu respeito e do jeito que você olha achando que já sabe cada palavra que eu vou dizer. gosto da linha que corta as tuas costas e gosto da sua cara quando eu começo a falar sem parar. gosto da tua sinceridade em tudo e gosto mais ainda que você não tem medo de falar as coisas que realmente acontecem. gosto quando a gente concorda em alguma coisa que a gente gosta. gosto quando a gente fala dos nossos planos e gosto dos teus milhares de conselhos que me fazem quebrar a cabeça pra entender o motivo de você dizê-los pra mim. gosto da tua cara de intelectual quando vai explicar alguma coisa complexa. gosto do modo como você é engraçado e do jeito que você dança feito um stripper de boate gay. gosto da sua barba na minha nuca e quando você tenta aplicar suas teorias de reflexologia em mim. gosto quando você me faz rir e também quando me deixa sem ar e sem chão. eu gosto tanto, tanto que acho que não cabe em mim. eu gosto disso tudo, mas eu vou te falar mais uma vez, em vão que: não, eu não gosto de você.

antiga demais mesmo.

eu devo ser de outro planeta, ou não sei o que acontece comigo. eu já nem falo mais o que eu quero pra vida porque as pessoas sempre acham que eu estou brincando ou fazendo um charme. tem algum mal em querer ser um pouco mais correta do que a maioria das pessoas? porque parece moda ser totalmente sem conduta. e não é porque a maioria faz, que eu tenho que fazer também. tenho princípios, ao contrários de muitos e muitas por aí. e ninguém vai me mudar, nem por dinheiro, nem por amor. sempre penso que a mudança ocorre por nós mesmos, nunca mudamos por alguém porque a mudança acontece apenas porque queremos. e eu não quero mudar. quero insistir naquele sonho brega e chato pra muita gente, mas que pra mim é aonde eu quero chegar pra ser completamente feliz: um casamento estável, com um marido que me ame, que me dê dois filhos lindos e a casa com cerquinha branca e animais de estimação pequenininhos. tudo isso, bem antes do planejado pra minha vida. sim, eu quero ter tudo isso bem nova, quero curtir os meus filhos por muuuuito tempo e ser uma super mãe. tenho é vontade de quebrar a cara da vadia que queimou o sutiã em praça pública, e declarou que nós tínhamos que ser independentes. independência essa que causou uma igualdade que às vezes cansa, e causou disputa entre homens e mulheres. pela tal da igualdade.. que tosco! ;@ pode me chamar de louca, com idéias antigas demais pra minha idade, chata e todos os adjetivos que encontrar pras minhas idéias do século 19, quase 18. azar é o seu, que acha que saindo por ai, pegando todos que vê pela frente, vai trazer algo bom pra sua vida. você vai ser só mais uma no meio de tantas outras. então menina, mulher, garota ou sei lá o que você leitora é, seja esperta e dê mais valor à si mesma. não tenha medo de dizer não, porque eu garanto que homem nenhum gosta de receber um não. venho experimentando a tática de ignorar, e quanto mais você ignora mais ele corre atrás. por mais galinha que ele seja, homem nenhum gosta de ser deixado de lado assim. seja esperta mulher, não fique ai fazendo tudo que ele pedir. já que alguma louca falou que tinhamos que ser independentes, então é isso. fazer o que né, e assim eu vou adiando a minha casinha com cerquinha branca, o meu marido e os meus filhos, se bem que encontrei um louco igual à mim, que apesar de tudo, também quer isso. acredita nisso? não, nem eu. a esperança é a última que morre mesmo, mas eu já matei metade da minha.