saudade da menininha.

tem dias que eu quero escrever mas as palavras insistem em fugir. e nenhuma delas expressaria toda a minha angústia e tudo isso que fica sempre preso aqui dentro. quero falar, quero colocar pra fora mas tem hora que não posso me render à caprichos como esse. tenho que ser forte, tenho que ser a base de todo um edifício grande e tão alto, que exerce uma força inimaginável sobre mim. um peso de uma família toda nas costas e não dá pra fugir de tudo porque tem pessoas que dependem de mim. como eu queria poder sumir sem que ninguém sentisse a falta, sem que ninguém perdesse o chão. ser o chão de alguém, o apoio e a única coisa que lhe sobrou é mais difícil do que eu pensava. soa lindo e generoso, até mesmo maduro demais pra uma menina de 16 anos, mas não é bem assim. há toda uma responsabilidade nos meus ombros, um dever, uma obrigação. ano de vestibular, crises familiares, pessoas de fora que te deixam nervosa com tantas coisas pequenas e supérfulas. é tanta coisa na cabeça, na vida, no coração, que as coisas boas que tenho recebido não conseguem me deixar feliz, e olhe que são coisas tão boas que em outros tempos estaria com aquele ar de "não me preocuparei com o que não me faz bem". mas agora não, não dá pra ser egoísta e ligar o foda-se pra algumas coisas. outras até dá, e foi isso que eu fiz porque realmente há coisas piores na vida, e problemas assim com o tempo se resolvem - ou não. eu peço a Deus todos os dias que me dê fé pra encontrar cada vez mais força dentro de mim, que por mais que eu tenha força ela não parece ser suficiente pra aguentar tudo desabando nas costas. eu preciso de coragem, eu preciso de motivações mais fortes. preciso passar no vestibular, preciso ir embora logo, preciso acalmar o clima tenso aqui e preciso dar um jeito de ser bem mais que tudo isso em minha volta. eu encontro saídas mas elas parecem tão distantes, parecem nunca estarem perto. e isso machuca. sorte a minha de ter encontrado pessoas maravilhosas no meio do caminho, de ter conhecido um porto tão seguro que talvez eu nunca conheceria. eu agradeço, e vejo que não estou sozinha. e que o alívio de todo esse peso é porque tem gente do meu lado que não fica indiferente aos meus problemas, que tem gente que me escuta e me diz que vai ficar tudo bem, e me mostra que tem mesmo como dar tudo certo. e o melhor de tudo é olhar aqui dentro de mim e ver que hoje eu sou uma pessoa bem diferente, é escutar de pessoas distantes como eu me tornei madura em tão pouco tempo, é ver olhares surpresos com tudo o que sai da minha boca. é saber que eu consegui, eu venci, de alguma forma, tudo que me feria. tudo que machucava tanto, hoje é apenas uma cicatriz pequena e quase indolor. me tornei seca, indiferente e posso até dizer cruel, mas não me importo em ser tudo isso. porque me sinto forte pra suportar tudo que preciso hoje. quem sabe algum dia eu volte a ser a menininha de antes. é, quem sabe.. eu até sinto saudades dela, vezenquando só.

jogo.

a vida te surra mesmo quando você acredita não haver dor maior no mundo. mas há, sempre há dor maior que a que se sente momentaneamente. e quando você descobre que há dores maiores, que há problemas bem maiores.. aqueles de pouco tempo atrás se tornam insignificantes e talvez até ridículos que te causam algumas crises de riso, que quem sabe até te ajudem a aliviar a nova dor. e é assim a nossa vida, a gente segue em frente, sempre tropeçando em uma nova dor, maior e com um novo aprendizado nela. você vive, você sofre e você aprende as regras desse jogo finito que é a vida. e nele, na maioria das vezes, não dá para pedir licença e sair do jogo. não dá pra parar tudo e começar de novo. não dá pra eliminar participantes indesejáveis. não dá pra você escolher quem fica e quem sai. porque todos ficam de uma forma ou de outra, ainda que tudo seja uma lembrança. e quando vira lembrança é porque virou algo ruim. lembranças raramente são boas, as que guardo aqui tem uma certa mágoa pregada em cada uma delas. afinal, se não fosse ruim, não seria lembrança: seria presente, literalmente. e é assim, há sorte e azar no jogo, quando se trata da vida as coisas não são tão diferentes.

saudadezinha.

sempre vai ter um pouquinho de você aqui dentro. sempre vai bater aquela saudade gostosa e aquele sentimento bom no peito quando eu olhar uma foto sua em sua nova vida e saber que você tá bem assim, que sua vida tá boa demais também. parece que não te conheço mais, e às vezes até duvido que era você em minha vida. não nos falamos e nem sabemos o que se passa na vida de ambos, mas eu sei que você nunca vai embora da minha vida totalmente e essa é uma certeza que fica cada vez mais forte em minha mente. quando se aprende a conviver com a distância e a saudade, e com o fim de tudo principalmente, o que era ruim e incomodava passa a ser um fiel companheiro do coração. queria que você pudesse ler todas as linhas que te escrevo algum dia, e saber que eu nunca te esqueci e que eu estou seguindo minha vida aqui, como você pediu, forte e com a cabeça erguida desejando que você esteja feliz tanto quanto eu. queria poder te dar um abraço muito forte e sincero e dizer o tanto que eu quero ver você feliz. queria ter dito tudo isso antes, queria ter feito tudo isso antes, mas a mágoa demora passar, entende?

chega. - ou não.

essa agonia em te esperar em cada rosto que passa na minha frente. essa perda frequente do ar que eu amava tanto respirar só porque isso significava tentar encontrar teu cheiro em algum pedaço disso tudo. tudo isso não tem sido mais satisfatório, e por mais que eu ainda tente aceitar isso como se fosse a coisa mais natural do mundo, não dá mais. eu quero e mereço muito mais. eu sei, eu ainda quero muito você e todas as tuas manias chatas e bobas, e todos os teus cheiros e gostos e carinhos na parte mais molinha das nossas orelhas. eu quero tanto, tanto, e de tanto querer eu desanimei porque esperar você chegar me cansa, me deixa em estado constante de alerta. é uma coisa louca, totalmente insana. então eu decidi não esperar mais você, decidi viver sem aquele aperto constante no peito e aquela dúvida que tantas vezes foi minha fiel companheira, decidi não me importar mais com tudo que você faz. e ai, vai que a gente se esbarra por aí. vai que você decide se importar também só porque eu não me importo mais. vai que.. vai que nada, vai pra puta que pariu que eu tô indo viver minha vida.

pra mim que você corre.

quando desencano, você encana e deixa tudo tão leve de novo. não tem coisa melhor que no fim da noite poder escutar baixinho aquelas suas coisas, aquelas nossas coisas. poder olhar e não ver mais nada além de você. "jura que vai me dar esse sorriso sempre?" - e não responder, apenas sorrir.. porque o motivo pra sorrir estava ali na minha frente e você jamais saberia que é você o motivo de todos os sorrisos, e também de todas as farpas que vezenquando eu deixo escapar pra que você também sinta uma dorzinha no peito. afinal, é pra mim que você corre quando se dá conta de que todas elas não valem nem um terço do que você precisa, do que você quer. é pra mim que você liga pra conversar, e é pra mim que você pede cafuné quando o mundo parece ter sido cruel demais com você. então vai, deita mais uma vez no meu colo e deixa que eu te cuido. deixa que eu te digo bem baixinho que tá tudo bem, tudo tão bem. te vejo dormindo, e juro que pra mim não tem nada mais lindo que isso, faz tudo parecer tão certo nesses momentos. eu saio devagarzinho do carro, tiro sua cabeça do meu colo e sem que você perceba entro dentro de casa indo dormir com aquele gostinho de que nada podia ter sido melhor. eu sei que você volta.

volta, volta.

e eu me pego pensando em tudo que já passei. eu me pego procurando você em tudo que vejo pela frente, me flagro buscando te encontrar sempre em algum detalhe.. mas eu raramente te encontro. é como se fosse algo que eu pudesse ver claramente na minha frente mas eu não posso tocar com as mãos. é como se eu soubesse que ainda tem algo por vir antes de poder tocar você e poder ter você nos meus braços. e eu sei, sei que meu dia tá chegando porque eu acredito no que eu quero. por mais que digam, que critiquem e tenham opniões diferentes, o resto é resto pra mim.. e só. o que importa é como eu me sinto quando eu tô do seu lado, o que importa é o jeito que você sorri apenas com os olhos pra mim e o brilho do seu olhar que surge no nosso canto escuro, me lembrando que tem alguém aí dentro também. é tão bom aproveitar dias chatos do seu lado, porque aí eles já não são mais chatos. tenho me divertido mais do que nunca na vida, tenho cometido loucuras que jamais imaginaria antes. e eu me pego olhando pra todos esses erros, esses meus momentos de insanidade e amando tanto, e querendo tanto mais e mais.. que eu não tenho outra saída a não ser te dar um sorriso entre tantas ironias e farpas. eu sei que você volta, eu sei que vai chegar o dia que eu vou voltar a ser tudo aquilo que eu era, aquele meu jeito segura, feliz e desencanada vai voltar e aí.. aí vai ser bom demais, a chata vai finalmente poder ir embora e a gente vai se curtir demais. essa estranha que mora aqui dentro, que vive se privando da felicidade, que não tem humor algum, que implica e acha defeito em tudo.. ela vai ter que ir embora porque nem eu a suporto mais. eu cansei de me machucar por amores passados que deixaram mágoa e insegurança, que me deixaram assim, seca com tudo e todos. já chega, eu quero aquela divertida, aquela desencanada, aquela que ria e que tinha delicadeza nas coisas. volta, volta, já não tem mais o monstro por perto, pode voltar sem medo, esse corpo aqui espera anciosamente a sua volta.

tão simples, tão boa.

Eu quero colocar um fim neste tormento de desejar tanto quem ainda tem tanto para desejar por aí. E aí eu me pergunto: pra quê? Se está tão bom, se é tão simples. Ele me ensinou que a vida pode ser simples, e tão boa. ( Tati Bernardi )

pra quê então deixar tudo isso de lado, não é? aproveitar cada segundo, viver como se não houvesse amanhã porque quem sabe o amanhã não chegue. tá na hora de ser MUITO feliz, ainda que seja essa felicidade momentânea, e muito fugaz.

tudo bem, tudo bem...

e você me pergunta do frio, e tira sua blusa pra que eu pare de tremer. e você me abraça e me esquenta. você chega perto e diz que ainda tá tudo bem, que não tem porque ter medo. me diz que não há nada demais. e sussurra baixinho aquelas nossas coisas que nunca ninguém vai saber, aqueles pequenos detalhes que serão sempre nossos. e com isso, você só faz com que eu sinta mais e mais carinho por você. só faz com que eu fique desejando mais e mais que você fosse a pessoa certa.

sempre você.

gravar tua voz, teu cheiro, teus pedaços todos em mim. memorizar todos os detalhes e buscar eles todos renovados a cada vez que eu puder te sentir aqui perto. o tempo passa pra gente e nada nunca acontece, e nada se firma e nenhum amor surge. apenas esses desejos súbitos e essa coisa toda confusa pra ambos. eu continuo, consciente, de tudo que você faz. continuo apenas porque te quero tanto bem e não desisto fácil do que eu quero. continuo porque sei que prefiro mil vezes alguém como você do que aqueles que iludem, e que enganam, e que mentem, e que quebram todos os meus pedaços. você é uma verdade nua e crua, já despedaçada e muito clara. prefiro mil vezes esses minutos de imensa felicidade, esses nossos poucos dias cheios de intensidade nos momentos, ainda que eu saiba toda a dor e todo o vazio que vem depois. prefiro você que vai e volta, e que não me diz que vai ficar aqui. prefiro você que não me ilude com falsas promessas. e eu prefiro sempre você, porque é você que me ensina tanta coisa, você que me acalma e você que me diz que tudo sempre está bem e que a vida é sempre boa, que não há nada com o que se preocupar além de ser feliz. prefiro você que me convida pra toda essa loucura e me proporciona tantas coisas que antes nunca imaginaria viver dessa maneira. é você que me aperta, que me abraça, que me beija, que me cheira e que me diz tanta coisa.. é você, sempre você.. apesar dessa sua carcaça de aventureiro. esse disfarce que você nunca tira, e que eu lamento tanto por isso. não sei se fui eu uma das poucas que te conheci assim, sem esse seu lado mulherengo sempre aparente, não sei se você me mostrou pra que eu pudesse ter algum sentimento pra você.. não sei, só sei que eu te quero assim, desse seu jeito que você me mostrou e que muita gente duvida que isso seja seu, que isso seja você.

você, de novo.

pensei em nunca mais respirar fundo perto da sua nuca e sentir teu cheiro. pensei nunca mais olhar nos teus olhos e tentar entender todo o mistério deles. pensei tanta coisa, que já nem pensava mais. e hoje matei toda a saudade de você. ver que você veio, por livre e espontânea vontade foi tão inacreditável. e ai vieram todas aquelas explosões e aquela incerteza de como seria se você voltasse aqui comigo. mas sabe, que você faz tudo parecer sempre tão certo, tão natural e tão fácil de se lidar. faz tudo parecer tranquilo demais. ter mudado de opnião em relação à certas coisas ultimamente fez um bem danado hoje, fez toda diferença. tá na hora de viver pequenas alegrias ao invés de esperar a felicidade completa bater na minha porta. hoje, descobri que preciso ser feliz aos poucos, de vez em quando, assim, absurdamente feliz e ficarei tão bem que esses pequenos instantes renderão, pelo menos, uma semana de sorrisos por aí. teu cheiro gostoso, tua pele gostosa e teu abraço mais confortável que qualquer travesseiro do mundo, teu gosto e o quentinho do seu ombro.. ah, como isso tudo me deixa boba. te quero tanto, com uma força que foge de mim, de um jeito que me faz esquecer tudo e só me concentrar em como é bom ter você do meu lado desse nosso jeito. quero guardar cada detalhe seu, pra relembrar sempre desse jeito bom quando eu pensar que a vida é uma droga.

seu violão, nosso frio e tudo mais que ficou pra trás.

o som das cordas do teu violão ainda ecoam, vez ou outra, aqui dentro. dá pra escutar, ainda que longe, a sua voz em todas aquelas nossas músicas. dá pra ver ainda o jeito que você tocava pro mundo, sempre com seu violão pra reunir todos em sua volta. e é assim mesmo, você, o centro do universo ali, tão indecifrável na maioria das vezes. eu nunca soube te decifrar, eu nunca soube o que se passava ai dentro e continuei a vida depois sem saber. sem saber e sem aceitar o fim duro e claro de toda uma breve história. era tudo tão tranquilo, tão seguro que jamais imaginaria no que se tornou ao final de tudo. hoje, você longe sem poder proteger, sem abrigo pra que eu pudesse correr, sem nada. eu aqui sozinha, revendo ainda todas as fotos, músicas, sms e tudo mais que tivesse você. são em dias assim, de um inverno nosso que jamais seria esquecido ainda que eu colocasse todas as forças do mundo pra tirar você daqui de dentro, que eu me pego com água nos olhos e um aperto aqui dentro de saudade. uma saudade que nunca poderá ser esquecida, uma saudade que não tem solução. não tem, e nunca vai ter. você é meu passado, o maior dos meus aprendizados, é o meu amadurecimento espiritual. você é aquela saudade que eu não gosto de ter, porque se eu relembro eu esqueço do mundo lá fora e fico tentando reviver aqui sozinha cada sensação dos nossos instantes. eu só peço meu Deus, que me tire essa saudade toda vez que o vento frio soprar sob a minha pele, e me fizer lembrar que não tem mais o peito quentinho dele, nem os braços seguros e grandes que me faziam ter certeza de que tudo estava certo, de que tudo estava bem.

mais um tempinho.

ir embora nunca é fácil. não foi fácil ter que abandonar você no meio do caminho, mas foi necessário. não foi fácil olhar pra você das outras vezes e me privar de toda a magia que surgia sempre que você ficava do meu lado. nem foi fácil ter que te dizer tudo aquilo. não foi fácil dizer não pra você. nunca foi e nunca vai ser fácil aceitar o que eu fiz com a gente. lembro dos nossos dias, e penso tanto neles que dói toda vez que lembro do teu riso e do teu olhar que, pelo menos por algumas horas, podiam ser só meus. dói lembrar como seu cabelo era macio e como sua pele tinha cheiro melhor que qualquer perfume do mundo. machuca ainda não ter mais você pra me fazer rir, pra me dizer que eu preciso arriscar mais, que eu preciso viver e que eu não tenho que ligar pro que os outros vão pensar. dói não ter você aqui pra me dizer que a gente precisa ser feliz independente de qualquer coisa. mas o que mais dói é relembrar esse pedacinho gostoso da minha vida que passei do seu lado e não poder ter nada disso de volta - ou não, talvez seja mesmo muito drama.. afinal, quando é que você me disse não? deu uma vontade de pegar no telefone, discar o seu número e pedir uma visita da felicidade. é, deu vontade de ser feliz mais um dia com você. e é assim que a gente vai indo, seguindo em frente, sem se pertencer, sem se amar de verdade.. só com esse pedacinho de paixão, que por algumas horas são o suficiente pra deixar meu ar mais leve.

silêncio.

acho mesmo é que a inveja predomina na maioria das pessoas. todo mundo querendo ser melhor que o outro. buscando subir sempre um degrau a mais e ver quem é que fica no topo. cada vez mais imaturas e absurdamente sem confiança nenhuma estão as relações de hoje em dia. e não digo apenas de relações amorosas entre casais, digo até mesmo de pessoas que se odeiam. sabe? você vê no olho e na voz absurdamente chamativa e alta que clama por um mínimo de atenção sua, e um olho desesperado pra que receba um olhar fracassado do outro como quem diz 'tá certo, dessa vez você ganhou'. qual é minha gente, tá na hora de crescer e mudar. se todos fossemos tão bons como achamos, não teria graça. é preciso e necessário evoluir na vida. chega de vozes cada vez mais altas, pedidos por um mínimo de atenção do próximo.. se não gosta, seja indiferente e não queira fazer parte da vida de quem também não dá a mínima pra você. eu olho por todos os lados, todos os dias e só consigo enxergar imaturidade por parte da maioria das pessoas da minha rotina. um misto de ódio, uma hierarquia criada por cada um que nunca vai existir. meu ouvido não é, nunca foi e nunca vai ser pinico pra guardar todas as merdas que eu ouço diariamente, então por favor colabore com o meio ambiente e pare de despejar suas excreções pelo ar na sua fala. torne o mundo um lugar mais agradável com o seu silêncio. ninguém perguntou o quanto você tá feliz hoje, nem quem foi o último que te usou. um dia você aprende que o silêncio é a melhor coisa que existe, e que a felicidade assim como a tristeza tem sono leve. não grite para o mundo a sua felicidade, apenas a sinta e guarde pra você. ninguém precisa saber, até porque acredite no que eu digo, a inveja está presente em todo ser humano e ela pode destruir toda essa sua felicidade em segundos. que tal aprender a lidar com o silêncio a partir de agora? shhhhh..

tumblr

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diz.

tô com saudade, tô com um vazio de você aqui dentro. eu tinha planejado tudo, tinha me convencido não me apaixonar por você. tava tudo certo, mas ai deu tudo errado. e agora eu tô sentindo falta de uma coisa que eu não queria aqui dentro. uma vontade de te ligar e ouvir a sua voz. te pedir pra esquecer tudo que eu disse. te falar que você pode voltar aqui de novo sempre que quiser. te falar pra não ir embora. repetir o quanto eu gosto de você. o quanto eu queria cuidar de você. uma vontade de quebrar todas as regras que eu criei pra mim. mas tudo tem o tempo certo, e o que eu acredito uma hora vai chegar pra mim. deixa passar, deixa a saudade chegar pra você porque eu sei, que pelo menos um pouco, uma hora ela também vai ser sua companheira. mas agora eu quero te ouvir dizer, daquele seu jeito bobo, o meu nome. quero ouvir de novo porque eu gostava da maneira que você dizia o meu nome. então, diz diz diz.. diz pra mim ouvir e matar essa saudade aqui dentro. vem, senta aqui no meu colo como você já fez tantas vezes e deixa que o seu cabelo fique enroscado nos dedos da minha mão. deixa eu te fazer dormir com um cafuné. senta aqui comigo, diz meu nome e deixa eu fingir que cuido de você agora.

o errado é o certo.

não tem graça não sofrer. não tem inspiração pra escrever quando o coração não dói. tá tudo calmo, tudo tranquilo demais na minha vida. eu quero uma dose de sofrimento pra voltar a sentir que tenho um coração batendo aqui. eu sei que é ridículo e até insano falar isso, mas e daí que eu sou louca? e daí se eu preciso sofrer pra amar e pra sentir e pra viver. ei dor, volta aqui! ei indíviduo sem coração, volta? se eu não tenho mais nenhum cara que me faça estragar o dia, que me faça querer arrancar cada pedaço de mim só por saber que ele continua respirando e existindo, não tem graça nas coisas. aí lá vou querer achar defeito nas coisas mais verdadeiras e puras da minha vida, lá vou eu ficar extressada porque não tá doendo nada aqui dentro. lá vou eu me achar a pessoa sortuda que não sente nada e ficar achando defeito em tudo que tá bom demais pra ser verdade. vai lá dor, vê se me ajuda e volta pra que eu pare com essa chatice de querer ser minha. é, eu sei que eu pedi pra ser só minha, mas é que de tanto conviver com o coração doendo até a dor que eu sentia começou a parecer mais agradável do que ser vazia. tô começando a achar mesmo que nunca vai ter cara certo na minha vida, tô começando a achar que eu não gosto dessa coisa melosa do amor. eu quero é mesmo aquele errado ali ó, aquele que pisa no meu coração e que me arranca todas as forças daqui de dentro. é, o cara certo é aquele errado ali.

boa noite.

- boa noite, garotinha das teorias.

- boa noite, origem de todas elas.

vazio.

- vamos tentar mais uma vez, dessa vez. promete que a gente vai tentar?

- não dá mais pra me machucar e sofrer sozinha. eu já cansei de esperar sentimentos de alguém vazio como você. vai, volta lá com todas elas, eu não sou vazia igual à vocês.

- você tá me chamando de vazio?

- e por acaso, tem mais alguém aqui?

50 RECEITAS.

eu respiro tentando encher os pulmões de vida, mas ainda é difícil deixar qualquer luz entrar. ainda sinto por dentro toda dor dessa ferida, mas o pior é pensar que isso um dia vai cicatrizar. eu queria manter cada corte em carne viva, minha dor em eterna exposição e sair nos jornais e na televisão só pra te enlouquecer até você me pedir perdão. eu já ouvi cinqüenta receitas pra te esquecer, que só me lembram que nada vai resolver. porque tudo, tudo me traz você. e eu já não tenho pra onde correr. o que me dá raiva não é o que você fez de errado, seus muitos defeitos, nem você ter me deixado, nem seu jeito fútil de falar da vida alheia, nem o que eu não vivi aprisionado em sua teia. o que me dá raiva são as flores e os dias de sol, e cada beijo teu e o que eu tinha sonhado pra nós. são seus olhos e mãos e seu abraço protetor, é o que vai me faltar. o que fazer do meu amor?

pequenos passos, só pra não cansar.

esperar não é mais confortável, ir embora não faz tão bem quanto antes. eu queria ficar pelo menos uma vez. essa vida de ir embora, de correr de tudo, de deixar tudo pra trás uma hora cansa. deixa eu ficar, deixa eu parar de correr disso tudo. eu tô cansada dessa corrida maluca que nunca tem um final, nunca tem a linha de chegada com uma recompensa ou pelo menos um prêmio que me faça sorrir satisfeita e esquecer tudo que passou pra chegar até ali. eu corro, corro e corro e nunca chego ao final disso. é só obstáculo atrás de obstáculo, queda após queda e a merda da linha de chegada não chega nunca. nem sequer dá pra ver o final, é uma estrada longa e infinita. será que a vida pode ser definida assim? uma estrada em que a gente nunca vê o final, mas que temos que percorrer, apesar de todo o cansaço, só porque alguma vez disseram que havia sim uma recompensa no final. é triste olhar pra você e saber que você também vai ficar pra trás, que você também vai virar só lembrança. e é mais triste ainda não poder ficar, te mandar ir embora e ir embora pra outro lado. seguir sem você, sem todos os teus pedaços que eu tanto amo. apesar que, todas as vezes que eu achei que "nunca mais" fossem as palavras mais certas pra definir o que eu tô sentindo agora de novo, você sempre voltou apesar de tudo que eu tinha dito pra você. você sempre veio de novo e me abriu aquele sorriso que me faz sorrir junto com você. você veio e fez com que tudo virasse uma loucura de novo. você sempre me fez percorrer o caminho ao contrário, outra vez. e apesar da minha plena consciência desse atraso que você causa na minha vida, dessa coisa louca que você me faz sentir toda vez que eu fico perto de você, dessa chatice toda que só você desperta em mim e é só porque eu gosto muito de você, apesar de toda a dor e angústia que você traz junto com o seu amor pro meu coração, eu insisto e eu fico sempre no mesmo ponto da estrada sem me preocupar em percorrer, em avançar, em seguir em frente e tentar achar o ponto de chegada. eu fico parada, enquanto você me entrete sempre com alguma novidade da sua vida, enquanto você corre lá na frente e volta pra me contar como é avançar. eu fico, eu sempre fico e nunca vou embora. simplesmente porque não gosto de abandonar as coisas pelo caminho, e quando abandono eu sempre volto e pego de novo no colo pra guardar tudo comigo. a idéia de abandonar, de ser sozinha me assombra e eu não gosto nem de imaginar como é ser sozinho, como é correr sozinho. então eu simplesmente fico, e você vai porque, como eu já te disse, você é vazio de sentimentos. é apenas uma lata vazia e nunca tem nada a perder. então corre, pode correr lá na frente. mas quando você cansar de correr e quiser voltar pra me contar tudo isso e pedir pra que eu corra junto com você, eu juro que não ligo e aceito correr do seu lado sempre. mas enquanto isso, eu vou dando pequenos passos só pra fingir que saio do lugar, só pra não cansar de ficar parada aqui esperando você. e se quando você voltar eu não estiver mais ali, no nosso ponto da estrada onde a gente sempre se encontra, que você saiba que apesar de estar cansada de correr, apesar das minhas pernas doerem e pedirem loucamente pra mim ficar parada, eu ainda preferi correr mais ainda e fugir de tudo isso que tem em você, correr do seu vazio. porque o seu vazio assusta na minha espera, e correr ainda seria a melhor solução. correr lá na frente, sem olhar pra trás e ver que foi você quem ficou dessa vez, e eu finalmente consegui ir embora só com as nossas lembranças.

#nowplaying - Me Chama - Babi

it may change?

se eu consegui mexer pelo menos um pouquinho ai dentro, se você repensou pelo menos uma vez no que eu disse já fez tudo valer a pena. se existir alguma coisa em você, pelo menos um pouco do que tem em mim, eu preciso te ouvir dizer de novo pra eu saber que não é mentira quando você diz. eu preciso ouvir você dizer de novo, eu preciso te ouvir dizer aquelas três palavras que te causam tanto medo. eu quero ver você chegar e ter aquela certeza de que você é meu e de mais ninguém. por que você não se deixa permitir? do que você tem medo? por que você complica tanto, depois descomplica me confundindo tanto com a tuas atitudes? deixa eu cuidar de você, deixa eu fazer cafuné em você todas as noites enquanto você dorme no meu colo. deixa eu te sentir por perto sempre, deixa eu ter saudade mas não deixe ela me esmagar como ela faz agora. deixa eu olhar pra você sem ter medo de me apaixonar mais ainda. deixa eu chegar perto sem medo de me machucar. se você deixar, se você algum dia sentir pelo menos um pouquinho disso tudo que eu tenho aqui dentro, você me promete que vai me dizer? e promete também que você vai dar você todinho pra mim? mas assim, enquanto isso não acontece e a probabilidade disso tudo acontecer é quase zero, eu prefiro as minhas frases ásperas e frias pra você, eu prefiro o meu canto e o meu silêncio te olhando de longe, vendo você longe e desejando que um dia esse nosso singular possa tornar-se um plural.

#nowplaying - Tomorrow (LIVE) - Avril Lavigne

deixa eu ficar te olhando daqui.

ler nas suas entrelinhas é tão complicado. tô tentando entender o que você quer me dizer, tô tentando entender o que você quer de mim. você muda completamente depois de ouvir palavras que eu não imaginei que te afetariam. eu deixo você me amar, se for pelo resto da vida. eu deixo você entrar aqui dentro, se for pra compartilhar nossas vidas com total respeito e confiança. te amo de todos os teus jeitos, amo sua cara de mau e mais ainda a sua cara de sono. amo seus dentes, olhos e mãos. amo sua força e amo sua voz. amo você inteirinho. e eu amava também me sentir protegida nos seus braços, que me seguravam tão firme que me davam uma força inabalável nesses momentos. amava suas inovações em experimentar tipos de beijos novos e bizarros, amava seu jeito de imitar os beijos dos nossos filmes prediletos. amava as músicas que você tentava cantar, totalmente em vão porque como já te disse uma vez, você não serve pra ser cantor. e ah meu bem, adorava ouvir a palavra amor da sua boca ainda que não fosse verdade. se você soubesse o tanto que você fica bonitinho olhando daqui, o quanto você parece um daqueles homens perfeitos dos filmes. se você visse teus olhos agora, como eu os vejo deitada te olhando, você jamais os reconheceria. eu olho pra você e vejo angústia misturada em um medo. eu vejo uma mistura de sentimentos totalmente confusos no seu olhar. eu vejo alguém de verdade atrás disso tudo. e eu respiro aliviada, em saber que existe salvação até pra você. eu lembro que uma vez vi um filme em que a mulher não dormia sem o marido fazer um carinho no lóbulo da orelha dela, e eu fiquei com inveja daquilo ali, e quis achar alguém que o fizesse em mim sem que eu o pedisse. e tamanha foi a minha felicidade em ver que você fez isso, e você faz toda vez que a gente tá junto. sem você saber, você disse o local que mais me encanta no mundo todo e disse ainda que passaria sua lua-de-mel lá. foi mais um dos momentos em que eu quis te congelar pra sempre do meu lado. afinal, você já me surpreendeu com tantas coisas que me deixaram eufórica em saber que tínhamos em comum. e eu continuo olhando pros teus olhos e tentando achar alguma explicação pra tudo isso. tentando achar o porque da gente ter tanto em comum e não ficar junto. mas é, amor não se pede como já dizia minha escritora preferida. então, por enquanto eu continuo deitada te olhando e torcendo pro tempo ser infinito essa noite. pro tempo não passar pra que eu possa ficar tentando decifrar os teus olhares e entender um pouco do seu mistério. deixa eu descansar a minha cabeça e só te olhar daqui.

#nowplaying - Fireflies - Vanilla Twilight

tudo que vai, volta.

sua inconstância, teus mistérios me confundem. tem acontecido coisas estranhas com o seu comportamento nessa semana. recebo mensagens suas diariamente agora, e sua presença se tornou constante nas minhas noites. justo quando eu decidi não te querer mais tão bem, justo quando resolvo te esquecer. mas você não deixa.. você vem e piora toda a minha situação. você me deixa sem saída e sem saber como agir. você chega com aquele ar de mistério, e age de forma inteiramente apaixonante. faz coisas que me fazem acreditar que tem alguém tão humano por dentro dessa sua carcaça toda de garanhão. me fazem crer que você também não é o que aparentou ser esse tempo. que você tem alma e coração gigantes também. e tantas coisas que estavam perdendo o sentido voltam diante dos meus olhos, pra alertar e me fazer ver que tudo que você acredita se torna real. você tem sido a maior prova disso, e o que tem acontecido essa semana e especialmente hoje é a maior prova disso tudo. me resta deixar que o tempo resolva da melhor forma pra nós dois. ainda assim, com a esperança soprando baixinho no meu ouvido, eu prefiro manter uma distância confortável de você. continuo tentando não me apaixonar a cada olhar seu, a cada riso e a cada ação sua. mas você sabe, que nunca vai dar certo essa de não me apaixonar por você. a distância eu mesma imponho porque já chega de sofrer sozinha, deixa você sentir um pouco de insegurança também. e não esquece, que eu te quero muito bem.

#nowplaying - Vanilla Twilight - Owl City

de tudo que foi bom.

o seu sorriso é o mais lindo que eu já vi, e eu queria ter te falado isso pelo menos uma vez. eu sei que não é fácil escutar o que não se quer, não é fácil ser criticado mas tudo isso serve pra te ajudar a ser alguém melhor. não que você seja ruim, mas aquilo que eu sempre disse que podia melhorar pra ficar melhor. teu maior defeito talvez seja a maldita capa que você projeta para que o mundo não enxergue quem você realmente é. talvez eu não seja a pessoa que tirará a sua capa e te mostrará para o mundo como realmente você é, mas eu ficarei feliz quando todos souberem o que tem por dentro de você. eu sinto falta do que podia ter sido e do que quase foi. sinto falta do seu braço que me protegia, falta da sua boca molinha e da tua mão firme sob a minha pele. eu sinto falta do seu olhar sempre mutante, sempre misterioso. sinto falta do mistério que era estar do seu lado e tentar desvendar teus atos e palavras. sinto falta de tentar achar o sentido de tudo que você dizia. sinto falta das nossas brincadeiras toscas e do seu jeito moleque de ser. sinto falta de você achar que cantava bem e achar que sempre tinha uma música pra determinado momento. sinto falta de rir com você, compartilhar nossos segredos e sermos tão intensos nas palavras que diziamos, tentando fazer com que elas não tivessem um sentido tão forte mas ainda sim representasse muito mais do que elas realmente eram. eu começo agora a juntar nossos pedacinhos e ver que tudo que eu tive do seu lado foi maravilhoso. nada foi quebrado, nada foi perdido e não teve nada de ruim quando eu decidi colocar um ponto final nessa história toda. posso olhar pra trás e ver que tudo valeu a pena, que se eu pudesse eu repetiria tudo de novo. é, caros leitores, essa garotinha que vos escreve cresceu de verdade mesmo. e eu chorei, mas não por ter colocado um ponto final em algo que eu tanto gosto, mas sim por ter tido uma maturidade que ninguém, nem eu mesma, esperava que tivesse. tantos erros e com eles as lições, que agora eu começo a ver que fizeram uma enorme diferença na minha vida. é preciso ver o que a vida quer lhe ensinar, e aprender com ela. e eu aprendi a respeitar os meus limites, até onde eu posso ir, até que ponto vale a pena esperar, até quando vale a pena se machucar e até por quem se machucar. na vida é assim, tudo tem um limite, uma razão e a hora certa pra acontecer. e eu não fico triste com os meus finais, não mais. e acreditem, todo final é apenas um recomeço pra tudo. veja o como é bonito rever a sua história e relembrar que você superou as dificuldades. olhar pra trás e apenas lembrar do que foi bom. ainda que tudo tenha chegado ao fim, ou não, pois não sabemos o que o destino fará conosco eu só queria te dizer de novo, que pra mim, hoje, você é muito importante e eu vou sentir sua falta.

#nowplaying - #.. #

nem sempre o querer bem faz bem.

sempre dói, mas nem sempre dói bastante. dói ainda a sensação do estômago doendo e os nervos querendo explodir por apenas querer muito bem uma pessoa. Deus, é sério agora, se você tiver me ouvindo, cuida de mim? mas cuida mesmo? eu preciso tanto agora. sussura as palavras certas no meu ouvido e no ouvido dele também. diz pra ele o tanto que eu quero ele bem, tão bem que me deixa sem sono e sem saber como agir. até a pior parte de mim, até a vilãzinha adormecida aqui dentro quer ele bem, muito bem. eu sei que eu fui forte, eu sei que eu agi certo dessa vez.. então porque dói ainda? talvez ser forte nem sempre significa que seja confortável pro coração. eu olho pro nosso canto, e ele não existe mais, ele voltou de novo a ser apenas o portãozinho da minha casa. eu olho e só vejo o vazio, eu não espero mais nada porque não tenho mais o que esperar. eu fico com o vazio de novo. e Deus, se você estiver ouvindo ainda, que tal fazer um milagre por mim? eu queria tanto, tanto, tanto e tanto voltar no tempo, e fazer tudo diferente. e ter aproveitado muito mais de cada pedacinho dele. mas é Deus, não dá mesmo. e não dá pra Você consertar tudo isso. não dá pra Você fazer ele ser meu. mas dá pra dar um jeito nesse coraçãozinho, não dá? heeeeeein Deus?

#nãotemnadatocandohoje

cuida de mim enquanto eu não te esqueço.

te contar tudo que se passa aqui dentro não é fácil. não dá pra explicar tudo, porque você jamais entenderia mesmo. eu não sei o que é melhor: aguentar tudo calada e ser feliz algumas horas com você ainda que vivendo na incerteza da sua presença, ou te contar tudo de uma vez te deixando de lado e seguindo em frente. eu não espero uma reação sua que me conforte, que me deixe aliviada e completamente feliz. eu não vejo você sendo o que eu tanto desejo. e por mais que isso doa, eu preciso ser feliz. eu preciso ser minha mais do que nunca. eu preciso seguir sem desviar do meu caminho. seria bom se você seguisse do meu lado, mas nada é por acaso e as coisas sempre acontecem por um motivo. ainda que doa, vai ser melhor assim. mas eu só vou te pedir uma coisa. cuida de mim enquanto eu não te esqueço? não deixa eu me perder, não deixa eu sair por ai desesperada por ter me perdido em outra paixão. não permita que a minha loucura tome conta de mim. e tenta entender, que eu preciso olhar por mim. tenta entender que eu nunca quis que fosse assim, mas que eu preciso deixar que apenas a nossa amizade permaneça. eu preciso voltar a ser apenas mais uma amiga, porque eu já cansei de me machucar na ilusão que eu, sozinha, criei pra mim mesma. mas cuida de mim, seja como for, por favor.

#nowplaying - For you i will - Teddy Geiger

nunca mais.

nunca mais pro teu sorriso, nunca mais pro teu cheiro e a tua voz. nunca mais pra todos os pedaços de nós dois que haviam restado. o vazio agora faz barulho e por mais que eu lembre todos os dias que você não vai mais voltar, a esperança ainda chama baixinho por nós dois. saber que o nunca mais se fará presente todos os dias em minha memória, machuca mais do que quando você me deixou. ver que não há mais nenhum pingo de esperança nos meus olhos, e que meu choro nunca será recompensado e minha dor acalmada com um abraço teu é pior que mil toneladas sobre o meu corpo. é um peso na alma que eu não tenho forças para carregar até o final. e o pior disso tudo: eu não quero abandonar este peso. o tempo passa todos os dias, e eu nunca quis deixar esse peso no meio do meu caminho. eu ainda espero te ver passar em algum lugar, ainda espero um olhar ou um sorriso torto. e eu me peguei pensando tanto em como era há exatamente um ano atrás, em como estava há exatamente 364 dias atrás. quem diria que não íamos durar? quem diria que iria acabar tão cedo assim? quem diria que eu iria sentir tanta saudade assim. somos um enigma indecifrável, somos páginas em branco que nunca serão preenchidas, somos espaços vazios e incompletos de vida. ainda assim, não consigo deixar você pelo caminho, não consigo parar de querer que você volte pra casa.

#nowplaying - From where you are - Lifehouse



"tão longe de onde você está, essas milhares de milhas tornaram nossos mundos separados e eu sinto a sua falta. sim, eu sinto sua falta. tão longe de onde você está, eu estou debaixo das estrelas e eu queria que você estivesse aqui. eu sinto falta dos anos que foram apagados, eu sinto falta do jeito que o brilho do sol iluminava seu rosto, eu sinto falta de todas essas coisas pequenas. nunca imaginei que elas significariam tudo pra mim. sim, eu sinto sua falta e eu queria que você estivesse aqui. eu sinto as batidas do seu coração, eu vejo as sombras do seu rosto. só saiba que onde quer que você esteja eu sinto sua falta e eu queria que você estivesse aqui." (tradução)

not something i deserve.

quis te abraçar, e nunca mais te soltar. quis te dizer tudo que eu sinto, pra ver a sua reação. quis fazer tantas coisas e não fiz. e não foi por medo dessa vez, foi por ter pena da sua solidão. foi por ter ficado fria o suficiente pra sentir dó de você. de saber com absoluta certeza que você é uma pessoa solitária, alguém que guarda os sonhos escondidos em algum lugar bem escuro onde ninguém consegue chegar. eu poderia muito bem continuar vivendo de mentiras como venho vivendo através de você, poderia continuar aceitando em ser só mais uma. mas dessa vez eu resolvi escutar alguns conselhos, e parei pra pensar se aquilo tudo fazia ainda mais sentido do que aquilo que eu sinto por você. pra minha decepção, tudo faz tanto sentido que me deixou assim: fria. não nego e assumo que sou fraca o suficiente ainda perto de você. minhas pernas tremem, minhas mãos suam e meu coração dispara ainda. mas o meu controle sobre tudo isso ficou tão grande que eu consigo apenas te tratar bem, e só. e eu percebi que você não percebe a diferença. não nego também que eu poderia te beijar mais umas mil vezes, só pra poder guardar bem o seu gosto dentro de mim. mas já chega de mentiras. enfrentar a realidade é melhor do que viver na caverna que eu construi pra mim, enquanto tem um mundo lá fora repleto de coisas para serem aproveitadas. eu só quero viver sem depender de alguém pra me fazer feliz, eu preciso saber como ser feliz sozinha. felicidade quando depende dos outros vira sofrimento na maior parte do tempo. porque aquilo não depende de você, da sua vontade de ser feliz. depende de atitudes, de palavras e de carinhos que ninguém dá valor mais. e chega de mentira. como diz a velha e boa música "one more kiss could be the best thing, but one more lie could be the worst" (* mais um beijo poderia ser a melhor coisa, mas mais uma mentira poderia ser a pior). é isso aí, sem você aqui fica tudo tão mais real.

#nowplaying - Let me go - 3 Doors Down

da sua saudade.

tava tudo guardado, embaixo de todas as lembranças e tão impossível de retornar à superfície. eu tive medo de sair por aí, medo de não ser mais só sua. e eu guardei tudo aqui comigo, e eu esperei mesmo sabendo que eu nunca ia ter de volta tudo aquilo que a gente viveu. eu esperei todos os dias pela sua volta, eu dormi e acordei desejando que você voltasse a me dizer aquelas três palavras que tantas vezes foram ditas entre nós. eu tentei de todas as formas te trazer de volta, de alguma forma, pra perto de mim. eu nunca entendi o que foi que aconteceu de errado com a gente, eu nunca entendi muito bem as suas atitudes e continuo sem entender. apesar de todas as feridas já cicatrizadas, apesar de toda a dor que você causou e toda a confusão que você fez aqui dentro, existe ainda a espera, a esperança que algum dia eu vou ter isso de novo. não sei se é saudade ou vontade de que tudo isso retorne algum dia, mesmo que para isso eu tivesse que ir contra o mundo. eu via um futuro em nós dois. eu já até imaginava o meu filho meio narigudinho, com o sorriso torto e cretino igual você. eu conseguia ver todos os seus amigos em churrascos dentro da nossa casa, conseguia ver o cuidado que todos teriam com o mascotinho da turma. eu conseguia ver tanto, que eu tinha medo de te mostrar tudo isso e você querer fugir pra longe de mim. de você me achar louca, e de repetir mais uma vez que eu precisava viver o presente porque o futuro era muito incerto. e eu nunca entendia essa sua mania chata de nunca planejar o futuro. você tentou tantas vezes manter meus pés no chão, e eu sempre teimei em voar pra bem longe da superfície terrestre. eu sempre quis ir mais, e você nunca quis sair do lugar. eu sempre guardei tudo e você sempre deixou tudo tão livre. opostos se atraem, mas não dão certo. porque tudo que é diferente, não convive por muito tempo em harmonia. e a gente só descobre isso quando o tempo passa e as coisas ficam claras e nítidas. hoje, eu só queria te dizer que eu sinto saudades do nosso tempo. que eu sinto sua falta e de como eu quis que tivesse dado certo. de como eu quis ter você por todo o tempo, durante toda a minha vida. hoje eu só queria te falar de saudade e de planos que eu tive de apagar pra não sofrer sozinha. hoje, são só lembranças nossas, que uma vez ou outra, retornam e levam uma ou duas lágrimas. mas isso não te interessa mesmo, então tanto faz agora.

#nowplaying - Pra você guardei o amor - Nando Reis

não morro mais.

vai passar, assim como tanta coisa passou. e quando acabar, e quando não restar nada seu aqui perto eu vou rir de tudo isso, e mais ainda de mim. de novo, eu vou rir quando passar. porque eu descobri que eu não morro de amor, muito menos por paixão. e não vai ser agora que eu vou cair e ficar agonizando no chão de novo. não mesmo! de uma coisa eu tenho certeza, de todas essas idas e vindas até hoje, algo eu tirei como lição. é óbvio, nem um jegue conseguiria ter tamanha ignorância. então, eu aprendi e não sofro mais. eu sei, e sempre soube que eu sou melhor do que eu penso. eu me castigo, muitas vezes à toa. e eu sou melhor do que eu penso. e eu sou melhor sem você, e sem o resto do mundo todo que vem contra mim. hoje mesmo você me disse que eu era melhor do que tudo isso que anda acontecendo comigo, sem saber que o maior dos meus problemas é você mesmo. que o que me incomoda e dá origem à todo resto de agonia do meu mundo é apenas você. e você nem sabe disso tudo. e você me aconselha a deixar tudo que me prejudica de lado e lembrar de como eu sou melhor que tudo isso. de como eu preciso me valorizar pro mundo pra que ele não me puxe pra baixo, porque afinal, eu não posso mesmo ir pra baixo. e eu já ouvi tantas vezes que eu sou incrível, e eu nunca acredito. eu já ouvi tantas vezes que eu mereço alguém melhor pra mim, mas eu nunca acredito também. eu nunca quero fazer o que os outros dizem, mas eu sempre acabo fazendo. mas dessa vez eu vou ser forte e vou conseguir, eu vou chegar no meu objetivo com apenas uma dorzinha, que de tão insignificante nem vai doer. é essa maldita falta de indiferença que dói em mim. eu queria ter a sua indiferença perante à tudo e todos pra poder ter a paz que eu tanto desejo pra minha alma. ahh se você soubesse que eu desejo mais que tudo, a sua indiferença. mas você nem imagina que eu só quero aprender a ser indiferente com você, só! mas não vai dar pra terminar essa lição, porque eu não sei ser indiferente, eu não sei não me doar pra alguém que demonstre carinho por mim, eu não sei não me apaixonar, eu não sei não me iludir. então, fica pra outra hora esse processo de osmose que eu tentava com você, pra pegar só um pouco da sua indiferença. já tá começando a doer, e eu preciso ir embora pra não sofrer mais.

#nowplaying - What hurts the most - Rascal Flatts

deixar livre.

um pouquinho de você em toda parte. pequenos restos seus ainda me atormentam, não mais como antes porém eles ainda estão aqui. despedaçar você, e os nossos vestígios é o que eu faço com mais frequência. trituro e destruo tudo, porque seus vestígios incomodam. ainda assim, com essas tentativas de destruir tudo que é seu e foi nosso por aqui, você nunca vai sair daqui. te amei com tamanha intensidade que o meu amor transbordou. ele quer ser do mundo, ele quer sair e explorar novos ares que não mais esses de agonia. ele quer estar em outras bocas, sentir novos toques e novas sensações. e de tamanha intensidade que ele tinha, eu não queria compartilhá-lo com mais ninguém que não fosse você. eu queria deixar ele guardado, limpo e puro pra caso algum dia você decidisse voltar. mas a espera é longa e não me proporciona certeza alguma. então, já chega.. vou deixar esse amor livre pra ser de quem quiser, ou melhor, vou treinar pra que ele não seja de mais ninguém. assim, eu não tenho nada a perder e nem a sofrer tudo de novo. e que ele me obdedeça, pelo menos dessa vez.

#nowplaying - Cannonball - Damien Rice

pra passar a dorzinha.

hoje eu chorei. e foi o mesmo choro de sete meses atrás. com a mesma ou até maior intensidade de dor aqui dentro. queria poder deletar você da minha vida e da minha história. é tão difícil enxergar a felicidade estampada nas nossas fotos, é difícil aceitar que eu era daquele jeito e hoje não consigo mais nem sorrir direito para o mundo. me deu um aperto tão grande no peito, como nunca havia dado antes. foi estranho, porque eu já tinha me acostumado com a tua ausência e estava conformada que eu teria que aceitar isso pelo resto da vida. mas parece que em cinco minutos, toda essa fortaleza instalada em mim desmoronou e só sobrou cinzas dela. eu fico com tanto medo de não encontrar ninguém no mundo pra suprir a sua falta. eu tenho medo de não ser mais feliz como eu fui com você. e eu chorei por isso. e eu só queria que você soubesse o tanto que eu sinto sua falta, mas isso você nunca vai saber. porque afinal de conta, nossos caminhos são diferentes e não há volta pra nós. e você nem sequer sabe das minhas coisas, muito menos lê tudo isso, mas eu continuo escrevendo pra aliviar a dor aqui dentro. parece intenso demais, doloroso demais e sofrido demais. mas só parece, porque essa dorzinha logo passa. e sabe como ela passa? graças à minha cabeça que insiste em me lembrar das suas mil e uma mentiras pra explicar o porque de tudo ter acabado, quando na verdade só havia uma única explicação e você sabe bem qual é. ahhhh.. passou a saudade e a dorzinha. ufa!

#nowplaying - Why Don't You & I - Santana & Chad Kroeger

vai passar essa vontade..

eu quero você de volta. eu quero teu cheiro, quero você presente na minha rotina novamente. quero você me perguntando o que há de errado comigo, e me dizendo que tudo vai ficar bem. quero teu sorriso torto e quero tuas mãos grandes e firmes sobre mim de novo. eu não sei porque me dá essas vontades loucas de querer você aqui de novo, eu continuo sem me entender. e sem entender as voltas que minha cabeça dá fazendo com que meu coração fique cheio de nós, que sobem pela garganta e nunca saem de mim. ficam entalados pra sempre aqui na garganta, provocando incômodo, raiva e ansiedade. sua maldita ausência, que incomoda desde o dia que não mais existe "nós". mas tem dias que a tua ausência quase me mata, por um quase que não. ela estrangula, ela decepa e deixa apodrecer tudo que há em minha volta. e nada vai te trazer de novo aqui, e nada vai consertar o que foi deixado pra trás. nunca vai ser de novo a mesma coisa. nosso conto de fadas não tem final feliz, ele sequer teve um segundo capítulo. ele foi deixado de lado, esquecido ali para que alguém, algum dia, caso queira, possa voltar a escrever nas nossas velhas páginas. pra que alguém complete a nossa história, e quem sabe assim ela termine com um final feliz. reluto aqui, enquanto escrevo esse texto, em perguntar como anda a sua vida, como vão as coisas por aí.. mas talvez terminando este texto essa minha vontade quase incontrolável passe, e aí eu já não queira saber de mais nada da sua vida. é como eu faço sempre: eu escondo, eu guardo e eu vou remoendo tudo aqui dentro. tentando destruir pedaços bons de mim aqui dentro, para que o mundo nunca veja nem as cinzas da minha explosão. continuo implodindo e reciclando todas as cinzas em algo que possa ser, quem sabe, melhor pra mim. eu quero fazer algo bom acontecer, mas para isso eu preciso rever certas coisas do passado, pra que ele não perturbe mais o meu presente.

#nowplaying - Daughters - John Mayer

tudo errado.

tá tudo errado aqui dentro, aqui fora e em toda a parte. tá tudo errado em você. tá tudo errado pelo jeito como você sorri, pelo jeito que você me olha e pelo jeito que você me diz as coisas. tá errado você me agradar sempre, fazer as minhas vontade e me respeitar tanto assim. tá errado você me ligar quando eu não quero nunca mais te ver. tá errado o teu cheiro bom e a tua barba que me enlouquece. tá errado eu gostar tanto do seu beijo. tá errado a sua boca ter essa parte molinha em baixo que eu amo tanto morder. tá errado você ter tudo que eu procuro em todos e nunca acho. tá errado você se aproximar tanto assim. tá errado você me fazer repensar nas coisas e ficar criando teorias novas pra atrapalhar os meus pensamentos. tá errado esse seu carinho infernal e o teu charme fazendo efeito sobre mim. tá errado a sua mão na minha perna enquanto a gente volta pra casa e também tá errado você não olhar pra frente enquanto dirige. tá errado você me elogiar e me deixar sem jeito sempre. tá errado você ser simpático, bonito e, por incrível que pareça, sincero. tá errado você não me iludir e dizer sempre a verdade, mesmo nem desconfiando que vai doer um pouco. tá errado quando você acredita que eu não gosto de você mesmo, e tá errado também eu ser tão individualista. mas o que é mais errado nessa história toda foi ter você entrado na minha vida sem permissão alguma, e ainda assim com tamanha intensidade que você nunca vai ter idéia.

#nowplaying - Vienna - Billy Joel

pro meu Amor-Próprio. (dá pra voltar logo?)

é difícil olhar em volta e ver que nem tudo faz sentido. às vezes vem um sentimento de impotência, um sentimento que me deixa com a certeza de que não posso fazer nada pra lutar por aquela pessoa. parece tão distante, tão impossível. o que você faz pra estar tão presente aqui dentro e tão ausente por fora, e ainda assim receber tamanha importância? aonde foi parar o meu Amor-Próprio? ei Amor-Próprio, se estiver me ouvindo por favor volte aqui que eu preciso de você do meu lado pra sobreviver. eu não entendo ainda porque você, seu maldito, me abandona e me deixa morrendo aqui por esses estranhos que nunca vão me satisfazer em nada, porque eles nunca tem nada a ver comigo. que negócio é esse de metades que se completam? eu quero ser completa e somente minha. assim não há dor, assim não há perda e também não tenho que buscar ninguém pra me completar. simples assim, não? mas não, você não está por perto pra me fazer sentir completa, Amor-Próprio. tem tanto amor aqui pra você, e finalmente uma felicidade enorme pra mim. colabora e vê se aparece, faz tanto tempo que a gente não se vê, né Amor-Próprio? volta aqui, eu preciso de você. mas enquanto você não resolve voltar pra viver aqui dentro de mim, eu vou desperdiçar mais um dos meus pedaços de amor surrado por aí. vou me iludir, me enganar e depois sofrer tudo de novo.. de novo e de novo. quem sabe assim, eu posso ir me preparando pra quando você chegar. cada sofrimento na vida serve pra ensinar algo, pra fazer amadurecer. e são nesses buracos de vida nos quais eu sempre caio, que eu me encontro bem lá no lugar mais escuro. é lá que eu me preparo para que no dia que você finalmente voltar, eu esteja preparada pra aproveitar cada pedacinho de você. mas ei, não demora tá? cair e levantar desses buracos, apesar de toda a sabedoria adquirida cansa tanto. tô esperando aqui viu, Amor-Próprio?

#nowplaying - The Scientist - Coldplay

um futuro sonhado distante (ou não)

queria conseguir desistir de ter você. queria deixar pra lá todas as suas frases, teus olhares e todos aqueles milhares de sorrisos teus, competindo aqui dentro pra ver qual é o mais lindo de todos eles. só por alguns instantes deixar você pra lá, e pensar só em mim. poder ter um foco apenas em mim e nos meus sonhos. mas isso soa vazio, porque eu não gosto da solidão e pra falar bem a verdade, não gosto nem dos meus planos. eles nunca serão concretizados se não estiver tudo certo aqui dentro. e eles podem ir todos embora, eles seriam facilmente trocados caso você me oferecesse uma vida inteirinha ao seu lado. e eu queria desistir de tudo isso, só por alguns instantes. pra ter uma paz, uma tranquilidade e rever o amor próprio que sumiu daqui faz uns três anos. eu vivo sonhando coisas que não dependem apenas de mim, eu vivo planejando coisas para pessoas que eu mal sei se estarão comigo amanhã ou depois. queria parar com essa maldita obsessão de projetar a realidade nos meus sonhos. seria mais fácil e não ia doer o quanto dói agora. e só pra você saber, você é o número um da lista. eu atraio com todas as forças da minha mente os sinais que você deveria emitir pra mim ter a absoluta certeza de que eu vou ter você do meu lado não importa o que acontecer. eu projeto todas as noites na minha cabeça o nosso futuro e consigo até enchergar cada detalhe dele. consigo ver a casa dos meus sonhos, consigo ver você e o nosso casal de filhos pequenos. vejo em você uma segurança e uma confiança que hoje não tenho, e sinto ela todas as noites aproveitando o máximo porque eu sei que, infelizmente, eu vou acordar e tudo vai embora. eu vejo como o nosso menininho se parece com você e tem a sua pose de galã, o seu sorriso e aquele seu olhar que estrangula meu coração. a nossa menininha tem a minha delicadeza mas tem uma confiança que herdou de você, em ser quem ela é e não ligar para o que os outros dizem. ela é mandona e chatinha, e posso até arriscar em dizer que ela vai ser um pouco metida.. como a mãe, segundo você. e eu acordo com um sorriso estampado no rosto, com uma esperança enorme em ver esse futuro chegar algum dia. quem dera meu futuro fosse assim, com a gente se amando tanto, mas tanto que nada poderia definir o tamanho da nossa felicidade e do amor em nossa pequena família. e olha só, aqui estou eu de novo sonhando com o nosso futuro e deixando de desistir de tudo pela esperança que resta aqui dentro de mim. e sabe de mais uma coisa? eu acredito, eu acredito..

#nowplaying - Just so you know - Jesse McCartney

sobre a garotinha das teorias.

difícil de lidar, complicada demais pra entender. indecisa, inquieta, determinada, teimosa, orgulhosa, impulsiva, ansiosa e além de tudo sonho demais. metida não, é só miopia. pra ser carinhosa talvez eu demore um pouco, mas quando acontece garanto que vale a pena. me dedico muito ao que acredito valer a pena, mas até me dedicar, analiso muito bem. espero muito dos outros, e na maioria das vezes me decepciono, por isso hoje em dia tento esperar o mínimo de cada um pra que eu possa ser surpreendida. curiosa demais também e adoro explicações. sonho ainda com algo eterno, mesmo sabendo que nada é eterno aqui. qualquer tipo de amor, que seja eterno. amor de mãe, de pai, de irmã, de amigo, de homem, de filho tanto faz. mas que dure a eternidade todinha. e se isso for pedir muito, eu me contento em tê-los por uma vida inteira. gosto de mimos, carinhos, beijos e abraços. gosto de pessoas e coisas verdadeiras, da realidade mesmo. por mais que a verdade doa, é sempre melhor conviver com ela do que se iludir com a mentira. fico angustiada com as incertezas, mas ao mesmo tempo adoro algo bom e inesperado. respeito sempre os meus limites, sentimentos e princípios. acredito na força que o Universo tem, e que ele sempre conspira quando desejamos muito alguma coisa, mas não esqueço também que nada acontece sem nosso esforço e dedicação. tenho planos e sonhos, dos quais não abro mão, por nada no mundo: ser feliz, formar uma família e ter um bom emprego. É, coisas tradicionais assim como uma casa, um marido que me ame, meus dois filhos e um cachorro amigável. minha felicidade e meu estado de humor estão altamente relacionados às pessoas com as quais convivo. gosto da companhia dos outros, ficar sozinha definitivamente não me agrada. agradeço pelos erros porque são através deles que eu posso aprender, amadurecer e crescer sempre mais. sou chata quando teimo em defender algo em que acredito muito. aprendi a dar mais valor em mim, a não ouvir e nem me importar com o que os outros falam, o importante mesmo é a sua consciência. nada na vida é impossível, e tudo depende da sua determinação para realizar aquilo que se quer. e tudo aquilo que eu quero, eu corro atrás e em alguns casos, eu deixo apenas acontecer, afinal não há ferramenta melhor do que o tempo.

#nowplaying - Breakaway - Kelly Clarkson

p.s: esse texto eu fiz pro meu perfil do orkut, fala um pouquinho (muito) sobre mim. e a música não podia ser outra né? é a música que eu mais me identifico no mundo todo, amo demais essa música.. a letra é maravilhosa e diz muito sobre mim. e na foto sou eu (der) hahah ;*

pedaços de amor por aí.

enquanto você viver, amar e respirar, eu vou continuar seguindo em frente pra tentar algum dia te encontrar de novo. enquanto eu respiro, vivo e amo de novo, eu ainda penso em nós, um nós que nem sequer deixou vestígios. o silêncio da tua ausência incomoda e sufoca. a certeza de que não tem mais você em todos os cantos da minha vida e de que o nosso canto nunca mais vai ser nosso já doeu tanto, mas tanto que nem dói mais. me deixou tão frágil e você se foi tão forte ao meu ver. e você continua forte, lutando por uma vida melhor. e você continua com seu sorriso torto e suas mãos grandes e fortes. sorrindo pra outros olhares e acariciando outros corpos que não o meu. e eu continuo aqui, sem ter pra quem sorrir e sentir que meu sorriso fez sentido pra alguém. continuo aqui contendo todo esse amor dentro do peito, sem ter pra quem compartilhar, sem ter em quem confiar tudo isso. é tão grande e tão forte que acho que nunca vai caber dentro de mim. por isso sempre saio distribuindo ao mundo pedaços de amor quebrados e destroçados. pedaços incompletos de amor, que às vezes por ser tão incompleto nem aparenta ser amor. e esses pedaços ficam por aí, jogados no chão do mundo. onde todo mundo pisa e nem sequer nota o que tem sob os pés. tantos pedacinhos do meu amor espalhados no mundo, alguns em lugares que eu nunca vou imaginar onde está. e ninguém nota, e ninguém vê em mim que eu também estou incompleta. ninguém vê que enquanto eu ando pelas ruas, de estar tão quebrada esses pedacinhos insistem em cair, me deixando cada vez mais vazia de amor, mais vazia de esperança e de toda aquela euforia de quando se ama. ninguém percebe que eu preciso tanto de alguém do meu lado pra me sentir mais forte e que eu não nasci pra ser sozinha. ninguém vê que a minha solidão precisa sair de mim, porque ela me mata a cada dia. eu só quero alguém que consiga repor os meus pedaços de amor e que os mantenha firmes no seu lugar. eu só quero me sentir completa e amada outra vez.

#nowplaying - O Anjo mais velho - O teatro mágico

não tem mais.

nem tudo que se quer, se tem. é engraçado como a vida tenta ensinar a gente, e na nossa teimosia a gente nunca aprende. alguém aí pode me dizer qual a fórmula pro coração não doer tanto assim a ponto de me sufocar? não, ninguém pode dizer porque todo mundo sofre do mesmo mal que eu sofro. o mal do coração. a paixão tem uma fugacidade tão impressionante que quando a gente sente a segurança de um amor, chega a parecer banal. sim, a paixão é a culpada de todos os meus problemas. ela me confundiu, me iludiu e além do mais quis me estrangular quando eu quis que ela fosse embora. maldita. eu queria voltar há um tempo atrás, onde ainda que movida por paixão, eu conseguia sentir alguns segundos de amor. eu tinha a segurança em voltar a ver quem desejo e tinha a certeza que eu também era amada. eu sabia que aquilo me pertencia de alguma forma, e que eu também pertencia à ele. e que a gente dividia histórias que ninguém nunca vai saber. e isso era bom, até acabar. e agora eu fico por aí, sozinha e perdida tentando achar em outro alguém a parte certa que faltou em você. tentando achar um final feliz pra mim. e nessa busca eu ainda sofro, eu ainda me machuco tanto e se você visse tudo isso agora não teria tido a coragem de ter dito todas aquelas palavras horríveis pra mim. não teria jogado todo meu astral como se joga uma sacolinha cheia de drogarias no lixo. a minha certeza nunca se concretiza e meu final feliz está longe de chegar. mas eu queria tanto aquela segurança de antes.. aquela confiança enorme e aquela certeza de que tudo ia ficar bem comigo porque eu tinha uma proteção e braços pra correr e me consolar quando não estivesse tudo bem. se tudo der errado, não tem abraço seguro, não tem sussurros ao pé do ouvido de que vai ficar tudo bem. e não tem mais você em tudo isso.

#nowplaying - POV (Point of View) - McFly

pra quando eu for embora.

aqui acaba mais uma etapa da minha vida. acabo de concluir mais uma fase em minha vida e a última sem verdadeiras responsabilidades. agora é hora de começar do zero, de novo. como se eu estivesse nascendo outra vez e vendo tudo novo na minha frente. como se tudo fosse uma descoberta. apesar desse mundo novo à minha frente, algo aperta aqui dentro e chama a atenção toda hora: a tal da saudade. deixar uma vida pra trás nunca é fácil, e na maioria das vezes fica difícil seguir sabendo que deixou tanto pra trás. mas é preciso, tá na hora de crescer de verdade. os amigos e a família começam a fazer parte de um passado que apenas retorna quando a saudade fica insuportável. não dá mais pra ter laços firmes com ninguém, e isso assusta. mais que a dor de um amor perdido, a distância entre família e amigos sufoca mais do que eu poderia imaginar. ela sim é que machuca. nem todas as paixões que eu tive durante essa pequena parte da minha vida doeu tanto assim. nem a maior das maiores e a melhor das melhores feriu tanto quanto essa maldita distância fere. e é quando eu volto pra casa, e não vejo meus pais, minha irmã e nenhuma amiga por perto é que eu me dou conta do tamanho da solidão. é que eu me sinto verdadeiramente sozinha e sem ter pra onde correr. sem ter onde achar um abraço aconchegante e palaras que necessitamos nos momentos difíceis: vai ficar tudo bem. e se não ficar? e se eu não conseguir suportar o resto do meu tempo por aqui? e se eu nunca mais puder voltar pra ficar? e se eu voltar e ninguém mais lembrar de mim? são tanta dúvidas e tanta vontade de jogar tudo pro alto e voltar pro ninho da mamãe e do papai. mas não dá, de forma alguma pra desistir agora. manter o foco no meu maior sonho, na minha independência e seguir de cabeça erguida. porque tá na hora de crescer, a menininha ficou pra trás naquela cidade pequena.. e o que me conforta é que com essa menininha ficou também a parte mais importante dela, ficaram as lembranças e as histórias de toda uma vida que ela sempre vai lembrar com o maior amor do mundo. sua família e seus amigos agora permanecem junto com a menininha da cidade pequena, que ficou abandonada pela mulher que foi buscar o seu sonho na cidade grande. e ela vai achar alguém que lhe dê conforto nas horas da solidão, ah ela vai sim. amores verdadeiros nunca se vão, por isso é que eu tenho uma certeza de que todos que realmente fazem parte desse amor da minha vida vão permanecer sempre comigo, não importa como, onde e quando.

#nowplaying - Feels Like home - Edwina Hayes

eu quero.

a paixão é muito diferente de amor. ela é fugaz e ela causa tormentos que o amor não causa. ela engana e ela te estrangula quando acaba. ela te faz acreditar que aquilo é mesmo amor. e você, ingênua cai nas armadilhas que a paixão lhe propõe. quando se levanta do tombo que a paixão lhe deu, você vê nitidamente a diferença de amor e paixão. eu quero um amor, não uma paixão. quero a tranquilidade e a segurança de um amor. quero alguém que me olhe nos olhos e me dê a certeza de que aquilo vai durar pelo resto de nossas vidas. quero alguém que me veja como a mulher da sua vida e a mãe dos seus filhos. quero alguém que compartilhe sonhos comigo e que tenha prazer em me ajudar a realizá-los. quero alguém pra fazer história. quero que me calem a boca com um beijo no meio de uma discussão. quero que me abracem pela cintura e digam no meu ouvido em sussurros o quanto me ama e o quanto se importa comigo. quero um abraço sincero que me conforte nos momentos difíceis. quero beijos roubados, beijos intensos e muita sacanagem também. quero alguém que me ame perdidamente, a ponto de cometer loucuras por mim. eu quero um amor pra minha vida, e chega de paixões.

#nowplaying - Stand in the Rain - Superchick

estrada.

você se esforça pra dar o melhor de si, mas o seu melhor nunca é o suficiente. e sempre há pedras no caminho que te impedem de chegar aonde você deseja. às vezes essas pedras são maiores que você, de uma forma que não há outra alternativa a não ser parar no meio do caminho e tentar outra estrada. e a nova estrada assusta, assim como tudo que é novo e consequentemente desconhecido. cada passo é importante e todo cuidado é pouco nas estradas que a vida te oferece. nunca se sabe se essa é a certa, mas arriscar é melhor do que ficar parado e ver a vida chegar ao fim sem nunca ter saído do ponto de partida. você segue insegura na estrada nova, porque a que você estava trilhando colocou uma pedra tão grande que se tornou um obstáculo impossível de atravessar e vencer. nessa estrada nova tudo é mais difícil, mas você conta com vários aliados que não tinha antes: a experiência e uma certa maturidade. e fica tão mais fácil seguir por essa estrada nova. e cada passo que dou na minha vida, em qualquer estrada que seja, eu sei que é por algo maior. que existe um motivo que realmente vai valer a pena toda essa caminhada. nunca é tarde demais pra dar alguns passos na sua vida e seguir na estrada que ela lhe oferece. no final, garanto que não há nada de ruim. basta você interpretar os sinais, porque nem tudo que parece é.. às vezes num momento de desespero ou de euforia você pode acreditar que aquilo realmente é a pior coisa que poderia ter no final da sua estrada.. mas pare e veja bem, veja com olhos diferente e não veja apenas o que você ganhou fisicamente, não pense em coisas materiais. veja, que se mesmo no final da sua estrada tiver apenas uma moedinha de um centavo, valeu a pena SIM! e sabe porque? porque você chegou até aqui mais forte, com mais experiência e com mais valor que todo o dinheiro do mundo jamais vai poder representar.

#nowplaying - Heaven - LIVE

quando menos espera.. acontece.

é justamente na noite em que eu decido esquecer, ou apenas deixar de lado por um tempo que você resolve reaparecer. é justo no dia que eu consigo colocar tudo no lugar aqui dentro, que você vem e bagunça tudo de novo, e mais uma vez você não permite a minha tranquilidade. te deixar não seria fácil, nem seria voluntário da minha parte, mas eu devia. eu espero a semana toda, as 24 horas do meu dia e nunca acontece. eu espero com o telefone grudado em mim, e o coração na garganta só esperando um toque do celular pra saltar fora de mim. eu espero tanto e nunca acontece. e nunca é você no toque do meu celular. mas é quando eu não espero, é quando eu coloco a cabeça no travesseiro totalmente decidida a não te dar mais prioridade alguma que o telefone dá o tão esperado toque, e dessa vez é você. e mesmo que eu tenha jurado ao último ouvido do mundo que não iria mais atender, porque o prazo que você sempre aparece já havia se esgotado há um dia atrás, não tem jeito mesmo porque eu te atendo e aí começa tudo de novo. você fala comigo, daquele modo mais convidativo do mundo pra ficar conversando a noite toda. e você me descreve todos os passos que você está dando nesse exato momento enquanto falo com você. e eu imagino você como ninguém no mundo conseguiria imaginar, nesse exato momento com a mesma solidão que eu sinto durante todo dia e que agorinha mesmo parece ter ido fazer uma visita pra você. consigo ver exatamente as linhas mais profundas do teu rosto e aquela linha perto da sua boca que fica mais funda ainda quando você abre o seu sorriso pra mim. consigo enxergar como você sorri enquanto fala da sua melhor viajem e do seu final de semana agitado. e também consigo ver como você deve estar olhando pro nada enquanto fala comigo. imaginando algo que eu nunca vou saber. e você continua a falar, e mesmo eu estando caindo de sono literalmente, eu continuo porque eu gosto das nossas conversas. eu gosto do nosso jeito de se falar informalmente uma vez ou outra, assim não dá tempo de você enjoar de mim e eu de você. assim, pelo menos, a gente consegue achar menos defeitos e seguir essa nossa relação meio torta pela vida. essa nossa relação que não dói tanto, mas que também não me satisfaz totalmente. e por mais que eu queira algo mais intenso, agora não dá. e você sabe, e você entende que os meus planos são outros. mas aí a conversa termina, porque a gente se lembra que a realidade está aí e que não temos mesmo como fugir dela.. que os meus planos estão sendo concretizados pouco a pouco agora e que eu preciso lutar pelos meus objetivos. mas até se concretizarem totalmente, a gente vai se falando assim, se completando pouco a pouco e quem sabe dando certo algum dia. eu disse, quem sabe. você me diz boa noite, e eu queria mesmo é poder acreditar no que você diz e que será uma boa noite mesmo, ou de que pelo menos terão boas noites na minha vida. eu queria mesmo, porque são as noites que torturam e que me sufocam com todos os sentimentos rondando através dela e tentando achar o caminho certo pra seguirem.

#nowplaying : Droplets - Colbie Caillat and Jason Reeves

* novidade: vou postar vídeos com as músicas que eu estou escutando enquanto escrevo os textos. pra quem ainda não sabe, sempre que escrevo um texto é sempre porque uma música me ajuda nisso.. seja a letra dela ou apenas o toque. vou deixar sempre em forma de vídeo pra que todo mundo possa ver.

conhece o Amor?

sabe o Amor? aquela coisinha gostosa de sentir dentro do peito? pois é, ele quer acabar com a minha vida. ele quer estraçalhar cada pedaço de mim e do meu coração. ele quer destruir toda a minha felicidade em respirar, em andar tranquila, em comer e todas as outras tarefas simples que uma pessoa faz no seu dia-a-dia. ele quer tirar o gosto daquele meu doce preferido, ele quer tirar todos aqueles cheiros agradáveis da minha vida, ele quer tirar todas as cores do meu mundo. ele quer acabar comigo de todas as maneiras possíveis. e ele faz isso sem a menor vergonha na cara. ah, o amor.. eu acho que vou matar ele. quem ele pensa que é pra tirar a alegria do meu ar? pra me deixar infeliz assim? ouço sempre dizer que o amor faz bem, mas até hoje pra mim ele nunca se mostrou bonito como dizem por ai. eeei, estranho hospedeiro aqui do meu coração, dá pra dar licença? eu preciso ver as cores alegres, eu preciso respirar o ar puro e sem ansiedades, eu preciso comer e sentir o gosto das coisas, eu preciso voltar a sentir o tempo de forma normal, eu preciso apreciar cada pedaço do mundo antes que o mundo aproveite cada pedaço de mim. ei Amor! eu tô falando com você, você não escutou? .. Amor?!

cicatrizes que fortalecem.

tem que doer pra fortalecer, tem que machucar e ferir pra aprender verdadeiramente sobre algo. a vida é esquisita e tem lá os seus mistérios que tentamos entender em vão. nunca saberemos o porque aquilo que mais machuca ensina a gente de verdade. mas eu tenho lá minhas suposições sobre isso, talvez aprendamos com a dor porque ela vem acompanhada de outros sentimentos, como o medo e o fracasso. sentimentos que quando vem parecem prevalecer aqui dentro. e o medo principalmente é o que ensina, que fortalece. o medo de errar de novo, de acontecer tudo outra vez faz com que nós tenhamos mais cuidado com o que virá depois. o medo do fracasso e a insegurança em deixar aquilo realmente ir embora, o desapego difícil de algo que gostamos. quando deixa-se ir algo que se gosta, é como se tivessem levado também um pedaço de nós. cada pessoa em minha vida possui um pedaço meu, bom ou ruim não importa. até mesmo os pedaços ruins quando vão embora deixam um vazio que incomoda. e quando os pedaços bons são os que vão embora eles deixam um vazio que machuca, sangra, dói e sufoca. eles deixam uma lacuna que talvez nunca mais será preenchida da mesma maneira, porque ficarão cicatrizes nessa lacuna. e mesmo que algo novo e bom a preencha, a cicatriz vai estar ali. é como se mesmo que eu tivesse te deixado ir embora, a sua cicatriz ainda está aqui pra que eu a veja e me lembre de você. de uma maneira boa ou ruim, é por causa dessa cicatriz que eu sempre me lembro de você. ela é intensa e ela ainda dói, porque essa minha ferida ainda não está totalmente cicatrizada, ela leva um tempo maior pra fechar totalmente. e quando fechar, a cicatriz vai ser maior, mas sem dor. ela vai ser parte de mim, como você foi. algo novo preenche o espaço vazio que você deixou aqui, e eu permito isso não sei porque. meu medo continua grande, mas o meu coração não aguenta mais viver em um espaço vazio. ele quer algo novo que o preencha, que o deixe feliz e em êxtase em sentir tudo de novo. e eu permito, mas dessa vez é diferente. porque tem uma cicatriz bem ali, que não me deixa ser completa, que não permite que eu me entregue totalmente à esse algo novo e bom. ainda assim insisto pra que o vazio seja preenchido, ainda que eu sofra de novo e pior, ainda que eu chore o choro mais doloroso do mundo. ainda assim, eu permito. a paixão machuca, fortalece e amadurece a nossa alma pra que ela esteja preparada pra algo melhor e maior que chamamos de amor.

desapego de um passado, definitivamente.

lembranças que vem à tona quando a gente menos espera. simplesmente por ouvir uma música, olhar uma foto e te ver em um cantinho dela. coisas e detalhes tão pequenos desse mundo que insistem em te lembrar quase sempre. e o quase sempre é o que me deixa mais feliz. porque é um quase que não deixa ser sempre. e são nesses quases que eu posso respirar aliviada sem você atormentando o meu peito, sem essa dificuldade em seguir a vida sem você. são nesses quases que eu posso ser mais feliz. mas quando o quase não existe, me traz tanta mágoa de você que se algum dia você pudesse sentir como é isso, garanto que não suportaria o que suportei. e apenas suportei por pensar que assim me mostraria forte suficiente pra que você não tivesse aquele pior sentimento por mim: dó. me limitei em todos os sentidos pra não sentir o seu efeito em mim e mais ainda pra não deixar que a minha fraqueza prevalecesse e eu me perdesse por ai. e ainda me limito, porque eu sou fraca e preciso de uma máscara forte pra proteger o que tem aqui dentro que é muito frágil. mas sabe, agora escrevendo isso, sinto como se estivesse jogando algo fora, uma sensação de liberdade do sentimento que eu tinha por você. sinto como se fosse um alívio, um desapego enorme de você. não consigo lembrar como era o seu cheiro, nem como você sorria pra mim. não consigo mais nem ouvir a sua voz aqui dentro, nem lembro mais a cara do teu amor e nem o sabor dos teus beijos. é estranho, porque não me incomoda essa sensação de deixar tudo isso ir embora. e chega a ser tão estranho, que eu chego a pedir pra que eu sinta alguma dor nisso, pra que eu sofra, chore e esperneie por deixar permanecer pelo menos um pequeno vestígio seu aqui dentro. mas não, nem isso eu consigo fazer. depois de algum tempo, a dor vai embora, e leva o arrependimento, a mágoa, a obssessão e tudo mais que faz sofrer quando tudo acaba. e eu que pensava que isso nunca fosse acontecer com a gente, muito menos que eu iria sentir indiferença em relação à você. você sabe o que é a indiferença? é o contrário do amor. quando eu pensei que estaria escrevendo que eu sinto indiferença por você.. nunca! mas é assim, agora mais do que nunca é a indiferença que define o que você significa na minha vida. um nada, um vazio e incrivelmente pequeno. quem diria não?

no paraíso.

eu sonho em um dia acordar no paraíso, pode soar meio estranho mas eu tenho tanta vontade de conhecer como é o outro lado disso aqui. acordar no paraíso, seria assustador e demoraria um tempo pra acostumar-se com o ambiente. quem serão as pessoas que vão me esperar por lá? eles vão me reconhecer assim que chegar? e você, você me reconheceria no paraíso entre tantas outras almas? será mesmo que você seria capaz? e algum dia, será que a gente vai poder reviver tudo outra vez por lá, será que finalmente a gente vai poder ser feliz ao menos no paraíso? será que tem coisas ruins, pessoas ruins por lá também? tomara que não.. porque quando eu chegar lá, e puder te encontrar e te abraçar tão intensamente como em vida já te abracei, eu vou querer ser a alma mais feliz do paraíso.. simplesmente por fazer parte dele e do eterno.

teu sorriso.

você sempre chega com um sorriso contagiante no rosto, daqueles que apenas as crianças são capazes de dar pra passar a alegria que estão sentindo pelo simples fato de estarem vivas. aquele sorriso que me mata e estrangula cada veia no meu corpo, aquele que eu tenho vontade de colocar numa caixinha só minha e revê-lo milhões de vezes. um sorriso tão lindo quanto você. e você permanece aqui, com esse sorriso maravilhoso e sincero. e você me olha, como sempre, com esse mesmo sorriso. esse sorriso que expressa tantas coisas que as mesmas me confundem na hora de interpretar os teus sinais. esse sorriso que é capaz de conseguir tudo que você quiser de mim. mas é esse sorriso também que vai embora sem a certeza de voltar logo. é esse mesmo sorriso presente em todos os lugares que vejo você, esse sorriso meu e do resto do mundo. esse sorriso que nem pode ser chamado de meu, porque ele sempre vai embora e só volta quando ele quer. ah, como eu queria esse teu sorriso pra chamar de meu.

aqui e depois.

o amanhã é só mais uma incerteza. uma das muitas que há na vida. e se amanhã tudo acabar, se amanhã eu não estiver mais aqui? quem são meus amigos de verdade, eu tenho algum amor pra deixar saudade? tanta coisa que passa pela minha cabeça sobre o meu futuro. tanta vontade de acertar em tudo, e tanto medo do fracasso e do amargo sabor de derrota. tanto medo dos recomeços que eu ainda terei que fazer. tanta vontade de ser uma pessoa melhor, de ter o melhor na vida. então salvarei meus dias, minhas noites e tardes por aqui. aproveitarei tudo com o maior prazer do mundo até nas coisas mais simples. se for preciso, arrisco e caio de novo.. simplesmente por ser aqui. simplesmente pra ter lembranças de uma vida aqui. já que a minha vida será construída fora daqui. planos e sonhos que se concretizam pouco a pouco, e assustam tanto. tá na hora de crescer, tá na hora de amadurecer definitivamente em tudo. tá na hora de espantar os medos e correr atrás dos sonhos sozinha. abandone qualquer tipo de dependência, e vá atrás do seu sonho; é isso que grita a voz aqui dentro. e eu vou obedecê-la, tudo vai valer a pena pra mim, pra minha vida e pro meu futuro. é a hora do esforço e da dedicação. é minha gente, o tempo passa, a gente cresce e amadurece e dá valor à tanta coisa que antes eram consideradas inúteis e até mesmo chatas. se eu soubesse antes o que eu sei agora, tanta coisa seria diferente.

layout novíssimo! :D

visuuaaal novíssimo e essa que vos escreve está super feliz porque aprendeu a tirar as bordinhas ridículas que ficam incomodando a mente e limitando a foto! hahahah. sim, eu sou neurótica pra essas coisas. o melhor de tudo é que ficou a minha cara (literalmente!) quem gostouu também diz aii gente, muita gente falando comigo pelo formspring, twitter e tals! adoooro! =) agora criaram outro blog contando da vida do povo aqui da minha cidade, esse pessoal anda assistindo muito gossip girl.. infelizmente esses blogs daqui, pelo menos os que eu vi até agora usam a vida das pessoas pra ter assunto. foda né? :X e ai, agora to com medo de acharem que sou eu que faço essas coisas, porque eu tenho blog! mas af, tenho blogs faz muuuito tempo né? e uso isso aqui pra escrever o que sinto.. secretamente! hahahahah. mas tá ai, vou esperar pra ver se esse pelo menos não é do mal. nunca contei aqui o que aconteceu da outra vez, mas um dia se quiserem eu conto ok? :D vou escrever mais uns textinhos e publicar aqui pra vocês! e eu tô adoraaaando que vocês me mandem mensagens viu? :) sempre escrevo os textos direcionados à alguém e nunca converso com vocês =P que feio não? ahaiuhaiuhaiuhaua. mas vou indo, beeeijos e obrigado pelos comentarios no forms e no twitter! =D

p.s: a tati bernardi (minha escritora preferida) escreveu um texto chama "Louca" hahahah. magina que nem pirei agora quando vi né? sempre falo disso aqui.. queria tanto que ela lesse os meus textos também :( sonha, sonha, sonha que é bom, nathália.

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