desapego de um passado, definitivamente.

lembranças que vem à tona quando a gente menos espera. simplesmente por ouvir uma música, olhar uma foto e te ver em um cantinho dela. coisas e detalhes tão pequenos desse mundo que insistem em te lembrar quase sempre. e o quase sempre é o que me deixa mais feliz. porque é um quase que não deixa ser sempre. e são nesses quases que eu posso respirar aliviada sem você atormentando o meu peito, sem essa dificuldade em seguir a vida sem você. são nesses quases que eu posso ser mais feliz. mas quando o quase não existe, me traz tanta mágoa de você que se algum dia você pudesse sentir como é isso, garanto que não suportaria o que suportei. e apenas suportei por pensar que assim me mostraria forte suficiente pra que você não tivesse aquele pior sentimento por mim: dó. me limitei em todos os sentidos pra não sentir o seu efeito em mim e mais ainda pra não deixar que a minha fraqueza prevalecesse e eu me perdesse por ai. e ainda me limito, porque eu sou fraca e preciso de uma máscara forte pra proteger o que tem aqui dentro que é muito frágil. mas sabe, agora escrevendo isso, sinto como se estivesse jogando algo fora, uma sensação de liberdade do sentimento que eu tinha por você. sinto como se fosse um alívio, um desapego enorme de você. não consigo lembrar como era o seu cheiro, nem como você sorria pra mim. não consigo mais nem ouvir a sua voz aqui dentro, nem lembro mais a cara do teu amor e nem o sabor dos teus beijos. é estranho, porque não me incomoda essa sensação de deixar tudo isso ir embora. e chega a ser tão estranho, que eu chego a pedir pra que eu sinta alguma dor nisso, pra que eu sofra, chore e esperneie por deixar permanecer pelo menos um pequeno vestígio seu aqui dentro. mas não, nem isso eu consigo fazer. depois de algum tempo, a dor vai embora, e leva o arrependimento, a mágoa, a obssessão e tudo mais que faz sofrer quando tudo acaba. e eu que pensava que isso nunca fosse acontecer com a gente, muito menos que eu iria sentir indiferença em relação à você. você sabe o que é a indiferença? é o contrário do amor. quando eu pensei que estaria escrevendo que eu sinto indiferença por você.. nunca! mas é assim, agora mais do que nunca é a indiferença que define o que você significa na minha vida. um nada, um vazio e incrivelmente pequeno. quem diria não?