memories.

quando as lembranças retornam à cabeça, fica difícil disfarçar a lágrima que ousa cair. fica difícil disfarçar o olhar triste e perdido em um tempo que não vai mais voltar. ainda dói em olhar as nossas fotos e saber que eu não tenho mais aquela alegria no olhar. e dói mais ainda saber que talvez o vazio que ficou no seu lugar nunca mais seja preenchido. eu tenho essa sensação as vezes, de que eu nunca vou achar alguém que vai me fazer esquecer completamente você. mas já doeu tanto, que a minha dor já produziu sua própria anestesia, ou quem sabe apenas me acostumei com ela aqui dentro. apesar de todas as explicações e de todos os fatos, essa vai continuar sendo a coisa mais confusa por toda a minha vida. vai fazer quase um ano que a gente se falou pela primeira vez.. eu vou voltar pro mesmo lugar no carnaval em que a gente se falava todos os dias, e a gente se conquistava todos os dias mesmo longe. e sabe o que vai acontecer dessa vez? não vou ter você pra me conquistar, pra me deixar eufórica com pequenas notícias suas ou pequenas frases de amor. todos os dias, quando eu vejo você nos visitantes recentes me dá um misto de raiva e angústia que eu ainda não sei definir o que predomina. na realidade, eu tenho é muita mágoa do modo como tudo aconteceu com a gente. tenho uma angústia que nunca ninguém vai tirar. e sabe porque hoje eu só consigo ter essa raiva de você? porque foi você que me deixou assim: amarga, covarde e fraca. foi você que me transformou nessa pessoa que eu não sei quem é. de verdade, eu não me reconheço mais. revendo as fotos, eu me vi tão diferente. tão feliz, tão cheia de vida e de sonhos. e hoje até as fotos mostram o vazio do meu olhar, o vazio dos meus sonhos.. um vazio de sentimentos porque nem sentir eu sei mais. a culpa não é só sua, eu me transformei nisso porque não tive força suficiente pra erguer a cabeça e seguir em frente, superando tudo isso. mas o fato aqui é que, se não fosse você.. hoje eu seria muito mais viva. hoje eu poderia estar me divertindo feito uma adolescente comum. mas não.. me tornei madura demais, sóbria demais e amargurada demais pra minha idade. acima de tudo, covarde demais pra minha idade. eu sei que tem o lado positivo, aquele que muitos dizem: "pelo menos agora você sabe lidar com outros do gênero." "ah, mas que bom que isso aconteceu, agora você já sabe que não tem porque namorar nessa idade." isso me emputece, isso me dá raiva. porque sempre eu tive que crescer antes do tempo? porque minha cabeça foi obrigada a desenvolver antes? porque eu levei surras da vida antes do tempo normal? sempre foi assim, com tantas coisas na minha vida. e eu juro, que as surras que levo parecem me deixar mais e mais covarde pra enfrentar a vida. claro que elas me ensinam, mas elas deixam a lição e o medo juntos comigo. medo de me aproximar de tudo que é bom por já saber que depois a decepção é tão amarga que chega a tirar o paladar. chega de lembranças, eu só queria olhar pro futuro e poder enxergar uma mulher bem resolvida consigo mesma novamente. uma mulher com seus sonhos estampados no olhar e um sorriso tão sincero que ofuscasse até o pôr do sol mais lindo desse mundo.