e o medo de amar?

eu não sei o que sente por mim, nem o que eu sinto por você. às vezes acho que pode ser uma coisa passageira e tento acreditar nisso.. mas logo me invade uma vontade imensa de fazer tudo valer a pena. de querer te conquistar sim, e não apenas deixar acontecer. é uma mistura de carinho e indiferença que eu não sei definir qual o que predomina aqui dentro. acho mesmo é que tudo isso é o meu medo de amar, de me apaixonar de novo. o medo de correr riscos, o medo de se decepcionar de novo. e eu sei que a vida ainda vai me dar muitas surras pra que eu amadureça sempre mais, e não importa o quanto eu saiba isso.. eu sempre vou querer me defender de alguma forma das duras quedas que a vida proporciona. e a consequência do meu medo, é essa insegurança com tudo e todos. é a incerteza que fica na minha cabeça sobre tudo e todos, mas principalmente sobre você. quando eu te vejo saindo pela porta, me dá uma angústia de não saber quando e como vai voltar.. e quem sabe até se vai voltar. me dá vontade de entrar na sua mente pra ler e reler todos os seus pensamentos, até decorá-los pra saber exatamente o que pensa. se eu não tivesse medo de correr riscos, talvez isso não aconteceria. eu poderia arriscar tudo, sem medo de perder o que ainda nem tenho. poderia bombardear tua mente de perguntas e exigir as respostas.. infelizmente isso não passa de idéias, que somem toda vez que você aparece. eu e as minhas teorias (como você mesmo diz), minhas listas de certo, errado e ideal de nada valem se eu não te tenho por inteiro. eu prometo que vou tentar ter menos medo disso tudo, e você mesmo prometeu não me maxucar. eu não posso exigir que você me ame sem que eu te conquiste, e isso é o que eu menos venho tentando fazer. por puro medo. e você sabe, e o pior: você entende exatamente como é isso. para de me conquistar desse jeito querendo não querer, para de mostrar o quão bom você pode ser em tudo que me agrada, para de fazer carinho aonde eu gosto, para de contar as suas histórias que eu tanto amo escutar, para de esperar o barulho da porta fechar pra você ir embora, para de me dar atenção quando eu quero, para de ser divertido, para de dizer o que eu gosto de escutar, para de ser exatamente o que eu quero só pra mim. ahh mas se você parasse.. a vida da 'garotinha das teorias' não teria a menor graça e o mínimo sentido.