conhece o Amor?

sabe o Amor? aquela coisinha gostosa de sentir dentro do peito? pois é, ele quer acabar com a minha vida. ele quer estraçalhar cada pedaço de mim e do meu coração. ele quer destruir toda a minha felicidade em respirar, em andar tranquila, em comer e todas as outras tarefas simples que uma pessoa faz no seu dia-a-dia. ele quer tirar o gosto daquele meu doce preferido, ele quer tirar todos aqueles cheiros agradáveis da minha vida, ele quer tirar todas as cores do meu mundo. ele quer acabar comigo de todas as maneiras possíveis. e ele faz isso sem a menor vergonha na cara. ah, o amor.. eu acho que vou matar ele. quem ele pensa que é pra tirar a alegria do meu ar? pra me deixar infeliz assim? ouço sempre dizer que o amor faz bem, mas até hoje pra mim ele nunca se mostrou bonito como dizem por ai. eeei, estranho hospedeiro aqui do meu coração, dá pra dar licença? eu preciso ver as cores alegres, eu preciso respirar o ar puro e sem ansiedades, eu preciso comer e sentir o gosto das coisas, eu preciso voltar a sentir o tempo de forma normal, eu preciso apreciar cada pedaço do mundo antes que o mundo aproveite cada pedaço de mim. ei Amor! eu tô falando com você, você não escutou? .. Amor?!

cicatrizes que fortalecem.

tem que doer pra fortalecer, tem que machucar e ferir pra aprender verdadeiramente sobre algo. a vida é esquisita e tem lá os seus mistérios que tentamos entender em vão. nunca saberemos o porque aquilo que mais machuca ensina a gente de verdade. mas eu tenho lá minhas suposições sobre isso, talvez aprendamos com a dor porque ela vem acompanhada de outros sentimentos, como o medo e o fracasso. sentimentos que quando vem parecem prevalecer aqui dentro. e o medo principalmente é o que ensina, que fortalece. o medo de errar de novo, de acontecer tudo outra vez faz com que nós tenhamos mais cuidado com o que virá depois. o medo do fracasso e a insegurança em deixar aquilo realmente ir embora, o desapego difícil de algo que gostamos. quando deixa-se ir algo que se gosta, é como se tivessem levado também um pedaço de nós. cada pessoa em minha vida possui um pedaço meu, bom ou ruim não importa. até mesmo os pedaços ruins quando vão embora deixam um vazio que incomoda. e quando os pedaços bons são os que vão embora eles deixam um vazio que machuca, sangra, dói e sufoca. eles deixam uma lacuna que talvez nunca mais será preenchida da mesma maneira, porque ficarão cicatrizes nessa lacuna. e mesmo que algo novo e bom a preencha, a cicatriz vai estar ali. é como se mesmo que eu tivesse te deixado ir embora, a sua cicatriz ainda está aqui pra que eu a veja e me lembre de você. de uma maneira boa ou ruim, é por causa dessa cicatriz que eu sempre me lembro de você. ela é intensa e ela ainda dói, porque essa minha ferida ainda não está totalmente cicatrizada, ela leva um tempo maior pra fechar totalmente. e quando fechar, a cicatriz vai ser maior, mas sem dor. ela vai ser parte de mim, como você foi. algo novo preenche o espaço vazio que você deixou aqui, e eu permito isso não sei porque. meu medo continua grande, mas o meu coração não aguenta mais viver em um espaço vazio. ele quer algo novo que o preencha, que o deixe feliz e em êxtase em sentir tudo de novo. e eu permito, mas dessa vez é diferente. porque tem uma cicatriz bem ali, que não me deixa ser completa, que não permite que eu me entregue totalmente à esse algo novo e bom. ainda assim insisto pra que o vazio seja preenchido, ainda que eu sofra de novo e pior, ainda que eu chore o choro mais doloroso do mundo. ainda assim, eu permito. a paixão machuca, fortalece e amadurece a nossa alma pra que ela esteja preparada pra algo melhor e maior que chamamos de amor.

desapego de um passado, definitivamente.

lembranças que vem à tona quando a gente menos espera. simplesmente por ouvir uma música, olhar uma foto e te ver em um cantinho dela. coisas e detalhes tão pequenos desse mundo que insistem em te lembrar quase sempre. e o quase sempre é o que me deixa mais feliz. porque é um quase que não deixa ser sempre. e são nesses quases que eu posso respirar aliviada sem você atormentando o meu peito, sem essa dificuldade em seguir a vida sem você. são nesses quases que eu posso ser mais feliz. mas quando o quase não existe, me traz tanta mágoa de você que se algum dia você pudesse sentir como é isso, garanto que não suportaria o que suportei. e apenas suportei por pensar que assim me mostraria forte suficiente pra que você não tivesse aquele pior sentimento por mim: dó. me limitei em todos os sentidos pra não sentir o seu efeito em mim e mais ainda pra não deixar que a minha fraqueza prevalecesse e eu me perdesse por ai. e ainda me limito, porque eu sou fraca e preciso de uma máscara forte pra proteger o que tem aqui dentro que é muito frágil. mas sabe, agora escrevendo isso, sinto como se estivesse jogando algo fora, uma sensação de liberdade do sentimento que eu tinha por você. sinto como se fosse um alívio, um desapego enorme de você. não consigo lembrar como era o seu cheiro, nem como você sorria pra mim. não consigo mais nem ouvir a sua voz aqui dentro, nem lembro mais a cara do teu amor e nem o sabor dos teus beijos. é estranho, porque não me incomoda essa sensação de deixar tudo isso ir embora. e chega a ser tão estranho, que eu chego a pedir pra que eu sinta alguma dor nisso, pra que eu sofra, chore e esperneie por deixar permanecer pelo menos um pequeno vestígio seu aqui dentro. mas não, nem isso eu consigo fazer. depois de algum tempo, a dor vai embora, e leva o arrependimento, a mágoa, a obssessão e tudo mais que faz sofrer quando tudo acaba. e eu que pensava que isso nunca fosse acontecer com a gente, muito menos que eu iria sentir indiferença em relação à você. você sabe o que é a indiferença? é o contrário do amor. quando eu pensei que estaria escrevendo que eu sinto indiferença por você.. nunca! mas é assim, agora mais do que nunca é a indiferença que define o que você significa na minha vida. um nada, um vazio e incrivelmente pequeno. quem diria não?

no paraíso.

eu sonho em um dia acordar no paraíso, pode soar meio estranho mas eu tenho tanta vontade de conhecer como é o outro lado disso aqui. acordar no paraíso, seria assustador e demoraria um tempo pra acostumar-se com o ambiente. quem serão as pessoas que vão me esperar por lá? eles vão me reconhecer assim que chegar? e você, você me reconheceria no paraíso entre tantas outras almas? será mesmo que você seria capaz? e algum dia, será que a gente vai poder reviver tudo outra vez por lá, será que finalmente a gente vai poder ser feliz ao menos no paraíso? será que tem coisas ruins, pessoas ruins por lá também? tomara que não.. porque quando eu chegar lá, e puder te encontrar e te abraçar tão intensamente como em vida já te abracei, eu vou querer ser a alma mais feliz do paraíso.. simplesmente por fazer parte dele e do eterno.

teu sorriso.

você sempre chega com um sorriso contagiante no rosto, daqueles que apenas as crianças são capazes de dar pra passar a alegria que estão sentindo pelo simples fato de estarem vivas. aquele sorriso que me mata e estrangula cada veia no meu corpo, aquele que eu tenho vontade de colocar numa caixinha só minha e revê-lo milhões de vezes. um sorriso tão lindo quanto você. e você permanece aqui, com esse sorriso maravilhoso e sincero. e você me olha, como sempre, com esse mesmo sorriso. esse sorriso que expressa tantas coisas que as mesmas me confundem na hora de interpretar os teus sinais. esse sorriso que é capaz de conseguir tudo que você quiser de mim. mas é esse sorriso também que vai embora sem a certeza de voltar logo. é esse mesmo sorriso presente em todos os lugares que vejo você, esse sorriso meu e do resto do mundo. esse sorriso que nem pode ser chamado de meu, porque ele sempre vai embora e só volta quando ele quer. ah, como eu queria esse teu sorriso pra chamar de meu.

aqui e depois.

o amanhã é só mais uma incerteza. uma das muitas que há na vida. e se amanhã tudo acabar, se amanhã eu não estiver mais aqui? quem são meus amigos de verdade, eu tenho algum amor pra deixar saudade? tanta coisa que passa pela minha cabeça sobre o meu futuro. tanta vontade de acertar em tudo, e tanto medo do fracasso e do amargo sabor de derrota. tanto medo dos recomeços que eu ainda terei que fazer. tanta vontade de ser uma pessoa melhor, de ter o melhor na vida. então salvarei meus dias, minhas noites e tardes por aqui. aproveitarei tudo com o maior prazer do mundo até nas coisas mais simples. se for preciso, arrisco e caio de novo.. simplesmente por ser aqui. simplesmente pra ter lembranças de uma vida aqui. já que a minha vida será construída fora daqui. planos e sonhos que se concretizam pouco a pouco, e assustam tanto. tá na hora de crescer, tá na hora de amadurecer definitivamente em tudo. tá na hora de espantar os medos e correr atrás dos sonhos sozinha. abandone qualquer tipo de dependência, e vá atrás do seu sonho; é isso que grita a voz aqui dentro. e eu vou obedecê-la, tudo vai valer a pena pra mim, pra minha vida e pro meu futuro. é a hora do esforço e da dedicação. é minha gente, o tempo passa, a gente cresce e amadurece e dá valor à tanta coisa que antes eram consideradas inúteis e até mesmo chatas. se eu soubesse antes o que eu sei agora, tanta coisa seria diferente.

layout novíssimo! :D

visuuaaal novíssimo e essa que vos escreve está super feliz porque aprendeu a tirar as bordinhas ridículas que ficam incomodando a mente e limitando a foto! hahahah. sim, eu sou neurótica pra essas coisas. o melhor de tudo é que ficou a minha cara (literalmente!) quem gostouu também diz aii gente, muita gente falando comigo pelo formspring, twitter e tals! adoooro! =) agora criaram outro blog contando da vida do povo aqui da minha cidade, esse pessoal anda assistindo muito gossip girl.. infelizmente esses blogs daqui, pelo menos os que eu vi até agora usam a vida das pessoas pra ter assunto. foda né? :X e ai, agora to com medo de acharem que sou eu que faço essas coisas, porque eu tenho blog! mas af, tenho blogs faz muuuito tempo né? e uso isso aqui pra escrever o que sinto.. secretamente! hahahahah. mas tá ai, vou esperar pra ver se esse pelo menos não é do mal. nunca contei aqui o que aconteceu da outra vez, mas um dia se quiserem eu conto ok? :D vou escrever mais uns textinhos e publicar aqui pra vocês! e eu tô adoraaaando que vocês me mandem mensagens viu? :) sempre escrevo os textos direcionados à alguém e nunca converso com vocês =P que feio não? ahaiuhaiuhaiuhaua. mas vou indo, beeeijos e obrigado pelos comentarios no forms e no twitter! =D

p.s: a tati bernardi (minha escritora preferida) escreveu um texto chama "Louca" hahahah. magina que nem pirei agora quando vi né? sempre falo disso aqui.. queria tanto que ela lesse os meus textos também :( sonha, sonha, sonha que é bom, nathália.

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