perguntas sem respostas.

a inconstância em nossas vidas é surpreendente. porque tudo tem que mudar? porque não podemos permanecer apenas em momentos felizes? queria poder acordar todo dia, olhar pro mundo e sentir vontade de devorá-lo com todas as minhas forças, de enfrentar tudo sem medo algum. mas em dias como hoje, eu olho em minha volta e não há nada que me motive realmente a fazer alguma coisa. um desânimo, uma incapacidade de acreditar que as pessoas podem ser boas, uma raiva e uma vergonha em viver em um mundo tão sujo assim. um mundo onde nada pode ser considerado verdadeiro, onde o amor não tem vez. onde tudo passa numa velocidade assustadora e quando damos conta já acabou, já passou e não vai mais voltar. um mundo complicado que cada ser que vive nele tenta entender o motivo das coisas, em vão. porque nada aqui tem realmente uma explicação, são apenas pontos de vistas diferentes que quando dão sorte eles podem concordar em algo e aí criar uma aparente realidade. será que o que eu vejo é o que você vê, e será que o que eu sinto aqui dentro outras pessoas também sentem? eu não sei e nem você sabe também, garanto. essas são apenas algumas das minhas perguntas que ficaram sem respostas. a ânsia por respostas pra tudo pode um dia me deixar louca, e quem sabe louca eu possa entender um pouco mais disso tudo. mas enquanto isso, eu fico aqui tentando achar alguma resposta. tentando entender você, o seu mundo e o meu. porque você também é uma das minhas perguntas sem respostas que me deixam desesperada por algo que possa explicar tudo isso.

memories.

quando as lembranças retornam à cabeça, fica difícil disfarçar a lágrima que ousa cair. fica difícil disfarçar o olhar triste e perdido em um tempo que não vai mais voltar. ainda dói em olhar as nossas fotos e saber que eu não tenho mais aquela alegria no olhar. e dói mais ainda saber que talvez o vazio que ficou no seu lugar nunca mais seja preenchido. eu tenho essa sensação as vezes, de que eu nunca vou achar alguém que vai me fazer esquecer completamente você. mas já doeu tanto, que a minha dor já produziu sua própria anestesia, ou quem sabe apenas me acostumei com ela aqui dentro. apesar de todas as explicações e de todos os fatos, essa vai continuar sendo a coisa mais confusa por toda a minha vida. vai fazer quase um ano que a gente se falou pela primeira vez.. eu vou voltar pro mesmo lugar no carnaval em que a gente se falava todos os dias, e a gente se conquistava todos os dias mesmo longe. e sabe o que vai acontecer dessa vez? não vou ter você pra me conquistar, pra me deixar eufórica com pequenas notícias suas ou pequenas frases de amor. todos os dias, quando eu vejo você nos visitantes recentes me dá um misto de raiva e angústia que eu ainda não sei definir o que predomina. na realidade, eu tenho é muita mágoa do modo como tudo aconteceu com a gente. tenho uma angústia que nunca ninguém vai tirar. e sabe porque hoje eu só consigo ter essa raiva de você? porque foi você que me deixou assim: amarga, covarde e fraca. foi você que me transformou nessa pessoa que eu não sei quem é. de verdade, eu não me reconheço mais. revendo as fotos, eu me vi tão diferente. tão feliz, tão cheia de vida e de sonhos. e hoje até as fotos mostram o vazio do meu olhar, o vazio dos meus sonhos.. um vazio de sentimentos porque nem sentir eu sei mais. a culpa não é só sua, eu me transformei nisso porque não tive força suficiente pra erguer a cabeça e seguir em frente, superando tudo isso. mas o fato aqui é que, se não fosse você.. hoje eu seria muito mais viva. hoje eu poderia estar me divertindo feito uma adolescente comum. mas não.. me tornei madura demais, sóbria demais e amargurada demais pra minha idade. acima de tudo, covarde demais pra minha idade. eu sei que tem o lado positivo, aquele que muitos dizem: "pelo menos agora você sabe lidar com outros do gênero." "ah, mas que bom que isso aconteceu, agora você já sabe que não tem porque namorar nessa idade." isso me emputece, isso me dá raiva. porque sempre eu tive que crescer antes do tempo? porque minha cabeça foi obrigada a desenvolver antes? porque eu levei surras da vida antes do tempo normal? sempre foi assim, com tantas coisas na minha vida. e eu juro, que as surras que levo parecem me deixar mais e mais covarde pra enfrentar a vida. claro que elas me ensinam, mas elas deixam a lição e o medo juntos comigo. medo de me aproximar de tudo que é bom por já saber que depois a decepção é tão amarga que chega a tirar o paladar. chega de lembranças, eu só queria olhar pro futuro e poder enxergar uma mulher bem resolvida consigo mesma novamente. uma mulher com seus sonhos estampados no olhar e um sorriso tão sincero que ofuscasse até o pôr do sol mais lindo desse mundo.

completa.

eu preciso acreditar que eu posso ser como sou quando fico do seu lado. não dá pra ser eu mesma só quando eu fico com você. eu quero ser inteira, completa. eu quero ser só de mim. eu não quero precisar de você pra me completar. eu não quero dar apenas à você o prazer de poder ver o meu melhor sorriso estampado no meu rosto, o meu olhar perdido na maioria das vezes, os meus gestos tímidos e com tanta delicadeza que parecem nem existir. eu não quero compartilhar meus sonhos, desejos e coisas da minha vida só com você. eu preciso ser completa e me encontrar de novo. mas eu nem me lembro como é ser completa, como é ser só minha. faz tanto tempo que venho sendo dos outros, me entregando sempre numa nova paixão.. com medo e ainda assim arriscando. como é ter o auto-controle da vida? como é decidir o que é melhor pra você, sem pensar nos outros? como é fazer a sua vontade? sinceramente, eu nem me lembro mais. não me lembro nem sequer de um dia ter sido só minha. às vezes precisamos de um tempo e de um lugar pra espairecer, pra colocar tudo em ordem. precisamos nos encontrar e decidir quem queremos ser, onde queremos estar e pricnipalmente definir quem estará ao nosso redor. enquanto eu não me encontro, eu sigo tentando. e vou continuar tentando também querendo disfarçar que o meu melhor sorriso é aquele que só você consegue roubar, mesmo ninguém entendendo o quanto a gente se diverte assim e o porque dos nossos sorrisos compartilhados no escuro. ninguém precisa saber mesmo, ninguém precisa de explicações. somos livres e conhecemos o que cada um quer.. sabemos o principal: temos a certeza do que estamos fazendo. e o melhor de tudo isso, é que eu não preciso provar nada à ninguém.. porque ser só sua por algumas horas já me basta. e sabe porque? porque você comigo é de um jeito que não é com mais ninguém. você comigo é muito mais do que todo mundo vê, você consegue ser você mesmo e dizer coisas que eu duvido que tanta gente saiba. e eu adoro saber das tuas histórias, das pessoas que te cercam e mais ainda: saber que você consegue ser desse jeitinho que ninguém imagina. adoro as nossas madrugadas intermináveis e as nossas conversas até o sol querer se exibir para o mundo. mas ahh se você soubesse metade das coisas que eu adoro em você.. você ia se achar tanto daquele seu jeito que nós dois rimos tanto. e você ia me irritar mais só pra ter o prazer de ver a minha veia perto da bochecha tremer. e ia conseguir, como sempre. mas eu ainda preciso me encontrar, me completar e ser só minha.. por enquanto.

a minha ganância.

você pode seguir com as suas decisões, você pode continuar com os teus erros. não há nada que impeça tuas ações, e as mesmas terão uma consequência. boas ou más, elas te levarão à algum lugar, e muitas vezes eu tenho medo do lugar ao qual eu vou chegar. se vai ser bom ou ruim. se eu vou conseguir tudo que eu quero, ou nada do que eu planejava e mesmo assim terminar satisfeita e dizendo que tudo valeu muito a pena. quem pode adivinhar o destino? quem pode ter certeza se as escolhas estão mesmo corretas? eu respondo: ninguém. e nessa vida só se dá bem quem tem coragem de arriscar, quem não tem medo das escolhas. é melhor eu repensar nas coisas que tenho feito nos últimos tempos, e finalmente enxergar de que não há porque ter medo. não tem porque eu ter medo de algo que nem aconteceu e quem saiba nem aconteça mesmo. as coisas mudam, as pessoas também. e o tempo passa cada vez mais rápido, e as responsabilidades também chegam cada vez mais rápidas e de um jeito que eu nem imaginava que seria. isso tudo assusta. assusta ter que crescer, ter que criar responsabilidades, criar disciplina e criar maturidade pra enfrentar tudo isso. ao mesmo tempo, é um prazer enorme adquirir maturidade com a vida que nos ensina a cada tropeço que damos. é tão prazeroso, que tudo parece tão mais leve e fácil de lidar.. ainda com essa sensação de leveza, assusta. e sabe o que eu quero agora? eu quero arriscar muito, e com muita coragem de enfrentar todos os obstáculos da minha vida, de superar tudo isso e vencer todos os dias a batalha que a vida é. de enxergar as coisas muito mais além, e de não parar nem sequer um minuto de sonhar e traçar modos para que meus sonhos se realizem. eu quero tudo que estiver dentro e fora do meu alcance, eu quero abraçar o mundo com os braços que eu tenho e os que me faltam ainda pra abraçar ele todinho. eu quero tudo que a vida puder me oferecer, quero cada chance, cada sorriso sincero das pessoas, quero cada sonho, quero cada amor que estiver disponível, quero cada pedacinho de coisas boas desse mundão. e agora vou eu, com a minha ganância em querer ter tudo isso e não poder ter nem um terço disso tudo se não me tornar dedicada à vida. chega de sofrer e lamentar o que passou, o que se passa e até o que vai passar.. chega de ansiedades, de medos e de fugas. chega de ficar martelando na minha cabeça o que vai acontecer, o que tá acontecendo ou o que aconteceu. chega das decepções. tudo que eu fizer agora é única e exclusivamente por minha causa, apenas por mim e mais ninguém. é a minha vida e a minha felicidade que estou assumindo o controle novamente e pedindo aos céus que essa ganância em busca de coisas boas permaneça por um longo tempo.

ansiedade.

é o último ano da vida escolar. e quem sabe não seja o último ano das satisfações aos nossos pais. fico muito ansiosa só de pensar no tamanho da responsabilidade que esse ano vai trazer pra cada um de nós. é agora a hora de nos tornarmos seres responsáveis, e corrermos atrás dos nossos sonhos. é a hora de fazer as escolhas pro resto de nossas vidas, certas ou erradas são essas que nos ajudarão a seguir o nosso caminho. é a hora de curtir muito, estudar muito e aproveitar muito esse nosso último ano na escola. e no final d etudo, olhar pra esse ano e dizer que foi tudo bem feito e que tudo valeu a pena. quero chegar no final do ano, repleta de aprovações nos vestibulares, olhar pra trás e ver que tudo valeu a pena, sem arrependimentos e sem culpa de ter deixado algo pra trás. um nó no estômago concentra toda a minha ansiedade, e agora eu vou tentar dormir um pouco pra despertar amanhã num novo sonho.

não é permitida a entrada no meu mundo.

ultimamente venho acreditando que é melhor mesmo criar uma armadura sobre mim, e impedir que qualquer estímulo exterior me afete. melhor mesmo ficar isolada, num mundo que pertence somente à mim e onde eu possa controlar o que eu posso e o que não posso suportar, sentir e fazer. não é paixão, e muito menos amor. e eu idealizo sempre que pode ser um dos dois, porque são coisas que eu desejo muito pra minha vida. e talvez eu nunca tenha sentido nenhum dos dois, talvez eu sempre fantasiei que fosse só pra me sentir melhor. talvez eu sempre idealizei pra fugir dos meus medos e das feridas que a paixão pode causar. tanta coisa boa que poderia ser sentida se você também vivesse só no meu mundo. ou a gente juntasse as nossas armaduras criando um mundo só nosso. juntando todos os nossos medos e aflições, mas também a nossa coragem e vontade de superar tudo isso de uma forma tão intensa que nada poderia abalar a gente. eu sei das tuas histórias, conheço o teu jeito e ainda sim continuo concordando com tudo isso. podem me chamar de tola, mas mais tolo ainda são aqueles que julgam sem saber o que acontece quando a gente tá junto. tolos são aqueles que não olham no teu olho e veêm também um pedaço de medo escondido no olhar, uma angústia em não poder sentir nada que lhe agrade e muito mais que a angústia, o maldito medo também prevalece em você. e agora, por mais que eu tente expressar tudo isso que eu tô sentindo, eu não consigo, eu não posso mais. porque dói não poder ignorar o que me desanima. dói ter que suportar cada uma que tem aquele riso malicioso, dói o ciúmes que eu não posso nem te dizer que estou sentindo porque afinal eu não gosto de você mesmo. dói cada parte desse pequeno corpo, e dessa alma tão grande que grita por alguém que vai dizer e principalmente fazer com que tudo fique bem de uma vez por todas. eu grito e eu espero ansiosamente esse alguém, e no fundo eu ainda quero que um dia você seja esse alguém.

"In the night, i hear 'em talk the coldest story ever told, somewhere far along this road he lost
his soul to a woman so heartless. how could you be so heartless? .. you got a
new friend i got homies but at the end it's still so lonely.. you're
bringing out a side of me that i don't know, i decided we wasn't
gon' speak so why are up 3 a.m? .. they say that they don't see what you see in
me, you wait a couple months then you gone' see, you'll never find nobody better
than me .. they don't know 'bout me and you so i got something new to see .. i
know you can't believe, i could just leave it wrong and you can't make it
right." # Heartless - The Fray ..

pedaços de você

é quando a noite se vê mais escura, que começam os conflitos dentro da minha cabeça. o certo e o errado brigando dentro na minha mente. como definir o que é certo e o que é errado? como escolher o que deve ser feito? tem certas perguntas da vida, que serão respondidas apenas se você arriscar e tentar. e isso requer coragem, o que eu não tenho mais. você se sente impotente, surrada e trancada em um lugar que sufoca. sente um medo que é incapaz de deixá-la agir. e você simplesmente se fecha, porque tem medo de se ferir. e quando você se fecha, você bloqueia também as pessoas à sua volta, você restringe o que quer no teu mundo. será mesmo a melhor coisa pra se fazer? às vezes é melhor arriscar do que se arrepender por não ter feito alguma coisa pra dar certo e até mesmo pra dar errado. a vida tá passando, e eu não tenho me permitido tanta coisa que poderia me deixar mais feliz. mas chega, tá na hora de ser muito feliz. tá na hora de ficar muito de bem comigo mesma. tá na hora de assumir que eu estou gostando mesmo de toda essa nossa confusão. e estou pouco me lixando pro resto do mundo que julga isso errado, enquanto isso me fizer bem, continuarei até levar outra surra da vida sem me importar e adorando tanto que nem cabe em mim. porque você é tão maravilhoso que não me deixa nem sequer pensar naquele seu defeitinho que incomoda. seu olho inchadinho quando você acorda, o seu cheiro quando eu te abraço, sua barba mal feita, seu cabelo despojado mas sempre arrumado do jeito mais charmoso que existe, a cara e o modo que olha pra mim são o que tem me deixado mais feliz nesse mundo. simples pedaços de você são capazes de transformar a minha semana todinha. e mesmo você não sabendo disso tudo, eu escrevo agora pra deixar guardado aqui e quem sabe um dia mostrar pra você tudo isso que eu sempre guardo pra mim. e ai você vai entender aonde eu esparramo tudo, aonde eu posso espairecer e assim repensar melhor nas coisas pra não agir errado.. e mais, vai entender o porque eu sou sempre tão fechada pra você e pro resto do mundo. o meu controle é aqui, nesse lugar meio que secreto que pouca gente sabe e tem curiosidade em entrar. é aqui que eu posso desabafar tudo que sinto sem que o mundo me olhe com aquele olhar ridículo de estranhamento. e é aqui também que eu quase assumo que gosto de você, só pra não dizer isso olhando pra você.. simplesmente não digo, porque não é a hora certa, quem sabe não tenha mesmo a hora certa. e por enquanto eu fico com o meu cantinho onde eu posso tudo.