no paraíso.

eu sonho em um dia acordar no paraíso, pode soar meio estranho mas eu tenho tanta vontade de conhecer como é o outro lado disso aqui. acordar no paraíso, seria assustador e demoraria um tempo pra acostumar-se com o ambiente. quem serão as pessoas que vão me esperar por lá? eles vão me reconhecer assim que chegar? e você, você me reconheceria no paraíso entre tantas outras almas? será mesmo que você seria capaz? e algum dia, será que a gente vai poder reviver tudo outra vez por lá, será que finalmente a gente vai poder ser feliz ao menos no paraíso? será que tem coisas ruins, pessoas ruins por lá também? tomara que não.. porque quando eu chegar lá, e puder te encontrar e te abraçar tão intensamente como em vida já te abracei, eu vou querer ser a alma mais feliz do paraíso.. simplesmente por fazer parte dele e do eterno.

teu sorriso.

você sempre chega com um sorriso contagiante no rosto, daqueles que apenas as crianças são capazes de dar pra passar a alegria que estão sentindo pelo simples fato de estarem vivas. aquele sorriso que me mata e estrangula cada veia no meu corpo, aquele que eu tenho vontade de colocar numa caixinha só minha e revê-lo milhões de vezes. um sorriso tão lindo quanto você. e você permanece aqui, com esse sorriso maravilhoso e sincero. e você me olha, como sempre, com esse mesmo sorriso. esse sorriso que expressa tantas coisas que as mesmas me confundem na hora de interpretar os teus sinais. esse sorriso que é capaz de conseguir tudo que você quiser de mim. mas é esse sorriso também que vai embora sem a certeza de voltar logo. é esse mesmo sorriso presente em todos os lugares que vejo você, esse sorriso meu e do resto do mundo. esse sorriso que nem pode ser chamado de meu, porque ele sempre vai embora e só volta quando ele quer. ah, como eu queria esse teu sorriso pra chamar de meu.

aqui e depois.

o amanhã é só mais uma incerteza. uma das muitas que há na vida. e se amanhã tudo acabar, se amanhã eu não estiver mais aqui? quem são meus amigos de verdade, eu tenho algum amor pra deixar saudade? tanta coisa que passa pela minha cabeça sobre o meu futuro. tanta vontade de acertar em tudo, e tanto medo do fracasso e do amargo sabor de derrota. tanto medo dos recomeços que eu ainda terei que fazer. tanta vontade de ser uma pessoa melhor, de ter o melhor na vida. então salvarei meus dias, minhas noites e tardes por aqui. aproveitarei tudo com o maior prazer do mundo até nas coisas mais simples. se for preciso, arrisco e caio de novo.. simplesmente por ser aqui. simplesmente pra ter lembranças de uma vida aqui. já que a minha vida será construída fora daqui. planos e sonhos que se concretizam pouco a pouco, e assustam tanto. tá na hora de crescer, tá na hora de amadurecer definitivamente em tudo. tá na hora de espantar os medos e correr atrás dos sonhos sozinha. abandone qualquer tipo de dependência, e vá atrás do seu sonho; é isso que grita a voz aqui dentro. e eu vou obedecê-la, tudo vai valer a pena pra mim, pra minha vida e pro meu futuro. é a hora do esforço e da dedicação. é minha gente, o tempo passa, a gente cresce e amadurece e dá valor à tanta coisa que antes eram consideradas inúteis e até mesmo chatas. se eu soubesse antes o que eu sei agora, tanta coisa seria diferente.

layout novíssimo! :D

visuuaaal novíssimo e essa que vos escreve está super feliz porque aprendeu a tirar as bordinhas ridículas que ficam incomodando a mente e limitando a foto! hahahah. sim, eu sou neurótica pra essas coisas. o melhor de tudo é que ficou a minha cara (literalmente!) quem gostouu também diz aii gente, muita gente falando comigo pelo formspring, twitter e tals! adoooro! =) agora criaram outro blog contando da vida do povo aqui da minha cidade, esse pessoal anda assistindo muito gossip girl.. infelizmente esses blogs daqui, pelo menos os que eu vi até agora usam a vida das pessoas pra ter assunto. foda né? :X e ai, agora to com medo de acharem que sou eu que faço essas coisas, porque eu tenho blog! mas af, tenho blogs faz muuuito tempo né? e uso isso aqui pra escrever o que sinto.. secretamente! hahahahah. mas tá ai, vou esperar pra ver se esse pelo menos não é do mal. nunca contei aqui o que aconteceu da outra vez, mas um dia se quiserem eu conto ok? :D vou escrever mais uns textinhos e publicar aqui pra vocês! e eu tô adoraaaando que vocês me mandem mensagens viu? :) sempre escrevo os textos direcionados à alguém e nunca converso com vocês =P que feio não? ahaiuhaiuhaiuhaua. mas vou indo, beeeijos e obrigado pelos comentarios no forms e no twitter! =D

p.s: a tati bernardi (minha escritora preferida) escreveu um texto chama "Louca" hahahah. magina que nem pirei agora quando vi né? sempre falo disso aqui.. queria tanto que ela lesse os meus textos também :( sonha, sonha, sonha que é bom, nathália.

meu twitter / meu formspring

perguntas sem respostas.

a inconstância em nossas vidas é surpreendente. porque tudo tem que mudar? porque não podemos permanecer apenas em momentos felizes? queria poder acordar todo dia, olhar pro mundo e sentir vontade de devorá-lo com todas as minhas forças, de enfrentar tudo sem medo algum. mas em dias como hoje, eu olho em minha volta e não há nada que me motive realmente a fazer alguma coisa. um desânimo, uma incapacidade de acreditar que as pessoas podem ser boas, uma raiva e uma vergonha em viver em um mundo tão sujo assim. um mundo onde nada pode ser considerado verdadeiro, onde o amor não tem vez. onde tudo passa numa velocidade assustadora e quando damos conta já acabou, já passou e não vai mais voltar. um mundo complicado que cada ser que vive nele tenta entender o motivo das coisas, em vão. porque nada aqui tem realmente uma explicação, são apenas pontos de vistas diferentes que quando dão sorte eles podem concordar em algo e aí criar uma aparente realidade. será que o que eu vejo é o que você vê, e será que o que eu sinto aqui dentro outras pessoas também sentem? eu não sei e nem você sabe também, garanto. essas são apenas algumas das minhas perguntas que ficaram sem respostas. a ânsia por respostas pra tudo pode um dia me deixar louca, e quem sabe louca eu possa entender um pouco mais disso tudo. mas enquanto isso, eu fico aqui tentando achar alguma resposta. tentando entender você, o seu mundo e o meu. porque você também é uma das minhas perguntas sem respostas que me deixam desesperada por algo que possa explicar tudo isso.

memories.

quando as lembranças retornam à cabeça, fica difícil disfarçar a lágrima que ousa cair. fica difícil disfarçar o olhar triste e perdido em um tempo que não vai mais voltar. ainda dói em olhar as nossas fotos e saber que eu não tenho mais aquela alegria no olhar. e dói mais ainda saber que talvez o vazio que ficou no seu lugar nunca mais seja preenchido. eu tenho essa sensação as vezes, de que eu nunca vou achar alguém que vai me fazer esquecer completamente você. mas já doeu tanto, que a minha dor já produziu sua própria anestesia, ou quem sabe apenas me acostumei com ela aqui dentro. apesar de todas as explicações e de todos os fatos, essa vai continuar sendo a coisa mais confusa por toda a minha vida. vai fazer quase um ano que a gente se falou pela primeira vez.. eu vou voltar pro mesmo lugar no carnaval em que a gente se falava todos os dias, e a gente se conquistava todos os dias mesmo longe. e sabe o que vai acontecer dessa vez? não vou ter você pra me conquistar, pra me deixar eufórica com pequenas notícias suas ou pequenas frases de amor. todos os dias, quando eu vejo você nos visitantes recentes me dá um misto de raiva e angústia que eu ainda não sei definir o que predomina. na realidade, eu tenho é muita mágoa do modo como tudo aconteceu com a gente. tenho uma angústia que nunca ninguém vai tirar. e sabe porque hoje eu só consigo ter essa raiva de você? porque foi você que me deixou assim: amarga, covarde e fraca. foi você que me transformou nessa pessoa que eu não sei quem é. de verdade, eu não me reconheço mais. revendo as fotos, eu me vi tão diferente. tão feliz, tão cheia de vida e de sonhos. e hoje até as fotos mostram o vazio do meu olhar, o vazio dos meus sonhos.. um vazio de sentimentos porque nem sentir eu sei mais. a culpa não é só sua, eu me transformei nisso porque não tive força suficiente pra erguer a cabeça e seguir em frente, superando tudo isso. mas o fato aqui é que, se não fosse você.. hoje eu seria muito mais viva. hoje eu poderia estar me divertindo feito uma adolescente comum. mas não.. me tornei madura demais, sóbria demais e amargurada demais pra minha idade. acima de tudo, covarde demais pra minha idade. eu sei que tem o lado positivo, aquele que muitos dizem: "pelo menos agora você sabe lidar com outros do gênero." "ah, mas que bom que isso aconteceu, agora você já sabe que não tem porque namorar nessa idade." isso me emputece, isso me dá raiva. porque sempre eu tive que crescer antes do tempo? porque minha cabeça foi obrigada a desenvolver antes? porque eu levei surras da vida antes do tempo normal? sempre foi assim, com tantas coisas na minha vida. e eu juro, que as surras que levo parecem me deixar mais e mais covarde pra enfrentar a vida. claro que elas me ensinam, mas elas deixam a lição e o medo juntos comigo. medo de me aproximar de tudo que é bom por já saber que depois a decepção é tão amarga que chega a tirar o paladar. chega de lembranças, eu só queria olhar pro futuro e poder enxergar uma mulher bem resolvida consigo mesma novamente. uma mulher com seus sonhos estampados no olhar e um sorriso tão sincero que ofuscasse até o pôr do sol mais lindo desse mundo.

completa.

eu preciso acreditar que eu posso ser como sou quando fico do seu lado. não dá pra ser eu mesma só quando eu fico com você. eu quero ser inteira, completa. eu quero ser só de mim. eu não quero precisar de você pra me completar. eu não quero dar apenas à você o prazer de poder ver o meu melhor sorriso estampado no meu rosto, o meu olhar perdido na maioria das vezes, os meus gestos tímidos e com tanta delicadeza que parecem nem existir. eu não quero compartilhar meus sonhos, desejos e coisas da minha vida só com você. eu preciso ser completa e me encontrar de novo. mas eu nem me lembro como é ser completa, como é ser só minha. faz tanto tempo que venho sendo dos outros, me entregando sempre numa nova paixão.. com medo e ainda assim arriscando. como é ter o auto-controle da vida? como é decidir o que é melhor pra você, sem pensar nos outros? como é fazer a sua vontade? sinceramente, eu nem me lembro mais. não me lembro nem sequer de um dia ter sido só minha. às vezes precisamos de um tempo e de um lugar pra espairecer, pra colocar tudo em ordem. precisamos nos encontrar e decidir quem queremos ser, onde queremos estar e pricnipalmente definir quem estará ao nosso redor. enquanto eu não me encontro, eu sigo tentando. e vou continuar tentando também querendo disfarçar que o meu melhor sorriso é aquele que só você consegue roubar, mesmo ninguém entendendo o quanto a gente se diverte assim e o porque dos nossos sorrisos compartilhados no escuro. ninguém precisa saber mesmo, ninguém precisa de explicações. somos livres e conhecemos o que cada um quer.. sabemos o principal: temos a certeza do que estamos fazendo. e o melhor de tudo isso, é que eu não preciso provar nada à ninguém.. porque ser só sua por algumas horas já me basta. e sabe porque? porque você comigo é de um jeito que não é com mais ninguém. você comigo é muito mais do que todo mundo vê, você consegue ser você mesmo e dizer coisas que eu duvido que tanta gente saiba. e eu adoro saber das tuas histórias, das pessoas que te cercam e mais ainda: saber que você consegue ser desse jeitinho que ninguém imagina. adoro as nossas madrugadas intermináveis e as nossas conversas até o sol querer se exibir para o mundo. mas ahh se você soubesse metade das coisas que eu adoro em você.. você ia se achar tanto daquele seu jeito que nós dois rimos tanto. e você ia me irritar mais só pra ter o prazer de ver a minha veia perto da bochecha tremer. e ia conseguir, como sempre. mas eu ainda preciso me encontrar, me completar e ser só minha.. por enquanto.