vai passar essa vontade..

eu quero você de volta. eu quero teu cheiro, quero você presente na minha rotina novamente. quero você me perguntando o que há de errado comigo, e me dizendo que tudo vai ficar bem. quero teu sorriso torto e quero tuas mãos grandes e firmes sobre mim de novo. eu não sei porque me dá essas vontades loucas de querer você aqui de novo, eu continuo sem me entender. e sem entender as voltas que minha cabeça dá fazendo com que meu coração fique cheio de nós, que sobem pela garganta e nunca saem de mim. ficam entalados pra sempre aqui na garganta, provocando incômodo, raiva e ansiedade. sua maldita ausência, que incomoda desde o dia que não mais existe "nós". mas tem dias que a tua ausência quase me mata, por um quase que não. ela estrangula, ela decepa e deixa apodrecer tudo que há em minha volta. e nada vai te trazer de novo aqui, e nada vai consertar o que foi deixado pra trás. nunca vai ser de novo a mesma coisa. nosso conto de fadas não tem final feliz, ele sequer teve um segundo capítulo. ele foi deixado de lado, esquecido ali para que alguém, algum dia, caso queira, possa voltar a escrever nas nossas velhas páginas. pra que alguém complete a nossa história, e quem sabe assim ela termine com um final feliz. reluto aqui, enquanto escrevo esse texto, em perguntar como anda a sua vida, como vão as coisas por aí.. mas talvez terminando este texto essa minha vontade quase incontrolável passe, e aí eu já não queira saber de mais nada da sua vida. é como eu faço sempre: eu escondo, eu guardo e eu vou remoendo tudo aqui dentro. tentando destruir pedaços bons de mim aqui dentro, para que o mundo nunca veja nem as cinzas da minha explosão. continuo implodindo e reciclando todas as cinzas em algo que possa ser, quem sabe, melhor pra mim. eu quero fazer algo bom acontecer, mas para isso eu preciso rever certas coisas do passado, pra que ele não perturbe mais o meu presente.

#nowplaying - Daughters - John Mayer

tudo errado.

tá tudo errado aqui dentro, aqui fora e em toda a parte. tá tudo errado em você. tá tudo errado pelo jeito como você sorri, pelo jeito que você me olha e pelo jeito que você me diz as coisas. tá errado você me agradar sempre, fazer as minhas vontade e me respeitar tanto assim. tá errado você me ligar quando eu não quero nunca mais te ver. tá errado o teu cheiro bom e a tua barba que me enlouquece. tá errado eu gostar tanto do seu beijo. tá errado a sua boca ter essa parte molinha em baixo que eu amo tanto morder. tá errado você ter tudo que eu procuro em todos e nunca acho. tá errado você se aproximar tanto assim. tá errado você me fazer repensar nas coisas e ficar criando teorias novas pra atrapalhar os meus pensamentos. tá errado esse seu carinho infernal e o teu charme fazendo efeito sobre mim. tá errado a sua mão na minha perna enquanto a gente volta pra casa e também tá errado você não olhar pra frente enquanto dirige. tá errado você me elogiar e me deixar sem jeito sempre. tá errado você ser simpático, bonito e, por incrível que pareça, sincero. tá errado você não me iludir e dizer sempre a verdade, mesmo nem desconfiando que vai doer um pouco. tá errado quando você acredita que eu não gosto de você mesmo, e tá errado também eu ser tão individualista. mas o que é mais errado nessa história toda foi ter você entrado na minha vida sem permissão alguma, e ainda assim com tamanha intensidade que você nunca vai ter idéia.

#nowplaying - Vienna - Billy Joel

pro meu Amor-Próprio. (dá pra voltar logo?)

é difícil olhar em volta e ver que nem tudo faz sentido. às vezes vem um sentimento de impotência, um sentimento que me deixa com a certeza de que não posso fazer nada pra lutar por aquela pessoa. parece tão distante, tão impossível. o que você faz pra estar tão presente aqui dentro e tão ausente por fora, e ainda assim receber tamanha importância? aonde foi parar o meu Amor-Próprio? ei Amor-Próprio, se estiver me ouvindo por favor volte aqui que eu preciso de você do meu lado pra sobreviver. eu não entendo ainda porque você, seu maldito, me abandona e me deixa morrendo aqui por esses estranhos que nunca vão me satisfazer em nada, porque eles nunca tem nada a ver comigo. que negócio é esse de metades que se completam? eu quero ser completa e somente minha. assim não há dor, assim não há perda e também não tenho que buscar ninguém pra me completar. simples assim, não? mas não, você não está por perto pra me fazer sentir completa, Amor-Próprio. tem tanto amor aqui pra você, e finalmente uma felicidade enorme pra mim. colabora e vê se aparece, faz tanto tempo que a gente não se vê, né Amor-Próprio? volta aqui, eu preciso de você. mas enquanto você não resolve voltar pra viver aqui dentro de mim, eu vou desperdiçar mais um dos meus pedaços de amor surrado por aí. vou me iludir, me enganar e depois sofrer tudo de novo.. de novo e de novo. quem sabe assim, eu posso ir me preparando pra quando você chegar. cada sofrimento na vida serve pra ensinar algo, pra fazer amadurecer. e são nesses buracos de vida nos quais eu sempre caio, que eu me encontro bem lá no lugar mais escuro. é lá que eu me preparo para que no dia que você finalmente voltar, eu esteja preparada pra aproveitar cada pedacinho de você. mas ei, não demora tá? cair e levantar desses buracos, apesar de toda a sabedoria adquirida cansa tanto. tô esperando aqui viu, Amor-Próprio?

#nowplaying - The Scientist - Coldplay

um futuro sonhado distante (ou não)

queria conseguir desistir de ter você. queria deixar pra lá todas as suas frases, teus olhares e todos aqueles milhares de sorrisos teus, competindo aqui dentro pra ver qual é o mais lindo de todos eles. só por alguns instantes deixar você pra lá, e pensar só em mim. poder ter um foco apenas em mim e nos meus sonhos. mas isso soa vazio, porque eu não gosto da solidão e pra falar bem a verdade, não gosto nem dos meus planos. eles nunca serão concretizados se não estiver tudo certo aqui dentro. e eles podem ir todos embora, eles seriam facilmente trocados caso você me oferecesse uma vida inteirinha ao seu lado. e eu queria desistir de tudo isso, só por alguns instantes. pra ter uma paz, uma tranquilidade e rever o amor próprio que sumiu daqui faz uns três anos. eu vivo sonhando coisas que não dependem apenas de mim, eu vivo planejando coisas para pessoas que eu mal sei se estarão comigo amanhã ou depois. queria parar com essa maldita obsessão de projetar a realidade nos meus sonhos. seria mais fácil e não ia doer o quanto dói agora. e só pra você saber, você é o número um da lista. eu atraio com todas as forças da minha mente os sinais que você deveria emitir pra mim ter a absoluta certeza de que eu vou ter você do meu lado não importa o que acontecer. eu projeto todas as noites na minha cabeça o nosso futuro e consigo até enchergar cada detalhe dele. consigo ver a casa dos meus sonhos, consigo ver você e o nosso casal de filhos pequenos. vejo em você uma segurança e uma confiança que hoje não tenho, e sinto ela todas as noites aproveitando o máximo porque eu sei que, infelizmente, eu vou acordar e tudo vai embora. eu vejo como o nosso menininho se parece com você e tem a sua pose de galã, o seu sorriso e aquele seu olhar que estrangula meu coração. a nossa menininha tem a minha delicadeza mas tem uma confiança que herdou de você, em ser quem ela é e não ligar para o que os outros dizem. ela é mandona e chatinha, e posso até arriscar em dizer que ela vai ser um pouco metida.. como a mãe, segundo você. e eu acordo com um sorriso estampado no rosto, com uma esperança enorme em ver esse futuro chegar algum dia. quem dera meu futuro fosse assim, com a gente se amando tanto, mas tanto que nada poderia definir o tamanho da nossa felicidade e do amor em nossa pequena família. e olha só, aqui estou eu de novo sonhando com o nosso futuro e deixando de desistir de tudo pela esperança que resta aqui dentro de mim. e sabe de mais uma coisa? eu acredito, eu acredito..

#nowplaying - Just so you know - Jesse McCartney

sobre a garotinha das teorias.

difícil de lidar, complicada demais pra entender. indecisa, inquieta, determinada, teimosa, orgulhosa, impulsiva, ansiosa e além de tudo sonho demais. metida não, é só miopia. pra ser carinhosa talvez eu demore um pouco, mas quando acontece garanto que vale a pena. me dedico muito ao que acredito valer a pena, mas até me dedicar, analiso muito bem. espero muito dos outros, e na maioria das vezes me decepciono, por isso hoje em dia tento esperar o mínimo de cada um pra que eu possa ser surpreendida. curiosa demais também e adoro explicações. sonho ainda com algo eterno, mesmo sabendo que nada é eterno aqui. qualquer tipo de amor, que seja eterno. amor de mãe, de pai, de irmã, de amigo, de homem, de filho tanto faz. mas que dure a eternidade todinha. e se isso for pedir muito, eu me contento em tê-los por uma vida inteira. gosto de mimos, carinhos, beijos e abraços. gosto de pessoas e coisas verdadeiras, da realidade mesmo. por mais que a verdade doa, é sempre melhor conviver com ela do que se iludir com a mentira. fico angustiada com as incertezas, mas ao mesmo tempo adoro algo bom e inesperado. respeito sempre os meus limites, sentimentos e princípios. acredito na força que o Universo tem, e que ele sempre conspira quando desejamos muito alguma coisa, mas não esqueço também que nada acontece sem nosso esforço e dedicação. tenho planos e sonhos, dos quais não abro mão, por nada no mundo: ser feliz, formar uma família e ter um bom emprego. É, coisas tradicionais assim como uma casa, um marido que me ame, meus dois filhos e um cachorro amigável. minha felicidade e meu estado de humor estão altamente relacionados às pessoas com as quais convivo. gosto da companhia dos outros, ficar sozinha definitivamente não me agrada. agradeço pelos erros porque são através deles que eu posso aprender, amadurecer e crescer sempre mais. sou chata quando teimo em defender algo em que acredito muito. aprendi a dar mais valor em mim, a não ouvir e nem me importar com o que os outros falam, o importante mesmo é a sua consciência. nada na vida é impossível, e tudo depende da sua determinação para realizar aquilo que se quer. e tudo aquilo que eu quero, eu corro atrás e em alguns casos, eu deixo apenas acontecer, afinal não há ferramenta melhor do que o tempo.

#nowplaying - Breakaway - Kelly Clarkson

p.s: esse texto eu fiz pro meu perfil do orkut, fala um pouquinho (muito) sobre mim. e a música não podia ser outra né? é a música que eu mais me identifico no mundo todo, amo demais essa música.. a letra é maravilhosa e diz muito sobre mim. e na foto sou eu (der) hahah ;*

pedaços de amor por aí.

enquanto você viver, amar e respirar, eu vou continuar seguindo em frente pra tentar algum dia te encontrar de novo. enquanto eu respiro, vivo e amo de novo, eu ainda penso em nós, um nós que nem sequer deixou vestígios. o silêncio da tua ausência incomoda e sufoca. a certeza de que não tem mais você em todos os cantos da minha vida e de que o nosso canto nunca mais vai ser nosso já doeu tanto, mas tanto que nem dói mais. me deixou tão frágil e você se foi tão forte ao meu ver. e você continua forte, lutando por uma vida melhor. e você continua com seu sorriso torto e suas mãos grandes e fortes. sorrindo pra outros olhares e acariciando outros corpos que não o meu. e eu continuo aqui, sem ter pra quem sorrir e sentir que meu sorriso fez sentido pra alguém. continuo aqui contendo todo esse amor dentro do peito, sem ter pra quem compartilhar, sem ter em quem confiar tudo isso. é tão grande e tão forte que acho que nunca vai caber dentro de mim. por isso sempre saio distribuindo ao mundo pedaços de amor quebrados e destroçados. pedaços incompletos de amor, que às vezes por ser tão incompleto nem aparenta ser amor. e esses pedaços ficam por aí, jogados no chão do mundo. onde todo mundo pisa e nem sequer nota o que tem sob os pés. tantos pedacinhos do meu amor espalhados no mundo, alguns em lugares que eu nunca vou imaginar onde está. e ninguém nota, e ninguém vê em mim que eu também estou incompleta. ninguém vê que enquanto eu ando pelas ruas, de estar tão quebrada esses pedacinhos insistem em cair, me deixando cada vez mais vazia de amor, mais vazia de esperança e de toda aquela euforia de quando se ama. ninguém percebe que eu preciso tanto de alguém do meu lado pra me sentir mais forte e que eu não nasci pra ser sozinha. ninguém vê que a minha solidão precisa sair de mim, porque ela me mata a cada dia. eu só quero alguém que consiga repor os meus pedaços de amor e que os mantenha firmes no seu lugar. eu só quero me sentir completa e amada outra vez.

#nowplaying - O Anjo mais velho - O teatro mágico

não tem mais.

nem tudo que se quer, se tem. é engraçado como a vida tenta ensinar a gente, e na nossa teimosia a gente nunca aprende. alguém aí pode me dizer qual a fórmula pro coração não doer tanto assim a ponto de me sufocar? não, ninguém pode dizer porque todo mundo sofre do mesmo mal que eu sofro. o mal do coração. a paixão tem uma fugacidade tão impressionante que quando a gente sente a segurança de um amor, chega a parecer banal. sim, a paixão é a culpada de todos os meus problemas. ela me confundiu, me iludiu e além do mais quis me estrangular quando eu quis que ela fosse embora. maldita. eu queria voltar há um tempo atrás, onde ainda que movida por paixão, eu conseguia sentir alguns segundos de amor. eu tinha a segurança em voltar a ver quem desejo e tinha a certeza que eu também era amada. eu sabia que aquilo me pertencia de alguma forma, e que eu também pertencia à ele. e que a gente dividia histórias que ninguém nunca vai saber. e isso era bom, até acabar. e agora eu fico por aí, sozinha e perdida tentando achar em outro alguém a parte certa que faltou em você. tentando achar um final feliz pra mim. e nessa busca eu ainda sofro, eu ainda me machuco tanto e se você visse tudo isso agora não teria tido a coragem de ter dito todas aquelas palavras horríveis pra mim. não teria jogado todo meu astral como se joga uma sacolinha cheia de drogarias no lixo. a minha certeza nunca se concretiza e meu final feliz está longe de chegar. mas eu queria tanto aquela segurança de antes.. aquela confiança enorme e aquela certeza de que tudo ia ficar bem comigo porque eu tinha uma proteção e braços pra correr e me consolar quando não estivesse tudo bem. se tudo der errado, não tem abraço seguro, não tem sussurros ao pé do ouvido de que vai ficar tudo bem. e não tem mais você em tudo isso.

#nowplaying - POV (Point of View) - McFly