cuida de mim enquanto eu não te esqueço.

te contar tudo que se passa aqui dentro não é fácil. não dá pra explicar tudo, porque você jamais entenderia mesmo. eu não sei o que é melhor: aguentar tudo calada e ser feliz algumas horas com você ainda que vivendo na incerteza da sua presença, ou te contar tudo de uma vez te deixando de lado e seguindo em frente. eu não espero uma reação sua que me conforte, que me deixe aliviada e completamente feliz. eu não vejo você sendo o que eu tanto desejo. e por mais que isso doa, eu preciso ser feliz. eu preciso ser minha mais do que nunca. eu preciso seguir sem desviar do meu caminho. seria bom se você seguisse do meu lado, mas nada é por acaso e as coisas sempre acontecem por um motivo. ainda que doa, vai ser melhor assim. mas eu só vou te pedir uma coisa. cuida de mim enquanto eu não te esqueço? não deixa eu me perder, não deixa eu sair por ai desesperada por ter me perdido em outra paixão. não permita que a minha loucura tome conta de mim. e tenta entender, que eu preciso olhar por mim. tenta entender que eu nunca quis que fosse assim, mas que eu preciso deixar que apenas a nossa amizade permaneça. eu preciso voltar a ser apenas mais uma amiga, porque eu já cansei de me machucar na ilusão que eu, sozinha, criei pra mim mesma. mas cuida de mim, seja como for, por favor.

#nowplaying - For you i will - Teddy Geiger

nunca mais.

nunca mais pro teu sorriso, nunca mais pro teu cheiro e a tua voz. nunca mais pra todos os pedaços de nós dois que haviam restado. o vazio agora faz barulho e por mais que eu lembre todos os dias que você não vai mais voltar, a esperança ainda chama baixinho por nós dois. saber que o nunca mais se fará presente todos os dias em minha memória, machuca mais do que quando você me deixou. ver que não há mais nenhum pingo de esperança nos meus olhos, e que meu choro nunca será recompensado e minha dor acalmada com um abraço teu é pior que mil toneladas sobre o meu corpo. é um peso na alma que eu não tenho forças para carregar até o final. e o pior disso tudo: eu não quero abandonar este peso. o tempo passa todos os dias, e eu nunca quis deixar esse peso no meio do meu caminho. eu ainda espero te ver passar em algum lugar, ainda espero um olhar ou um sorriso torto. e eu me peguei pensando tanto em como era há exatamente um ano atrás, em como estava há exatamente 364 dias atrás. quem diria que não íamos durar? quem diria que iria acabar tão cedo assim? quem diria que eu iria sentir tanta saudade assim. somos um enigma indecifrável, somos páginas em branco que nunca serão preenchidas, somos espaços vazios e incompletos de vida. ainda assim, não consigo deixar você pelo caminho, não consigo parar de querer que você volte pra casa.

#nowplaying - From where you are - Lifehouse



"tão longe de onde você está, essas milhares de milhas tornaram nossos mundos separados e eu sinto a sua falta. sim, eu sinto sua falta. tão longe de onde você está, eu estou debaixo das estrelas e eu queria que você estivesse aqui. eu sinto falta dos anos que foram apagados, eu sinto falta do jeito que o brilho do sol iluminava seu rosto, eu sinto falta de todas essas coisas pequenas. nunca imaginei que elas significariam tudo pra mim. sim, eu sinto sua falta e eu queria que você estivesse aqui. eu sinto as batidas do seu coração, eu vejo as sombras do seu rosto. só saiba que onde quer que você esteja eu sinto sua falta e eu queria que você estivesse aqui." (tradução)

not something i deserve.

quis te abraçar, e nunca mais te soltar. quis te dizer tudo que eu sinto, pra ver a sua reação. quis fazer tantas coisas e não fiz. e não foi por medo dessa vez, foi por ter pena da sua solidão. foi por ter ficado fria o suficiente pra sentir dó de você. de saber com absoluta certeza que você é uma pessoa solitária, alguém que guarda os sonhos escondidos em algum lugar bem escuro onde ninguém consegue chegar. eu poderia muito bem continuar vivendo de mentiras como venho vivendo através de você, poderia continuar aceitando em ser só mais uma. mas dessa vez eu resolvi escutar alguns conselhos, e parei pra pensar se aquilo tudo fazia ainda mais sentido do que aquilo que eu sinto por você. pra minha decepção, tudo faz tanto sentido que me deixou assim: fria. não nego e assumo que sou fraca o suficiente ainda perto de você. minhas pernas tremem, minhas mãos suam e meu coração dispara ainda. mas o meu controle sobre tudo isso ficou tão grande que eu consigo apenas te tratar bem, e só. e eu percebi que você não percebe a diferença. não nego também que eu poderia te beijar mais umas mil vezes, só pra poder guardar bem o seu gosto dentro de mim. mas já chega de mentiras. enfrentar a realidade é melhor do que viver na caverna que eu construi pra mim, enquanto tem um mundo lá fora repleto de coisas para serem aproveitadas. eu só quero viver sem depender de alguém pra me fazer feliz, eu preciso saber como ser feliz sozinha. felicidade quando depende dos outros vira sofrimento na maior parte do tempo. porque aquilo não depende de você, da sua vontade de ser feliz. depende de atitudes, de palavras e de carinhos que ninguém dá valor mais. e chega de mentira. como diz a velha e boa música "one more kiss could be the best thing, but one more lie could be the worst" (* mais um beijo poderia ser a melhor coisa, mas mais uma mentira poderia ser a pior). é isso aí, sem você aqui fica tudo tão mais real.

#nowplaying - Let me go - 3 Doors Down

da sua saudade.

tava tudo guardado, embaixo de todas as lembranças e tão impossível de retornar à superfície. eu tive medo de sair por aí, medo de não ser mais só sua. e eu guardei tudo aqui comigo, e eu esperei mesmo sabendo que eu nunca ia ter de volta tudo aquilo que a gente viveu. eu esperei todos os dias pela sua volta, eu dormi e acordei desejando que você voltasse a me dizer aquelas três palavras que tantas vezes foram ditas entre nós. eu tentei de todas as formas te trazer de volta, de alguma forma, pra perto de mim. eu nunca entendi o que foi que aconteceu de errado com a gente, eu nunca entendi muito bem as suas atitudes e continuo sem entender. apesar de todas as feridas já cicatrizadas, apesar de toda a dor que você causou e toda a confusão que você fez aqui dentro, existe ainda a espera, a esperança que algum dia eu vou ter isso de novo. não sei se é saudade ou vontade de que tudo isso retorne algum dia, mesmo que para isso eu tivesse que ir contra o mundo. eu via um futuro em nós dois. eu já até imaginava o meu filho meio narigudinho, com o sorriso torto e cretino igual você. eu conseguia ver todos os seus amigos em churrascos dentro da nossa casa, conseguia ver o cuidado que todos teriam com o mascotinho da turma. eu conseguia ver tanto, que eu tinha medo de te mostrar tudo isso e você querer fugir pra longe de mim. de você me achar louca, e de repetir mais uma vez que eu precisava viver o presente porque o futuro era muito incerto. e eu nunca entendia essa sua mania chata de nunca planejar o futuro. você tentou tantas vezes manter meus pés no chão, e eu sempre teimei em voar pra bem longe da superfície terrestre. eu sempre quis ir mais, e você nunca quis sair do lugar. eu sempre guardei tudo e você sempre deixou tudo tão livre. opostos se atraem, mas não dão certo. porque tudo que é diferente, não convive por muito tempo em harmonia. e a gente só descobre isso quando o tempo passa e as coisas ficam claras e nítidas. hoje, eu só queria te dizer que eu sinto saudades do nosso tempo. que eu sinto sua falta e de como eu quis que tivesse dado certo. de como eu quis ter você por todo o tempo, durante toda a minha vida. hoje eu só queria te falar de saudade e de planos que eu tive de apagar pra não sofrer sozinha. hoje, são só lembranças nossas, que uma vez ou outra, retornam e levam uma ou duas lágrimas. mas isso não te interessa mesmo, então tanto faz agora.

#nowplaying - Pra você guardei o amor - Nando Reis

não morro mais.

vai passar, assim como tanta coisa passou. e quando acabar, e quando não restar nada seu aqui perto eu vou rir de tudo isso, e mais ainda de mim. de novo, eu vou rir quando passar. porque eu descobri que eu não morro de amor, muito menos por paixão. e não vai ser agora que eu vou cair e ficar agonizando no chão de novo. não mesmo! de uma coisa eu tenho certeza, de todas essas idas e vindas até hoje, algo eu tirei como lição. é óbvio, nem um jegue conseguiria ter tamanha ignorância. então, eu aprendi e não sofro mais. eu sei, e sempre soube que eu sou melhor do que eu penso. eu me castigo, muitas vezes à toa. e eu sou melhor do que eu penso. e eu sou melhor sem você, e sem o resto do mundo todo que vem contra mim. hoje mesmo você me disse que eu era melhor do que tudo isso que anda acontecendo comigo, sem saber que o maior dos meus problemas é você mesmo. que o que me incomoda e dá origem à todo resto de agonia do meu mundo é apenas você. e você nem sabe disso tudo. e você me aconselha a deixar tudo que me prejudica de lado e lembrar de como eu sou melhor que tudo isso. de como eu preciso me valorizar pro mundo pra que ele não me puxe pra baixo, porque afinal, eu não posso mesmo ir pra baixo. e eu já ouvi tantas vezes que eu sou incrível, e eu nunca acredito. eu já ouvi tantas vezes que eu mereço alguém melhor pra mim, mas eu nunca acredito também. eu nunca quero fazer o que os outros dizem, mas eu sempre acabo fazendo. mas dessa vez eu vou ser forte e vou conseguir, eu vou chegar no meu objetivo com apenas uma dorzinha, que de tão insignificante nem vai doer. é essa maldita falta de indiferença que dói em mim. eu queria ter a sua indiferença perante à tudo e todos pra poder ter a paz que eu tanto desejo pra minha alma. ahh se você soubesse que eu desejo mais que tudo, a sua indiferença. mas você nem imagina que eu só quero aprender a ser indiferente com você, só! mas não vai dar pra terminar essa lição, porque eu não sei ser indiferente, eu não sei não me doar pra alguém que demonstre carinho por mim, eu não sei não me apaixonar, eu não sei não me iludir. então, fica pra outra hora esse processo de osmose que eu tentava com você, pra pegar só um pouco da sua indiferença. já tá começando a doer, e eu preciso ir embora pra não sofrer mais.

#nowplaying - What hurts the most - Rascal Flatts

deixar livre.

um pouquinho de você em toda parte. pequenos restos seus ainda me atormentam, não mais como antes porém eles ainda estão aqui. despedaçar você, e os nossos vestígios é o que eu faço com mais frequência. trituro e destruo tudo, porque seus vestígios incomodam. ainda assim, com essas tentativas de destruir tudo que é seu e foi nosso por aqui, você nunca vai sair daqui. te amei com tamanha intensidade que o meu amor transbordou. ele quer ser do mundo, ele quer sair e explorar novos ares que não mais esses de agonia. ele quer estar em outras bocas, sentir novos toques e novas sensações. e de tamanha intensidade que ele tinha, eu não queria compartilhá-lo com mais ninguém que não fosse você. eu queria deixar ele guardado, limpo e puro pra caso algum dia você decidisse voltar. mas a espera é longa e não me proporciona certeza alguma. então, já chega.. vou deixar esse amor livre pra ser de quem quiser, ou melhor, vou treinar pra que ele não seja de mais ninguém. assim, eu não tenho nada a perder e nem a sofrer tudo de novo. e que ele me obdedeça, pelo menos dessa vez.

#nowplaying - Cannonball - Damien Rice

pra passar a dorzinha.

hoje eu chorei. e foi o mesmo choro de sete meses atrás. com a mesma ou até maior intensidade de dor aqui dentro. queria poder deletar você da minha vida e da minha história. é tão difícil enxergar a felicidade estampada nas nossas fotos, é difícil aceitar que eu era daquele jeito e hoje não consigo mais nem sorrir direito para o mundo. me deu um aperto tão grande no peito, como nunca havia dado antes. foi estranho, porque eu já tinha me acostumado com a tua ausência e estava conformada que eu teria que aceitar isso pelo resto da vida. mas parece que em cinco minutos, toda essa fortaleza instalada em mim desmoronou e só sobrou cinzas dela. eu fico com tanto medo de não encontrar ninguém no mundo pra suprir a sua falta. eu tenho medo de não ser mais feliz como eu fui com você. e eu chorei por isso. e eu só queria que você soubesse o tanto que eu sinto sua falta, mas isso você nunca vai saber. porque afinal de conta, nossos caminhos são diferentes e não há volta pra nós. e você nem sequer sabe das minhas coisas, muito menos lê tudo isso, mas eu continuo escrevendo pra aliviar a dor aqui dentro. parece intenso demais, doloroso demais e sofrido demais. mas só parece, porque essa dorzinha logo passa. e sabe como ela passa? graças à minha cabeça que insiste em me lembrar das suas mil e uma mentiras pra explicar o porque de tudo ter acabado, quando na verdade só havia uma única explicação e você sabe bem qual é. ahhhh.. passou a saudade e a dorzinha. ufa!

#nowplaying - Why Don't You & I - Santana & Chad Kroeger